قالب سایت کمپ فارسی برای رزبلاگ
دستمال کاغذی "السیمن" با طعم مواد مخدر
دستمال کاغذی "السیمن" با طعم مواد مخدر مافیای موادمخدر در راستای تجارت سیاه خود و در جهت گسترش اعتیاد دو ماده مخدر جدید را تهیه و به بازار عرضه کرده است. به باور کارشناسان به دلیل وجود اسید بالا در این دو ماده جدید، آسیب‌های روحی و روانی بسیاری متوجه فرد معتاد است و بسط و گسترش مصرف این مواد باعث ایجاد اختلال روانی مزمن در فرد می‌شود. خبرهای رسیده از شیوع مصرف مواد محرکی با نام‌های جدید «افلاطون، آجر، جرس، موی سرخ پوست و نیلوفرانه» در برخی محافل شبانه و در بین جوانان حکایت دارد. این مواد همگی در گروه مواد مخدر صنعتی تعریف می‌شوند و در لابراتوارهای زیرزمینی و در اصطلاح «آشپزخانه‌ها صنعتی» تولید می‌شوند. خبرنگاران «جوان»، برای کسب اطلاعات بیشتر از چگونگی تولید و توزیع این موادمخدر جدید، به چند کمپ ترک اعتیاد و محل تجمع معتادان در جنوب و غرب پایتخت مراجعه کردند. براساس تحقیقات میدانی انجام شده توسط خبرنگاران، درحال حاضر مناطق جنوبی پایتخت و شهرک‌های کوچک اطراف تهران به پاتوق امنی برای سوداگران مرگ تبدیل شده و درلابراتوارهای زیرزمینی به تهیه و توزیع انواع موادمخدر صنعتی به ویژه موادمخدر جدید با شکل و شمایل متفاوت مشغول هستند. در این لابراتوارها ماده اصلی موادمخدر صنعتی که همان اسید خطرناک است، به صورت مخفیانه وارد می‌شود و افرادی که در اصطلاح به آنها دکتر! گفته می‌شود، با ترکیب اسید و موادی همچون، هروئین، تریاک و حتی کوکائین و بسته‌بندی این مواد در اشکال مختلف، آنها را به نام «افلاطون و آجر» وارد بازار می‌کنند. *«السیمن» دستمال مخدر مورد علاقه دختران! اما این تمام ماجرا نیست، نوع دیگری از مواد محرک و مخدر هم در این لابراتوارها تولید می‌شود که به تازگی در پوشش لوازم بهداشتی و درمانی وارد بازار شده است. این روزها جوانان و به ویژه دختران جوان از دستمال‌هایی استفاده می‌کنند که در اصطلاح به آن دستمال‌های مرطوب گفته می‌شود. به باور رضا محمدی کارشناس حوزه موادمخدر، این دستمال‌های مرطوب حاوی نوعی موادمخدر و محرک صنعتی است که از راه تماس با پوست به بدن فرد وارد می‌شود و متأسفانه استفاده از این نوع دستمال‌ها به دلیل تزئینی بودن و زیبایی در بین دختران جوان و دانشجو رواج بیشتری دارد. این ماده مخدر باعث تحریک قوای جنسی و توهم کاذبی در بین دختران می‌شود. موادمخدر جدید برای مشتری بیشتر این کارشناس با بیان این که اعتیاد آورهایی که به نام جدید در بین جوانان توزیع می‌شود، عمدتاً ترکیبی از همان مواد صنعتی گذشته هستند به «جوان» می‌گوید: استفاده ازحس کنجکاوی ...
اس ام اس تبریک سال نو به زبان انگلیسی
noroz gift suggestions:To your enemy, forgiveness.To an opponent, tolerance.To a friend, your heart.To yourself, respect.Happy New Yearپیشنهاد عیدی نوروز :برای دشمن خود: بخششبرای رقیب: تحملبرای دوستانت:قلبتبرای خودت:احترام سال نو مبارک* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * () ”’*()(….’o’.)Hmm…..() “‘* ()(.’o'….)Where are you?()*”’ ()(……..)where?() ””*()(.’o-…).”)oh..! There u r…just want to sayHappy New Yearهممتو کجایی؟کجا؟اوه اینجایی؟فقط می خوم بگم سال نو مبارک * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Faith makes all things possible,Hope makes all things work,Love makes all things beautiful,i hope have all the three for this New Year.! Happy New Yearایمان باعث میشه همه چیز ممکن است،امید باعث میشه همه چیز کارکنه،عشق باعث میشه همه چیز زیباتر باشه،امیدوارم هر سه رو داشته باشی برای سال نو. سال نو مبارک* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * From Home to home,and heart to heart,from one place to another.The warmth and joy of noroz,brings us closer to each other.Happy New Yearاز خانه به خانه،و قلب به قلب،از یک مکان به مکان دیگر.گرمی و لذتنوروز،برای ما نزدیک به یکدیگر بودن را به ارمغان میاوردسال نو مبارک* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Lets welcome the year which is fresh and new,Lets cherish each moment it beholds,Lets celebrate this blissful New year.ترجمه به فارسی روانبیا به سالی که جدید و تازست خوشامد بگیم، بیا تک تک لحظه هاشو گرامی بداریم، بیا این سال نوی پربرکت رو جشن بگیریم.
