حرف جالب
حرف های جالب و خواندنی
دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی!بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن ... خدا رو شکر زمان شاه اینترنت نبود، وگرنه بابابزرگامون میگفتن یادش بخیرزمان شاه اینترنت با سرعت خداتا میدادن دوزارعوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟در آوردن گوشی از حالت سایلنت !نبردن گوشی به دستشویی و حمام !از رمز درآوردن اینباکس گوشی ! پاک کردن آثار جرم !خواب راحت...زندگی راحت...آرامش همراه با گریه !تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت ! يارو ميره سمعک بخره فروشنده ميگه: همه جورشو داريم از هزار تومني تا يک ميليون تومني.طرف ميپرسه: هزارتومني اش چطوري کار مي کنه؟فروشنده ميگه: اين اصلا کار نميکنه فقط مردم با ديدنش بلندتر حرف مي زنن!!!........ يادتونه بچه كه بوديم تا توى يه جمعى ميرفتيم حوصله نداشتيم،خجالت ميكشيديمبابا مامانمون ميگفتن:سلام كردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل ميمونديم! يهو طرف به دروغ ميگفت: بعععععله،سلامم كرد پسر گل!!!!عاشق اين ادما بودم،دمشون گرم.چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی"نیمه گم شده ی من "عکساشو واست می آورد!این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟دست بجونبونید... تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها،همیشه همه برای خودشون متاسفند؟دختره عضو فیس‌بوک شده اون وقت ...عکساشو بستهپوکش رو بستهوالش رو بسته اینفوش رو بسته ادش رو بسته...مسیج هم نمیشه بهش داد !!!خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی ببافوالا بخدا! در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند...!!یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم! پسر ملانصرالدین میره پیش داروغه میگه جناب داروغه طوطی من گم شده… داروغه میگه خوب به ما چه! پسر ملا میگه فقط خواستم بگم اگه این طوطی پیدا شد هر فحشی به شما و حاکم داد نظر شخصی خودشه! شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین...آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس الاغ کشیده کجا ببرم نشون بدم ...!چنگيز خان مغول و هيتلر دو تاشون با هم به اندازه پرايد آدم نكشتن !!!یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ ...
جالب
استاد فيزيك به دانشجوش گفت بيا پاي تخته ,اومد : بهش گفت . شما توي قطاري و قطار باسرعت 80كيلو متردرحال حركتهداخل كوپه خيلي گرمه تو چيكار ميكني؟ دانشجو گفت : پنجره را بازميكنم .استاد گفت خوب حالا با بازكردن پنجره برام حساب كن چه مقدار از سرعت قطار كم ميشه.نسبت فشارهواي داخل كوپه با هواي خارج قطار را هم حساب ميكني فردامياري .دانشجو گفت عجب غلطي كرديم, نفربعدي را صداكرد اين دانشجو كه دوبار براي اين سوال رد شده بود اومد. استادگفت تو توي قطاري هستي باسرعت 75كيلو متر درساعت حركت ميكنه داخل كوپه خيلي گرمه تو چكار ميكني ؟ شاگرده گفت پليورمو درميارم ! استاد : دماي داخل كوپه 50درجه سانتي گراده , گفت: همه لباسمو در ميارم . استاد : داخل كوپه دو سه نفر آدم ناجور هست . گفت : ده تا آدم ناجورم كه باشن , من اون پنجره لعنتي را باز نميكنم
حرف های جالب
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم.میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن.. به مامانم می‌گم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ میگه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!! پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!! عشق عينک سبزی است که با آن انسان کاه را يونجه می‌بيند. مارک تواين مردی داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي. مرد ايستاد و در همان لحظه آجري از بالا افتاد جلوي پایش. مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد. به راهش ادامه داد. ... به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت : بايست مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتی عجيب از کنارش رد شد. بازهم نجات پيدا كرده بود. مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فكري كرد و گفت : - اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوری بودي ؟؟؟ اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرنداونایی که منفعت میبرند:رستورانهاکافی شاپهاایرانسل و همراه اول !!دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه؟! پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمیتونسته بشنوهبعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب میشهدو سه هفته میگذره و میره پیش دکترش که بگه گوشش حالا میشنوهدکتر خیلی خوشحال میشه و میگهخانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنواییتونو بدست آوردیدپیرمرد میگه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم هر شب میشینم و به حرف هاشون گوش میکنمفقط تنها اتفاقی که افتاده اینه کهتوی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردماگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !فقط چند تا کشور لوس با هم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن.. همیشه به من میگنمثل بچه ی آدم رفتار کن!من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟؟؟؟؟؟ اگه من لیلی باشم تو مجنون،من شیرین باشم تو فرهاد،من نرگس باشم تو سام،من حوا بشم تو عمرا آدم بشی یه زمان دوست دختر داشتیم وقتی میرفت بیرون نگران بودیم کسی دنبالش نیفته .اما الان وقتی تو ...
عکس های جالب
حرف های تریپ لاتی
زغال قليونتيم ، بكش خاكستر شيم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زغال قليونتم رفيق! ميسوزم تا بسازمت!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سوزن رفاقت در تيوپ قلبم فرو رفت و گفت: فييييييييييس تازه فهميدم پنچرتم رفيق! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * پدال دنده موتورتيم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون كن! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * پوست موز زير پاتم ، حال ميكنم اگه افتخار بدي پاتو بذاري روم ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * به لوتي ميگم : آب بده دريا ميده ، ميگم گل بده گلستان ميده ، ميگم معرفت و دوستي بده همش شماره تو رو ميده !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * آب دماغتيم…آنتي هيستامين بخور ، فنا شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * قرمزي چشاتم نفازلين بريز فنا شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بند كفشتيم گره بزن خفه شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * كش شلوارتم رفيق ولم كن تا آبروتو ببرم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سيگارتيم بكش تا دود شيم * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * زنگ در خونتم هر كس تو رو بخواد بايد منو بزنه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * چروك لباستيم اتو بزني هلاك شديم! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تريپ مرام : كلنگتم عمله !! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * سلامي به گرمي آش رشته كه با پيازداغ روش نوشته : “مرامت منو كشته“
یک حرف جالب از شیخ رجب علی خیاط
یک حرف جالب از شیخ رجب علی خیاطچشمت به نامحرم می افتد ،اگر خوشت نیاید که مریضی ! اما اگر خوشت آمد فورا چشمت را ببند و سرت را پایین بینداز و بگو : «یا خیر حبیب و محبوب صل علی محمد و آل محمد» ؛ یعنی خدایا من تو را می خواهم ، اینها چیه، این ها دوست داشتنی نیستند ، هر چه نپاید ،دلبستگی نشایدشیخ رجب علی خیاط
" حرف مفت "
" حرف مفت " وقتی ناصر الدین شاه دستگاه تلگراف را به ایران آورد و در تهران نخستین تلگرافخانه افتتاح شد. مردم به این دستگاه تازه بی اعتماد بودند، برای همین، سلطان صاحبقران اجازه داد که مردم یکی-دو روزی پیام های خود را رایگان به شهر های دیگر بفرستند. وزیر تلگراف استدلال کرده بود که ایرانی ها ضرب المثلی دارند که می گوید "مفت باشد. کوفت باشد". یعنی هر چه که مفت باشد مردم از آن استقبال می کنند. همین طور هم شد. مردم کم کم و با ترس برای فرستادن پیام هایشان راهی تلگرافخانه شدند. دولت وقت، چند روزی را به این منوال گذراند و وقتی که تلگرافخانه جا افتاد و دیگر کسی تلگرافخانه را به شعبده و جادو مرتبط نکرد مخبر الدوله دستور داد بر سردر تلگرافخانه نوشتند:"از امروز حرف مفت قبول نمی شود."اینطور بود که "حرف مفت" از آن زمان به زبان پارسی راه پیدا کرد.
