بیاین با هم بخندیم
- خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند...
- پشتکار رو از اون ساعتِ زنگداری یاد بگیر که تادهنتو سرویس نکنه، صداش قطع نمیشه...
- وقتي مو توي غذا باشه ، فرقي نميكنه مژه ي دلبر باشه ، يا سيبيل اكبر...
- حکیمی فرزند را فرمود : جان فرزند نه آنگونه بر زنان هیزی کن که ایشان را آبستن نمایی و نه آنگونه سر در زیر دار که گمان کنند چیزی در تنبان نداری...
- در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ، ترجیح میدهم چوپان باشم، همدیگر را بدرید، من نی میزنم♪ ♪♪ ♫ ....
- این روزها حالم از همه چیز و همه کس به هم می خورد. زیادی عوق می زنم. احتمالا حامله شده ام! این روزگار لعنتی بالاخره کار خودش را کرد...
- زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست! به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد!
- چند ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ بابا بزگاﺑﻪ ﻧﻮﻩﻫﺎ: ﺁﺭﻩ ﻧــــــــﻮﮤ ﮔـــﻠﻢ
ﺍﻭﻥ
ﻣﻮﻗﻊﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻣﺮﺩ ﻭ ﺯﻥ ﻗﺎﻃﯽ ﺑﻮﺩ!
*ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﮥ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﺟﻨـــ ــــﺴـــ ـﯿﺘﯽ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩها*
- این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه "ش" اضافه می
خوندم
تو به قلبم "عق " زدی و من اونو "عشق" می دیدم
تو برای دلم "ور" زدی و
من اونو "شور" زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو "عر" می زدی و من همه اونها
رو"شعر" می دیدم
تو ارزش یه "اه" رو هم نداشتی اما من تورو "شاه" می دیدم...
- حدیث جدید درباره تابستان:
ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻬﺎﯾﯽ ﺳﺖ
ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ...
- زندگی‌ِ مجردی یعنی با دیدنِ تختِ دو نفره صرفاً به جایِ بیشتر واسه لنگت فکر کنی...
- نمی خواهم بعد از مرگم ؛ به احترامم یک دقیقه سکوت کنی ، اکنون که زبانت نیش دارد دهنت را ببند...
- غضنفر میفته دنباله دختره به دختره میگه دوست دارم. دختره میگه نیا دنبالم اسیر میشی ها، غضنفر میگه انقدر میام دنبالت تا شهید بشم!
- میدونی کـــوکــو سبزی به انگلیسی چی میشه؟
where is where
is Vegetable
- مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم, من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا!؟؟ !! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!
- شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج كه قصد نمی خواد! خواستگار می خواد كه تو نداری!
- شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج كه قصد نمی خواد! پول می خواد كه تو نداری!
- سخن قصار از غضنفر:
وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم... »
منظورش این است که فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم...
- مرد که ضعیف باشد، زن می شود ضعیفه...
- وقتی قرار است آخرش همه کارها خراب شود چه فرقی می کند کی پَت باشد کی مَت...
- 99.9% مردم
ایران
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
مثل شما فضولند...
- حبیبم اگر خوااابــــــه…حبیبم اگر خوااابـــــــــــه…حــــــــــــبیبم اگر خوااابـــــــــــــه… مثل اینکه خوابه هیییس..! بیا تو...
- از سخنان قصار عضنفر: هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه...
- شمایی که کسی دوستتان دارد، بله! با شما هستم! هیچی... فقط خوش بحالتان...
- به سراغ من اگر می‌آئید سر راهتون بی زحمت دو تا نون سنگگ هم بگیرین...
- ای خـــــــــدا...
واسه همه دافــــــــای خوشگل می فرستی
ايمانشونو امتحان کنی...
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی؟
- نگه داشتن دُم ماهی و قــلب یک زن از مشکل ترین کارهای دنیاسـت...
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
مگسه توي سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل ميكنه و بهش ميگه: عزيزم، من تو رو با هيچ مدفوعي عوض نمي‌كنم!
در يكي از «سخنراني‌ها» در يكي از «شهرها» عنوان شد: به لطف خدا آمريكا در بازيهاي آسيايي امسال قطر، نتوانست حتي يك مدال هم بياورد!
قابل توجه خانم‌هاي محترم: با توجه به گذشت شب يلدا، از اين به بعد فقط روزها بلند ميشه! در جريان باشيد!
مادر: نگفتم اگه اين پسر انگليسيه خواست به سينه‌ات دست بزنه بگو Don't و اگه اونش رو به اينت زد بگو Stop؟ دختر: آخه اون هر دو كار رو با هم كرد، من هم گفتم: Don't Stop!
استاد: اسپرم از پروتئين، ويتامين و قند تشكيل شده است. شاگرد مؤنث: استاد، پس چرا شيرين نيست؟ استاد: عزيزم، شيريني با نوك زبان حس ميشه نه با ته حلق!
بعضيا خيسش ميكنن، بعضيا سيخش ميكنن، بعضيا چربش ميكنن، بعضيا بلندش ميكنن، بعضيا ميخوابوننش، عجب حكايتي داريم ما با اين موهاي سر جوانها!
به بنده خدا ميگن تا حالا به «گا» رفتي؟ ميگه: فكر نمي‌كنم، آخه ننم هميشه ميگه: به بابات رفتي!
لقمان را گفتند: ادب از كه آموختي؟ گفت: به تو چه كثافت آشغال! مگه فضولي عوضي؟ بيشعور! خاك بر سر احمق نفهم بي پدرت! اين مدفوع خوردنها به تو نيومده!؟
زن به مرد: ميخواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم؟ مرد: عزيزم، سررسيدم باش تا هر سال عوضت كنم!
خوش غيرت توي دعوا يه كتك مفصل ميخوره. از زمين بلند ميشه، خودشو مي‌تكونه و ميگه: پسر بزرگم رو ميارم حاليتون كنه، شما هنوز كردها رو نشناختين!
به بنده خدا ميگن: باد صدادار رو با علم رياضي تعريف كن. ميگه: ميشه 9 دوم! ميگن: چطوري؟ ميگه: 9 به تركي ميشه «دوگوز»، 2 صورت با 2 مخرج ساده ميشه، فقط ميمونه گوز!
سوسكه مست ميكنه، ميره وسط حياط داد ميزنه: ... ننه دمپايي!
بنده خدا زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ بنده خدا ميگه: خدا!
مرد: براي تو يك ميليون سال چقدر است؟ خدا: در حدود يك دقيقه! مرد: و يك ميليون دلار؟ خدا: كمتر از يك پني! مرد: ميشه به من يك پني بدي؟ خدا: يك دقيقه صبر كن!
گرگه داشته گشاد گشاد راه ميرفته، بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: رفتم در خونه شنگول و منگول، گفتم مادرتونم، باباش در رو وا كرد و گفت: بيا تو عزيزم!
خوش غيرت در خونه‌اش تابلو زده بوده: ورود افراد زير هجده‌سال ممنوع! بهش ميگم: اين چيه ديگه؟ ميگه: آووووو، ناموس بچه‌بازي كه نيست!
بنده خدا از تاكسي پياده ميشه، در رو محكم مي‌بنده و به راننده ميگه: الاغ خودتي! راننده ميگه: من كه چيزي نگفتم! بنده خدا ميگه: بعدا كه ميگي!
به بنده خدا ميگن: واسه چي پشت ماشينت نوشتي «امام با سالاد»! بنده خدا ميگه: مگه چيه؟ از شما بهتره كه مينويسيد: «خدا با ماست»
برادر يارو توي اتاق عمل بوده، پرستار صدا ميزنه: همراه مريض! يارو ميگه: 09171111
بنده خدا داشته با خرش شطرنج بازي مي‌كرده، يكي ميبينه و ميگه: عجب خر باهوشي! بنده خدا ميگه: نه، زياد هم باهوش نيست، تازه يك يك شديم!
دانشمندان جوان كشف كرده‌اند كه: يك باد صدادار بي‌موقع، به اندازه چند قرص اكس، شادي آور و بدون زيان است! (روابط عمومي سازمان كشف كردگي)
يارو يه باد صدادار از خودش در ميده، بچه‌هاش همه ميخندن. اشك توي چشماي يارو جمع ميشه و ميگه: خدايا، اين شادي رو از بچه‌ها نگير!
بنده خدا قرصش رو ميكنه توي باسنش، بهش ميگن: اين چه كاريه كه ميكني؟ ميگه: آخه اين قرص مال قبل از غذا بود، من يادم رفته بود بخورمش!
بنده خدا ميخواسته بچه شو نصيحت كنه، بهش ميگه: چند سالته؟ بچه: هفده سال. بنده خدا: خاك بر سرت، الان هم سن و سالهاي تو، سي سالشونه!
به خوش غيرت ميگن: فرق زن با ماشين چيه؟ ميگه: ماشين كه خراب ميشه، همش خرجه، ولي زن كه خراب بشه، كمك خرجه!
داداش يارو عروسي ميكنه. شب عروسي مي‌شينه پشت در اتاق عروس. ميگن: چرا اينجا نشستي؟ ميگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه!