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی!!
- این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن خیلی آدمای مسئولیت پذیرین. به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!2- وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست» در 99.73 درصد موارد جواب می ده3- یه دوست دارم هر کاری می خواد بکنه با من مشورت می کنه بعد دقیقا عکسشو عمل می کنه و موفق هم می شه.کلا نقش هویجو دارم!4- یادش بخیر قدیما با هزار تومن می رفتم مغازه با دوتا نوشابه، سه بسته چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.اما الان دیگه نمی شه همه جا دوربین هست!5- چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته: لطفا دست نزنیدچیزی که من می خونم: وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید6- دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول می گشت تو کمدهیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!7- مغازه رفیقم وایساده بودم، دختره اومد گفت آقا مودم «وای وای» دارین؟ رفیقم گفت نه ولی مودم «وای فای» داریم بدم خدمتتون؟ دختره گفت نه ممنون، رفت. به همین برکت قسم!8- مامانم معتقده تا زمانیکه خودشون تشخیص ندادن که من سیر شدم باید همچنان به خوردن ادامه بدم.بهش می گم خرتناق می دونی کجاست؟ می گه بخور حرف نزن!9- خداییش پشه ای که 6 طبقه میاد بالا، حقشه که نیش بزنه. زحمت کشیده کار کرده10- پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم.زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه؟11- بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه گردن لامپ مودم من!12- چند سال دیگه بچم ازم می پرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟منم بهش می گم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد!13- بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر می شد می زد می رفت جلو. یه بار تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!14- یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس پور15- من: بابا 10 تومن بدهبابام: برو کیفمو بیار بت بدمسال بعد ...من: بابا پنج تومن بده می خوام شارژ بخرمبابام: تازه بت 10 تومن دادم چیکارش کردی؟!16- پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!17- رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله ...
یک مسئله از پروفسور حسابی
3 نفر با هم میرن ساعت فروشی ، ساعت میخرن 30000 تومن. یعنی نفری 10000 تومن دادن. صاحب مغازه به شاگردش میگه قیمت ساعت 30000 تومن نبوده 25000 تومن بوده. برو 5000 تومن بهشون برگردون. شاگرد مغازه از این 5000 تومن 2000 تومنشو واسه ی خودش برمیداره . 3000 تومن دیگرو میده به اون سه نفر. (نفری 1000 تومن). پس با برگشت 1000 تومن نفری، اونها هركدوم 9000 تومن دادند. حالا سوال اینجاست اگه 9×3= 27 2تومنم كه شاگرد مغازه برداشته ، میشه 29 تومن پس اون 1000 تومنه كجاست؟ طراح سوال : پروفسور حسابی منتظره جواباتون هستیم
روز جهـانی مبـارزه با بالـش در 115 شهـر دنیـا !
