سوتی های جواد اقا خیابانی
من ولی می گویم آمار این گاف ها ۱۰ برابر هم که
بشود، باز می شود همه اش را با آن توصیف خوبی که از خداداد داشت در می شود؛
غزال تیزپا ... با این حال لطفا این جمله را بخوانید: «دلیل اینکه لئو مسی
در بازی های امسال شرکت نکرده این بوده که او چشم به راه نخستین فرزند خود
است و می خواهد پدر بشود وگرنه آقای گل بازی ها می شد.»
یا این یکی
را: «یه اشتباه ... اشتباه مرگ بار ... بله ... مرگ مکزیک نزدیک می شه در
این مسابقه» انصاف می دهید که این جمله ها به خودی خود ایرادی ندارند؛ مثلا
اگر عادل این جمله ها را می گفت کسی خرده نمی گرفت، اما وقتی جناب خیابانی
همین جملات را می گوید ما می خندیم! چرا؟!
چون او زیاد گاف داده و
ما هم که به ترک دیوار می خندیم و از هر اتفاقی جک می سازیم، چرا باید از
کنار خیابانی بی تفاوت بگذریم. او گاهی با سوتی هایش اعصاب ما را هنگام
تماشای فوتبال به هم ریخته و شاید این انتقام ناخواسته ما از آقای گزارشگر
باشد.
به بهانه جام ملت های اروپا و حضور پررنگ آقای خیابانی در این
شب های تلویزیون، مجموعه ای از سوتی های منتسب به او را اینجا جمع کرده
ایم؛ «منتسب به او» چون واقعا مطمئن نیستم همه اینها شاهکارهای خودش باشند و
شاید عده ای در راستای همان انتقامی که حرفش را زدیم، جملاتی را به او
نسبت داده باشند. بخوانید و لبخند بزنید. ما هم از طرف شما به آقای خیابانی
می گوییم: «جواد جان، همه اینها فقط یک شوخی است، شما هم لبخند بزن، شما
هم بخند ...»
- هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!
-
گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم
عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده...
نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»
- همه چیز به بازی آخر می چسبه!
- تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!
- کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!
- ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد
- هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!
- دومنک بازیگر آماتور و حرفه ای تئاتر!
- حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!
- داور در سوت خودش می زنه!
- بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!
- شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!
- باران هم به شدت می وزه!
- وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!
- اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده!
- نود ثانیه، از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!
- با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید!
- دقیقه ۱۵ بازی هستیم ... اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!
- داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!
- اسپانیایی ها «v» وسط رو «b» می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.
- تورس می فرسته روی دروازه ... جای خود تورس اونجا خالی بود!
-
خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که
پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی
اینکه بازی رو باخته!
- هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!
- واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در آفریقا الان هوا سرده!
- کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!
- آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!
- یک سانتر بی هدف ... و گل!
- شما از روی قطر ۲ بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!
- حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از یک چهارم عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!
- حالا توپ رو سانتر می کنه ... در واقع پرتاب می کنه!
- فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!
ن- اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هی چی بود هم میاد تو صورتش!
- امان از دست این دیرک دروازه، یه موقع به نفع تیمه، یه موقع به ضرر تیم!
- این هم یه نمونه از صحنه های خطرناک بازی که متاسفانه داور عین خیالش هم نبود...
- بهترین دروازه بان دنیا اینجاس ولی مهاجمای خوب روسیه به گل می رسن
- قبل از اینکه توپ خطری ایجاد بکنه، اونو آرام می کنه
- داور کلاس داوری میزاره برای بازیکنان روسیه که اونجا چه کار بکن
- این می تونه شعار جدید روسیه باشه = همه توپ ها رو برسونید به آرشاوین
- روسیه باید مواظب ۳ امتیازش باشه چون خیلی ها با همین ۳ امتیاز صعود کردن، روسیه هم شاید با همین ۳ امتیاز صعود کنه
- چک اسلوواکی یک کشور بوده که دوپاره شده و چک و اسلوواکی شده!
- هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می شه به پایان بازی نزدیکتر می شیم
-
تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی همین کارو از
جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت ها توپ رو از عمق خط دفاع ایران عبور بده/
«بازی ایران و ازبکستان»
- در نمایی زیبا توپ رو به میانه زمین می فرسته...!