بنده خدا ميره حج، خلاف جهت همه طواف ميكنه! بهش ميگن: چرا اينجوري ميكني؟ ميگه: شما دنبالش كنين، من مي‌گيرمش!
فيله به مورچه ميگه: تو گوش من چيكار داري؟ مورچه: اومدم گوش فيل بخورم! فيله: پول هم داري؟ مورچه: نه. فيله: پس برو پايين چس فيل بخور!
بنده خدا رئيس فدراسيون شطرنج جهاني ميشه، سه تا تغيير تو بازي شطرنج ميده: اسب نميتونه فيل رو بزنه چون زورش نمي‌رسه، يك مهره به نام خر به بازي اضافه بشه، مهره خر همه مهره‌ها رو ميتونه بزنه!
از ببم جام مي‌پرسند: آپانديس كجاست؟ ببم جان ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست!
بنده‌خدا يه باد صدادار ازش در ميره، زنش ميگه: صبوري، باز سوسيس و كالباس صدادار خوردي؟
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه: ما ميريم يه دور ميزنيم، بر مي‌گرديم!
بنده خدا يه باد صدادار ازش در ميره، زنش ميگه: باد صدادار دادي؟ بنده خدا ميگه: نه، واسه باسنم مسيج اومده!
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مامانش ميگه: بيا تو، بچه ها نيستن!
بنده خدا مادرش رو ميبره پيش دكتر، دكتر ميگه: براي درمونش بايد پرهيز كنه! بنده خدا ميگه: قربونت دكتر جون، خودت ترتيبشو بده، پرويز دهن لقه!
بنده خدا ميميره، عكس نداشتن سر قبرش بزارن، تا گردن خاكش مي‌كنند!
ببم جان ميره پيش روانشناس و ميگه: اين كودك درون من، دقيقا كجاست؟
بنده خدا به دوست دخترش ميگه: ميخواي اونجايي رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالي: خوب معلومه! بنده خدا: اون طرف خيابون، تو اون درمونگاه!
پيرزنه لخت ميره جلوي شوهرش و ميگه: حاجي، برات لباس عشق پوشيدم! پيرمرده ميگه: دستتون درد نكنه حاج‌خانم، ولي كاشكي اتوش مي‌كردي!
يه اند بچه مثبت دست ميكشه به شال يه آخونده و ميگه: تبركه؟ آخونده ميگه: نميدونم، حمييييد!
بنده خدا زن ميگيره، شب زفاف ميخوابه، فردا شب هم ميخوابه! شب بعد زنش شاكي ميشه و ميگه: بالاخره بعد از سه شب نميخواي با هم سكس داشته باشيم؟ بنده خدا ميگه: من زن گرفتم، اين كثافت‌كاريها رو بزارم كنار!
مشتري در كله پزي: لطفا برام زبان مهستي، پاچه هايده و چشم حميرا
بيار! كله پز: ببخشيد، تمام شده، فقط آلت رجليت آغاسي مونده!
ازبنده خدا میپرسن: فرق حج واجب باعمره چیه؟ میگه: واجب مثه اینه که: پارتیت Goodbye Party دعوتت کنه. عمره مثل اینه که: Goodbye Party بگیری و پارتی پیدا کنی!
به یارو میگن: محل دقیق تولدت کجاست؟ میگه اونجاي ننم!
به بنده خدا میگن: میدونی میس کال چیه؟ میگه: یه جور واحد وزنه. مثلا میگن: یه میس کال زعفرون!
به يه قزويني ميگن: سفيدترين باسني كه ...، مال كي بوده؟ ميگه: باسن يه آدم برفي!
بنده خدا ميخواسته بره توالت، دوستش بهش ميگه: جاي من هم جيش كن! چند ساعت بعد بنده خدا مياد بيرون و ميگه: پدرسوخته، تو كه جيش نداشتي، مگه مرض داري ميگي به جاي من هم جيش كن!
به بنده خدا میگن: «ان آقا» میگه: بی‌زحمت آقاشو بزارید اولش!
یه پیرزنه لخت روی تخت تیمارستان در حال فکر کردن بوده. بهش میگن: چرا لختی؟ میگه: نمی‌دونم قبلا ... یا الان میخوام ...!
پیرزنه میره دندون پزشکی و پاهاشو وا میکنه! میگن: اینجا که بخش زنان نیست. میگه:ميدونم، میخوام دندون حاج آقا رو برام در بیارین!