چند سالیست هفته اول آوریل به روز مبارزه با بالش نام گذاری شده که امسال (2012) هم هزاران نفر از مبارزین بالشتی طبق برنامه هر سال در بسیاری از کشور دنیا به دوئل پرداختند. در این همایش مفرح جمعیت علاقمند در نقاط تعیین شده گرد هم می‌آیند و با بالش‌هایی که معمولا با پر قو پر شده به کتک زدن یکدیگر می‌پردازند! برای شرکت در این همایش‌ها محدودیت سنی وجود ندارد و کودکان و بزرگسالان همگی می‌توانند در این مبارزه شرکت کنند. هرچند وسیله‌ای که برای مبارزه استفاده می‌شود خطرناک نیست اما در اطراف محل برگزاری اکیپ‌های اورژانس و پزشکی هم به فعالیت می‌پردازند تا بتوانند از مصدومین احتمالی مراقبت به عمل آورند. این مبارزه به محبوبیت بالایی دست پیدا کرده بطوریکه پیش بینی شده هرساله به تعداد کشورهای شرکت کننده در این سلسله مبارزات افزوده شود که به روایتی امسال مراسم روز بین المللی جنگ بالشها در هفتم آوریل در بیش از یکصد و پانزده شهر جهان از جمله در کشورهای : امریکا، انگلستان، هلند، استرالیا، مالزی، مجارستان، بلغارستان، برزیل، چین، ژاپن، روسیه، آلمان، ایتالیا، هنگ کنگ، ترکیه، تایوان، اسلواکی، اوکراین و … برگزار شد. با هم بخشی از تصاویر انتخابی از کشورهای مختلف در این روز را در این ایمیل می بینیم.
شوخی های جالب شبکه های اجتماعی!!
- ترمینال همون ترمینالِ اما رفتن کجا و اومدن کجا5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشنمثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه، پشت سرشون نمی بندنش7- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.8- اوضاع اونقدر عجیبه که هر کسی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میام تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثل مسیر زندگی ما...11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پرپر میشن،دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم،دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو!برگرد!13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد می شی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی17- انگیزه چک کردن میس کال ها:پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکن نشون دهنده میس کال18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!20- فک کنم مسئولان یوفا و فیفا با مسئولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها همه بازی های مهم فوتبال رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رودفاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راهکارهای تقلب می گذردفاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد24- ...
اسکناس
یک خاطره از شرح حال اسکناسی که افتاده در جیب جوان آس و پاسی که یک روز خیلی اتفاقّی شد.خوشش آمد از دختر سرمایه دار با کلاسی که… # از بس جوان دنبال کار پر درآمد بود افتاد توی دام باند ناشناسی که… مشغول چاپ پول جعلی شد به دستور یک آدم گردن کلفت کلّه تاسی که حالا به جرم پول شویی تحت تعقیب است با اعترافات صریح اسکناسی که زیر شکنجه خم شد از درد و چروک و گفت: مجبور بودم سر کنم با اختلاسی که… هی توی جیب این و آن بودم،نفهمیدم. از این مهم تر،مشکل جرم سیاسی که: ایشان اخیرا طی یک مجموعه برنامه اقدام کرده ضد قانون اساسی که… اما شبانه یک نفر او را فراری داد از دست ماموران ما از باراباسی که… (شهرام هر جا رفته باشد گیر می افتد) تلویزیون این جمله را داد انعکاسی که دود دو دو دو،دود دو دو دو،شهرام گیر افتاد دود دو دو دو،دود دو دو دو،طی تماسی که… حالا نزن،پس کی بزن،آقا غلط کردم بیچاره زیر ضربه ها کرد التماسی که من بی گناهم،من فقط سود آوری کردم یک لحظه او را با خودم کردم قیاسی که یادش بخیر آن روزها که سکّه ای بودم هی قد کشیدم تا شدم این اسکناسی که گاهی برای جشنواره شعر می گویم حتی به ضرب شایعات بی اساسی که… اصلا به من چه؟این غلط ها هم ارجیفیست از شاعر آلزایمروی بی حواسی که خیلی دلش میخواد بگه نو آوری کرده اما تموم شعرهای اون کلاسیکه
ضد پسر!!!!!!!!!!!!!
تا تونستم جلو خودمو گرفتم که مطلب ضد پسر نذارم ولی نشد دیگه لطفا به پسرا هم برنخوره که ایطوری نیستم خیلی خوبم اینوطورین به هر حال اینجا جایه خندس پس بحث و جدل و خواهشا بذارین کنار فقط بخندین(البتهه نطر یادتون نره ها!!!)مردها مثل جای پارك (پاركینگ) هستن خوباشون كه قبلا اشغال شده بقیشون كه مونده یا كوچیك هست یا جلو در مردم. دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد 4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن مشخصات یک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک - 2. یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره - 3. یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- 4. یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متری هیچ خانومی نمیشینه - 5. یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه - 6. یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه - 7. یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با كی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای كس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فكر شكمتی اگه شام نخوان میگن چی كوفت كردی مردها 3 تا آرزو دارند: 1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن دعای پسر مجرد اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور ...