وضعیت دانشجو در طول 8 ترم دانشگاه (طنز)

سلام به همه دوستان همکلاسی ها هم رشته ای هاو... ضمن تبریک به دلیل پایان ترم ۳ و مطمئنا موفقیت ضمن آن فرجه های بین دو ترم فرصت خوبی است برای درج مطلب طنز در وبلاگ مطلب زیر در مورد وضعیت دانشجو در طی ۴ سال تحصیل در دانشگاه است که یه جورایی شبیه وضعیت بعضی از ماهاست

امیدوارم نظرتون جلب کنه...

ترم اول:

لباسهایتان اتو کشیده است!
میخواهید شاگرد اول شوید تا هم شهریه‌تان نصف شود و هم برای بر و بچه‌ها، کلاس بگذارید! چون هنوز کسی شما رانمیشناسه و شما هم متقابلا" کسی را نمیشناسید.
شاگرد دوم میشوید!! شهریه‌تان هرگزنصف نمیشود.حتی ربع هم نمیشود.
هنوز کلاس نذاشته، از سوی دانشجویان دیگر به عناوین مهمی چون : بچه مثبت، سوسول، درازگوشخوان! گاگول و قشنگ، مفتخر میشوید.
ترم دوم:
چون شاگرد ممتاز نشدید حسابی خورده توی برجکتان!
تازه فهمیده‌اید اول شدن راهکارهای مخصوصی را میطلبد!
میخواهید خیلی چیزها را به خیلی‌ها ثابت کنید و به بعضی‌ها مشت محکمی بزنید!
خط اتوی لباسهایتان هنوز باقی مانده تلاش میکنید همه واحدهایتان را با نمرات متوسط پاس کنید.
ترم سوم:
بی‌خیال معدل و نمره میشوید. میگوئید همینکه یاد بگیرم کافیست.
اصلاً خر مااز کرگی دم نداشت! پدرتون راضی میکنید بخاطر مشکل ایاب و ذهاب واستون ماشین بگیره وپدرتونم که به هیچی جز وکیل شدن شما فکر نمیکنه به حرف شما گوش میده و واستون یه پژو قورباغه ای میگره تا شاید زودتر وکیل شوید اما...
تلاش میکنید هر طور شده واحدهای باقیمانده را حتی بانمرات متوسط پاس کنید.!!!
تصمیم راسخ میگیرید در طول ترم درس بخوانید ولی عمراًهمچین اتفاقی نمی‌افتد و نخواهد افتاد!
حداقل 3 واحد می‌افتید.
ترم چهارم:
به آب و آتش میزنید تا 3 واحد عقب مانده را جبران کنید.
دوباره فقط هفته آخر امتحان جزوه هارو از همکلاسی های دختر تهیه میکنید (البته صرفا بخاطر خط خوبشون نه چیز دیگه) شب امتحان درس میخوانید مشروط میشوید!! مبارک است! بالاخره این شتری است که در خانه همه میخوابد.
ترم پنجم:
به خودتان قول شرف میدهید حتماً درس بخوانید!! صرفاً بخاطر وجدانتان و پاسخ به زحمات خانواده البته تحت تاثیر حرف های استاد حضرتی و روحانی هم قرار میگیرید!
به پیشنهاد یکی از نارفیقان میروید یک سایت اینترنتی را طراحی میکنید چون کار فرهنگی را دوست دارید!
ولی خیلی زود میفهمید خیلی‌ها دوست ندارند. خیلی‌ها هم مدام شبیخون میزنند. حالتان را میگیرند. سایت‌تان را***** میکنند.
شب امتحان علاوه بر جزوه های تکمیل نشده، گزارشهای تکمیل نشده، سایت هم اضافه میشود، قوز بالا قوز! دوباره مشروط میشوید.
ترم ششم:
هنوز آدم نشده‌اید!! کار فرهنگی خفن انجام میدهید! قاط میزنید! از مسئولین انتقاد میکنید برای با سوم با اجازه بزرگترها بله!! هت تریک میکنید!
