اس ام اس اهوازی
جوك و اس ام اس
۱.عده ای از دوستان غضنفر سوار آسانسوری شدند و چون بلد نبودند آن را كار بیاندازند همانطور ساكت در آسانسور ایستادند. بعد از مدتی نسبتا" زیاد مرد شیك پوشی وارد شد و بلافاصله دكمه ای رو زد و آسانسور شروع به بالارفتن كرد, یكی از دوستان غضنفر فریاد زد: برای سلامتی آقای راننده, صلوات بلند! ۲.یه نفر داشته نوار خالی گوش میكرده گریه میكرده میگن چرا گریه میكنی؟ میگه : دلم واسه خوانندش میسوزه، آخه لال بوده ۳.یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه "تو تنها عشق من هستی" ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین ۴.كلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فكر كن!).......فكر كن تنبل....چون شورت پاش بوده. ۵.پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟ . . . . نداری؟ . . . . پس خودتی! چون خر ما از کرگی دم نداشت! ۶.تو! تو این مملکت داری هدر می ری! کسی به تو اهمیت نمی ده! اگه بری هندوستان می پرستنت! ۷.هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه! هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه! ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه! ۸.دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 آرزوشونو بر آورده کنند پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند ۹.آبادانیه میگه : دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد . رفیقش میگه : پس آبادان با خاك یكی شد دیگه ؟ آبادانیه میگه : بع ، ولك ، مگه بچه ها گذاشتن ۱۰.لره و تركه شطرنج بازی میكردن - شاه دق مرگ میشه ۱۱.جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت............لره میگه: چرت میگه چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره....ترکه میگه جفتتون زر میزنید چون "گم" اصلا نقطه نداره ۱۲.تركه داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است...لره میگه: باشه بابا بستس كه بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری۱۳.یه ترکه میخواسته بخوابه دوتا جا میندازه، میگن چرا دوتا جا انداختی، میگه آخه دو شبه که نخوابیدم ۱۴.تو پادگان چشمات راه رفتم بی معرفت....سهم من از عشقت کلاغ پر بود؟؟!!!؟ ۱۵.موقعی که داری واسه بدست آوردن کسی میدوی آروم بدو چون شاید یکی هم داره واسه بدست آوردن تو میدوه ۱۶.غضنفرمی ره سینما می بینه چراغ ها خاموشه برمی گرده ۱۷.پیرزنه لخت میره پیش شوهرش میگه حاجی برات لباس عشق پوشیدم ! پیرمرده میگه دستت درد نکه ولی ای کاش اتو ش میکردی!!! ۱۸.معنی این عبارت جبری چیست؟ (o/5 k3) ----------- (k3) ..... پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است ۱۹.یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ...
اس ام اس و جوكهاي داغ روز
جوک و اس ام اس های باحال روز سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرماهش چیست ؟ Hoshجد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:به نظر شما من چند سالمه؟حیف نون می گه:گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ...تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند ۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!؟؟؟مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد ( سوره سكته آيات حرص تا دق)قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ):قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد .قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد .قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو .قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد .قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كنديك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرديك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كنديك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كندبرنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !فرق آقایون و خانومها : آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن خانمها وقتی شیطون میشن پولدار میشنمیدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد ، عسل میخورن ؟ چون مزه گوهی که خوردن عوض بشه !!!اس ام اس برای سالگرد ازدواج: نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قرباندر پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان ...
اس ام اس سركاري
زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !پسدوستدارولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!! عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبی خوابیدهعروسک من ، چشماتو باز کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن !عروسکم اوسگل شدی ، برو لالا کن !!! میدونی سلول های مغزت چقدره !؟1کی؟2تا ؟100تا ؟شایدم هزار ، شاید هم به میلیون برسه شاید هم به میلیاردشاید هم اصلا سلول نداشته باشی ! چون نمیدونی من الان سر کارت گذاشتم !!! هوا شناسی اعلام کرد : اوه اوه چقدر هوا سرده !!! bbceuro newscnnibcmbcaljazirealarabishabake khabarهمه اعلام کردن که تو منو خیلی دوست داری !آره ؟ ؟ ؟ خوب به خودم میگفتی !!! همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!! مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخوندهبعد از 15 دقیقه بچه میگه :خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
تلافي اس ام اس يه دختر و نتايج آن
چند وقت پيش يكي از دختراي همكار برام يه اس ام اس فرستاد با اين مضمون (حالا نگين تو كه قبلا گفتي يه جا كار مي كني كه زنا رو راه نمي دن چون حقيقتش من چند جا كار مي كنم ) اس ام اس اين بود : خيلي بي معرفتي ، خيلي نامردي ، خيلي بي معرفتي ، خيلي بي جنبه هستي ، آخه نامرد بايد از رو چي توز بفهمم موتور خريدي ؟!!!!! منم بر اساس تجربه قبلي و تذكري كه دوستان بهم داده بودن تصميم گرفتن اين سري قاطعانه تلافي كنم براي همين هم من هم براش يه اس ام اس فرستادم كه : پنج روش آدم شدن 1...2...3...4...5...بي خود نگرد تو آدم بشو نيستي دختره هم كه نمي خواست كم بياره يه اس ام اس فرستاد كه : خيلي ببخشيد..شرمنده مثل اينكه موقع بدي مزاحم شدم..فقط مي خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو كجا گذاشتي؟!!! منم كه ديدم نه بابا طرف روش كم نمي شه دوباره يه اس ام اس فرستادم با اين متن : به جاي آب دوست داشتم جيگرتو بخورم ولي حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم! اونم نامردي نكرد دوباره فرستاد كه : اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده مي شي. اسمت رو گذاشتم خورشيد، گفتم غروب مي كني. اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببري!!! منم كه تازه موتورم گرم شده بود اومدم اس ام اس بعدي رو بفرستم كه يهو ديدم همين دختره داره زنگ مي زنه دستپاچه جواب دادم بله!يهو ديدم يه صداي كلفت نخراشيده اي بدون هيچ مقدمه اي شروع كرد به بد و بيراه گفتن كه فلان فلان شده تو مگه خواهر مادر نداري مي خواي جيگر دختر مردم رو بخوري مي دم چوب تو .... بعدم شروع كرد به تهديد كه بيا فلان جا كارت دارم !!! اگه .... داري بيا اگه نياي خودم شمارت رو دارم آدرست رو گير ميارم ميام اونجا .... خلاصه خيلي گير داده بود كه من يه جا باهاش قرار بذارم برم پيشيش ! منم هر چي معذرت خواهي و اشتباه شده و از اين جور حرفا فايده نداشت نمي دونستم برادرشه يا پدرش ولي هر كي بود صداي دلخراشي داشت خلاصه بعد چند دقيقه ارائه انواع فحشهاي ركيك تلفن رو قطع كرد منم كه فقط دست و پام مي لرزيد تا شب هزار جور فكركردم .با خودم گفتم برم يه جا يه مدت خودم رو گم و گور كنم ولي ديدم فايده نداره خلاصه صبح روز بعد دوباره شماره دختره زنگ زد با خودم گفتم اين دفعه اگه راه داده معذرت خواهي وگرنه ديگه خدا رحم كنه خلاصه گوشي رو جواب دادم ديدم خود دختره بود و كلي معذرت خواهي و بعدم رك و راست گفت كه ديروز منتظر دوست پسرش بوده مي خواسته تا اون نيومده يكم وقت كشي كنه ديده كي بهتر از ما !!! بعدم كه اون پسره سر مي رسه! البته گفت كه يه جور سر و ته قضيه رو هم آورده ! بله !به قول يكي از دوستان مثل اينكه اين دختر خانم ما رو زاپاس مي خواسته ! منم براي خودم هزار تا فحش گذاشتم كه فلانم و فلان اگه يه بار ديگه ...
علی بن مهزیار اهوازی
علی بن مهزیار اهوازی بزرگوارتر از اون هست که بشه در موردش در چند کلام سخن گفت. ولی خب خلاصه وار به گوشه ای از سعادتی که نصیبش شد اشاره می کنم. یکی از کسانی که مشرف شد به محضر مقدس حضرت بقیه الله الاعظم امام المهدی (عج) ، پسر ِ مهزیار بود. 20 سفر مشرف شد به مکه یه سفر حج واجب و 19 سفر مکه رفت به این عشق و علاقه که شاید توی حاجی ها در عرفه بتونه امام زمان رو ببینه . متاسفانه ندید . یه وقت حوصله ش سر رفت گفت دیگه من نمیرم مکه . پسر ِ مهزیار همون شب به خواب رفت و توی خوابش ندایی اومد که پسر ِ مهزیار قهر نکن ، امسال بیا مژده ی وصل بهت دادم. از خواب بیدار شد . باری دیگر به سفر ِ حج رفت و بعد از اعمال حج ، باز هم خبری از امام زمان نشد . شب ِ سه شنبه ای بود و میخواستند حرکت کنند و برگردند . علی بن مهزیار به رفقاش گفت دو شب دیگه شب ِ جمعه س و شب جمعه هم مکه بمونیم. سر شب اومدن طواف و زیارتی کردند و بعدش رفتند خونه . اما پسر مهزیار به مسجد الحرام اومد و گفت تا صبح میمونم.آخرای شب وقت ِ سحر ، در حال طواف یک جوانی آمد وبهش سلام کرد . بعدش پرسید شما اهل کجایید وعلی بن مهزیار گفت : من از ایرانم، از بین النحرین ، از عجم ، از اهواز.... آن جوان پرسید شما پسر ِ مهزیار رو میشناسید ؟