حرف های جالب در مورد زبان های برنامه نویسی
حرف های جالب در مورد زبان های برنامه نویسی این مطلب جالب رو از وبسایت استاد علی اکبرپور برداشتم: اشكال زدايي (debug) يك كد چندين مرتبه از نوشتن آن سخت‌تر است. بنابراين اگر كد اوليه خود را بسيار هوشمندانه بنويسيد، جهت اشكال زدايي آن به اندازه‌ي كافي باهوش نخواهيد بود! (Brian Kernighan) تنها دو نوع زبان برنامه نويسي وجود دارد: آنهايي كه برنامه نويس‌ها از آن شكايت دارند و آنهايي كه اصلا مورد استفاده قرار نمي‌گيرند! (Bjarne Stroustrup) هر كسي مي‌تواند كدي بنويسد كه يك كامپيوتر آن‌را درك كند. يك برنامه نويس خوب كدي را مي‌نويسد كه براي ساير همكارانش قابل درك باشد. (Martin Fowler) اندازه‌گيري درصد پيشرفت يك پروژه برنامه نويسي با شمارش تعداد سطرهاي كدهاي آن همانند اندازه گيري درصد پيشرفت ساخت يك هواپيما از طريق وزن كردن آن است! (Bill Gates) برنامه نويسي سطح پايين (Low-level) روح برنامه نويس‌ها را جلا مي‌بخشد! (John Carmack, ID software) بزرگي واقعي با اندازه گيري مقدار آزادي كه به ديگران عطا مي‌كنيد، سنجيده مي‌شود و نه به اينكه چگونه ديگران را وادار مي‌كنيد تا آنچه را كه مد نظر شما است اجرا كنند. (Larry Wall) هيچگاه از gets و sprintf استفاده نكنيد، در غير اينصورت شياطين به زودي به سراغ شما خواهند آمد! (FreeBSD Secure Programming Guidelines) صحبت كردن ساده است. كدت رو نشون بده! (Linus Torvalds) علوم رايانه هيچگاه شخصي را تبديل به يك برنامه نويس خوب نمي‌كنند همانطور كه مطالعه در مورد رنگ‌ها و قلم‌ها شما را تبديل به يك نقاش خوب نمي‌كند. (Eric Raymond) هيچ برنامه‌اي تا زمانيكه آخرين يوزر آن بميرد به پايان نخواهد رسيد! (از يك گروه پشتيباني نرم افزار ناشناس!) برنامه نويس‌هاي C هرگز نخواهند مرد. آن‌ها فقط تبديل به void خواهند شد. (ناشناس) پايان دنياي يونيكس 2 به توان 32 ثانيه پس از اول ژانويه 1970 است! (ناشناس) زماني كه كد مي‌نويسيد فرض كنيد شخصي كه قرار است در آينده از كدهاي شما نگهداري كند يك ديوانه‌ي زنجيري است كه آدرس خانه‌ي شما را مي‌داند! (Rick Osborne) سادگي يك برنامه يكي از شرايط قابل اطمينان بودن آن است. (Edsger Dijkstra) يونيكس سيستم عامل ساده‌اي است، اما شمابايد فرد باهوشي باشيد تا بتوانيد اين سادگي را درك كنيد! (Dennis Ritchie) اگر به كامپايلر دروغ بگوئيد او بعدا انتقام خواهد گرفت! (Henry Spencere) پرل تنها زبان برنامه نويسي است كه پيش و پس از رمزنگاري RSA به يك شكل به نظر مي‌رسد! (Keith Bostic) تنها دو صنعت هستند كه به مصرف كنندگان خود "كاربر" مي‌گويند: صنعت كامپيوتر و تجارت مواد مخدر! (ناشناس)منبع:http://azadlahijan.com/forum/thread-716.html