آبروی شما جلوی بر و بچه‌ها و در و همسایه میرود، چون به دلیل سه بار مشروطی متوالی اخراج شده و اسم شما را توی تمام بوردها میزنند!! بی‌انصاف‌ها!!
از بن لادن و براد پیت و آنجلینا جولی هم مشهورتر میشوید!
اسم شما توی کوچه و محله هم ورد زبان فتوکپی حسینی و بی بی سی و اغذیه آریزنتو و باقربزاز میشود!!
تلافی میکنید! برای استاد مربوطه و مسئولین محترم در دستشویی‌ شعرهای نامربوط مینویسید!!
بعد میروید تعهد میدهید! یک تعهد به آموزش کل و یک تعهد به خودتان که بروید درس بخوانید و آدم شوید و بی خیال کار فرهنگی شویدواین امر خطیر را به فرهنگسازان بی‌بدیل دفتر فرهنگ واگذارید تا تداخل قوا صورت نگیرد.
ترم هفتم:
عمراً کار فرهنگی کنید! دیگر کار بی‌فرهنگی هم نمیکنید!! خدا میزند پس سرتان و عاشق میشوید!!
بابا تریپ لاو، تریپ تایتانیک و خیابان فرهنگ و سینما سپهر و پیتزا پپرونی و حرفهای اولترا مدرن، سانتی‌منتالیسم و قلبهای صورتی ساتور خورده و موی تن تن!
شعارهایاولترافمینیستی میدهید! حرفهای شبه روشنفکری میزنید!
سعی میکنید بچه مثبت وخوب باشید و خوبی‌تان را به همه ثابت کنید!
تیپ‌های دوم خردادی میگیرید به همه لبخند میزنید اما قیافه‌تان مانند منگل‌ها میشود چون ابزار شادی ندارید!!
لاف درغربت و ...! دلباخته میشوید!! تابلو میشوید!! بدبخت میشوید! مشروط میشوید!
اخراج قطعی میشوید! فرم شماره 5 میگیرید. میروید ساختمان مرکزی، اتاق معاون آموزش سازمان مرکزی یک جای کار بیست!
التماس میکنید، لابه می کنید! لابی می کنید، حتی کپی از دوستتون رو هم ضمیمیه میکنید! بعضی‌ها را خوشحال میکنید!!
پس از یک قرن مجوز ادامه تحصیل شما به واحد مربوطه میرسد!! چون برخی آئین‌نامه‌ها در برخی شرایط زمانی دچار قبض و بسط تئوریک و عملیک میشوند و شما به دوره پاره‌وقت منتقل میشوید!!
یعنی تا آخرالزمان مشکل اتمام سنوات ندارید! مشروط بر اینکه معدل کل‌تان از 10 کمتر نشود.
تصمیم میگیرید روی قلبتان بنویسید: هیچی درس بخووندستن تو دانشگاه نوونه هنیش شه درسه بخون و دیگر جنگولک‌بازی فرهنگی دراینترنت رو بی‌خیال!!
ترم هشتم:
..... برای عبرت دیگران طنز می‌نویسید.

وضعیت دانشجو در طول 8 ترم دانشگاه (طنز)

مطالب مشابه :

معرفی شهرستان قائمشهر

بررسی تأثیر سطوح مختلف L-carnitine بر عملکرد، خصوصیات لاشه و برخی فراسنجه های خونی بلدرچین ژاپنی

بررسی تاثير نسبت های مختلف انرژی قابل متابولیسم به پروتئین خام بر عملکرد رشد و خصوصيات لاشه جوجه ها

مقایسه بین الگوی مقاومت آنتی بیوتیکی در E.Coli جدا شده از طیور گوشتی زیر 10 روز و بالای 20 روز

طیور ‏

نگاهی اجمالی به روابط عمومی دانشگاه آزاد اسلامی واحد قائم شهر

برنامه کلاسی پیام نور قائم شهر

یکصد نکته کاربردی در پرورش طیور گوشتی

پلی وینیل کلراید چیست؟

دانلود رایگان کتاب پلاستیک های تقویت شده "کامپوزیت ها"