گفت: خودمم. گفت: خوشحال باش آقا منو فرستاده تو رو ببرم به حضورشون . و شب بعد به همراه آن جوان حرکت کردند تا به خیمه ای رسیدند .آنجا بود که علی بن مهزیار اهوازی این سعادت رو پیدا کرد که آقا رو ببینه . آقا گفت ای پسر ِ مهزیار دوست دارم چند روزی پیشم بمانی . و بعد از چند روز ماندن ، از حضور آقا خداحافظی کرد و رفت .خداییش خیلی سعادت میخواد ها . خرداد ماه امسال فرصتی دست دادو به آرامگاهش در شهر اهواز رفتم . البته از داخل و از ضریحش نذاشتن عکس بگیرم و به همین عکس از نمای بیرونی اکتفا کردم . منبع : در مورد علی بنمهزیار اهوازی مطالب بسیاری گفته و نوشته شده . من این پست رو از روی یک روضهنوشتم. روضه ای که مرحوم کافی مو به مو و کاملا دقیق بر اساس نوشته ها و روایاتی که موجود بوده گفتند و اون رو با لحنی بسیار زیبا که هر وقت من این قطعه روگوش میدم اشک از دیدگانم جاری میشه روایت کرده . البته من خیلی خلاصه وار نوشتم .
اس ام اس دست اول . شهریور ماه 87
در ماه مبارک رمضان ، این ماه پر خیر و برکت من را در دعاهای خودتون فراموش نکنید. ×××××××××××××××××××××××××××××× معنی این عبارت جبری چیست؟ (o/5 k3) ----------- (k3) ..... پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است ×××××××××××××××××××××××××××××× از دست زمانه تیر باید بخوریدائم غم ناگزیر باید بخوریصد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیستبچه تو هنوز شیر باید بخوری ×××××××××××××××××××××××××××××× يادت باشه يه روزي ميميري,به خاک سپرده ميشي,بعد يه علف ميشي,و يه گاو تورو مي خوره ,و بعد تورو ميرينه و من نگاهي به تو مي کنم و ميگم هيچ عوض نشديا!! ×××××××××××××××××××××××××××××× امروز روز جهانی همدردی با بیماران گوارشیه!...گو - ز- و روزت مبارک ×××××××××××××××××××××××××××××× یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه! ×××××××××××××××××××××××××××××× به دريا بنگرم روي تو بينم... به صحرا بنگرم روي تو بينم... نميدونم کي روي عينکم ريد که هرجا بنگرم روي تو بينم! ×××××××××××××××××××××××××××××× تف به این زندگی تف به نامردی تف به دلتنگی تف به جدایی تف... تف... تف... تف برسون، تفم تموم شد! ×××××××××××××××××××××××××××××× تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست... ایرانسلتیم !!! ×××××××××××××××××××××××××××××× غضنفر با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست! ×××××××××××××××××××××××××××××× به غضنفر میگن فعل خوردن رو صرف کن. میگه: میل ندارم، صرف شده، نوش جان، چشم! ×××××××××××××××××××××××××××××× تعرفه جديد اس ام اس مخابرات ايران:1- اس ام اس لاتين 22 تومان2- اس ام اس فارسي 8 تومان3- اس ام اس عربي رايگان! 4- اس ام اس تركي يه چيزي هم بهت میدن!! ×××××××××××××××××××××××××××××× به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟ ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟ميگه فكر نمي كنم ، من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!! ×××××××××××××××××××××××××××××× دغدغه هاي يه پسر جوان: کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان: لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي ×××××××××××××××××××××××××××××× عبارت کلاه سرت ...
جوک های باحال و خنده دار
جوک مردانه خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد! بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه! مثل هندی : ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین . ضرب المثل ژاپنی: زنهای زشت همیشه در عشق صمیمی هستند. سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره ! ضرب المثل روسی: دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ ! ضرب المثل آمریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر! در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي ! مثل چینی :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير. جوک زنانه کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير کار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت ! می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین! به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه! بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات! از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است روز قيامت خدا مي گه مردي زن ذليل برن اون طرف وايستن بقيه اين طرف. همه مردا مي رن تو قسمت زن ذليل ها وي ميستن به جز يک نفر. خدا هيجان زده مي شه کلي اون مرد رو تشويق مي کنه و بعد ازش مي پرسه: تو چرا نرفتي اون طرف؟ آقاهه مي گه: زنم گفته همين جا وايسا جُم نخور تا من برگردم. وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت! اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم! يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود از یارو ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي! غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن.غضنفرمی زنه دنده عقب!افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟می گه ...