- اگه از اون ۳ تا گل یکی شو گل می کرد الان تو زمین می موند
- البته این یه قانونه که اون تیمی برنده هست که گل های بیشتری بزنه...
- سید داره بچه هامونو راهنمایی می کنه که چطور دفاع کنن!!! (منظور از سید همون خلعتبری هستش)
- هوادارای ما دارن استراحت می کنن که هوادارای ازبک بیشتر و بهتر تشویق کنن!
- توپ در این ۳۷ دقیقه در اختیار چک، ولی بازی، گل و میدان در اختیار روسیه است!
- ساعت ۱ بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی تونیم بگیم امروز، الان ۱ بامداده فرداس...
- باز هم شاهدی که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت می شه
- این داوره که پایان بازی رو اعلام می کنه / «بازی ایران و ازبکستان»
- توپ به نکونام می رسه ... ولی به جائی نمی رسه...
- کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!
استقلال ۱ ... چون یه گل زده ... پرسپولیس صفر چون یه گل نزده...!
ایگواین حمله می کنه... البته کاکا هستش چون ایگواین ۲۰ دقیقه پیش تعویض شد!
- مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره
نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!
- دوربین داره ساق پای بازیکن ها رو نشون میده، خستگی رو میشه از ساق پای بازیکنا دید
-
(بازی ایران- ازبکستان/ تماشاگران فریاد می زنند five۵۵۵۵۵۵۵five۵۵۵۵۵۵۵
(تماشاگران به عدد ۸ اشاره می کنند حتما تماشاگران قطرو تو ورزشگاه دیدن!
- بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن»
- بوفن راحت الحلقوم نیست
- اینجا توپ به دست بازیکن برخورد میکنه و جریمش یک ضربه پنالتیه که البته پنالتی هم خودش یه جریمس...
- سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
- و این هم دوقلوهای داسیلوا که علاقه مندان منچستر رو قطعا یاده گری و فیل نویل میندازه که البته رافائل دو سال بزرگتره!
- بازیکن شماره ۹ دورتموند درخشش تو یورو ۲۰۱۲ رو از الان شروع می کنه/ «جام حذفی آلمان»
-
گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می
دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش
برنمیاد/ «بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»
- (در مقدماتی جام
جهانی ۹۸ خالد التیماوی بازیکن عربستان عصبانی شد و توپ رو محکم شوت کرد
سمت تماشاچی ها ...) خالد التیماوی فکر کرده ما تو ورزشگاه آزادی فقط یه
توپ داریم... اونی که اینجا زیاده توپه ... می خوای چندتا واست بفرستیم
عربستان...؟
- حالا بازیکن شماره ۱۱ با بازیکنی که شماره پیراهنش کمی بیش از دو برابر شماره پیراهن اونه یعنی شماره ۲۳ درگیر میشه!
- اگه می خواین نتیجه رو بدونین هنوز مشخص نیست/ «لحظه قبل از پنالتی بازی استقلال سپاهان»
-
وقتی یه دروازه بان اخراج می شه، معمولا مربی ها دروازه بان ذخیره شون رو
به بازی میارن و یک بازیکن از تیمشون رو بیرون می کشن!/ «بازی سپاهان و
النصر امارات»
مطالب مشابه :
حواشی ثبت قرارداد انصاری فرد - شماره پیراهن شاه ماهی مشخص شد
بازی موبایل; بود، قرار شد انصاریفرد پیراهن شماره 9 فرد، کریم انصاریفرد
هواداران به انصاری فرد لقب دادند
هواداران به انصاری فرد بار هواداران با شادی از سه گل کریم انصاریفرد در موبایل |
فتح الله زاده شرط انصاری فرد را پذیرفت
بیوگرافی یکی بر اساس شماره موبایل; آخرین کریم انصاری فرد که با شرایط مالی قابل
سوتی های جواد اقا خیابانی
دانلود نرم افزار چت نیمباز مخصوص موبایل. - کریم انصاری فرد هیچ - بازیکن شماره ۹
نگاه منطقی به عملکرد وهزینه های پرسپولیس در نقل وانتقالات
مدير نسخه موبایل مطمئنا بعداز کریم انصاری فرد گرانترین تمدید قرارداد شماره 5
تماشای بازی پرسپولیس و گسترش فولاد با کارت هواداری
rss عناوین مطالب وبلاگ تم دیزاینر نسخه موبایل: کریم انصاری فرد فرد آقاي گل ليگ
برچسب :
شماره موبایل کریم انصاری فرد