بنده خدا قاشق قاشق ماست مي‌ريخته تو آب رودخونه، يه يارو مياد ميگه: چي کار مي‌کني؟ بنده خدا ميگه: دارم دوغ درست مي‌کنم! يارو بهش ميگه: همينه که بهتون ميگن خر، آخه اين همه دوغ رو کي ميتونه بخوره؟
به بنده خدا ميگن: شغلت چيه؟ ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلش رو لو نميده!
يك روز به بنده خدا ميگن: بستني قيفي رو چه جوري مي‌خورن؟ ميگه: ميزارن لاي نون، سيخش رو در ميارن.
ژان‌ژاک روسو به دیدن ولتر می‌رود ولی او خانه نبوده است . روی میز گرد گرفته خانه او، با انگشت می‌نویسد «خر» و می‌رود. روز بعد او را در خیابان می‌بیند و می‌گوید: آمدم خانه، نبودی؟ ولتر می‌گوید: بله کارت ویزیت شما را دیدم.
یک خوش غيرت رو به اتهام تجاوز به یک زن تو دادگاه محاکمه می‌كنند، خوش غيرت هيچ دفاعي از خودش نميكنه و به همين خاطر محكوم ميشه! همه فاميلا و دوستاش اعتراض مي‌كنند كه تو که این کار رو نکردی، چرا حرفی نزدی؟ ميگه: ميخواستم غرور آفرینی كنم!
به بنده خدا میگن: وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟ بنده خدا میگه: یه سازمانی تشکیل شد به نام یونس کو!
يه روز یه مگسه میمیره، براش «پي‌پي» خیرات میکنن
خرسه توي جنگل دنبال يارو ميكنه، يارو ميره بالاي درخت، خرسه بهش ميگه: بيو دومن ايخام وخورمت! يارو: تونم ياروني؟ خرس: ايما حيوونا كلا يارونيم، فقط خر بنده خداست!
ازدواج آدم و حوا تو هيچ محضري ثبت نشده، هيچ كسي هم نبوده كه صيغه بخونه، تكليف اين همه حرومزاده چيه؟
به بنده خدا ميگن: مراسم حج چطور بود؟ ميگه: خيلي سنگ توي سرم خورد ولي بالاخره بوسيدمش!
زن خوش غيرت داشته رانندگي مي‌كرده، پليس جلوشو ميگيره و ميگه: بكش بغل، بيا پايين. زن خوش غيرت ميگه: سركار نميشه بيام بغل، بكشم پايين؟
يارو دلش ميگيره، محلول لوله بازكن ميخوره!
از بنده خدا ميپرسن: شغل شما چيه؟ ميگه: تو بربري فروشي كار ميكنم، ميگن: كجاش؟ ميگه: قسمت كامپيوترش!
بنده خدا ميره در خونه دوستش، هر چي در ميزنه كسي در رو باز نميكنه، با خودش ميگه: فكر كنم در خرابه، بهتره زنگ بزنم!
آگهي: به یک دختر خانم جوان و تحصیلکرده، مسلط به زبان فرانسه، خوش برخورد و خوش بیان، با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو، جهت نظافت منزل نیازمندیم!
يه روز یك خمیردندان بایه مسواک دعوا ميكنه، خمیردندونه به مسواکه ميگه: ديگه روت مدفوع نمي‌كنم!
بنده خدا توي جبهه بوده، از هر طرف آتيش خمپاره مياد، فرمانده داد ميزنه: سنگر بگيريد! بنده خدا ميگه: واسه من بربري بگيريد!
بنده خدا با رفيقش ميره «استريپ شو» تماشا كنه، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه!
يه ببم جان به باسن يه نفر دست ميزنه، طرف يه باد صدادار ازش خارج ميشه! ببم جان ميگه: همچين مالي، بايد هم دزدگير داشته باشه!
پيغام گير تلفني يه بچه لات: حاجيتون رفته ددر، بعد از سوت بلبلي، فرمايشتون رو بكنين، جيك ثانيه، جيرينگي تيليف ميزنم،جمال تو دربست عشقه، زت زياد!
به بنده خدا ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود!
بنده خدا مياد تهران، يه پرشيا ميبينه، ميزنه شيشه ماشين رو خورد و خاكشير ميكنه! صاحبش مياد و ميگه: مرتيكه، اين چه كاري بود كه كردي؟ بنده خدا ميگه: اهه، مال توئه، من فكر كردم مال شوكته!
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
بنده خدا بعد از عمري ميره مو می‌کاره، اسمش حج واجب درمیاد!
يك سوال: شب‌ها كه ميگن «بگير بخواب»، چي رو بايد بگيريم؟
بنده خدا دوست دخترش رو می‌بره خونه و بهش میگه: ...مو می‌خوری؟ دختره میگه نه! بنده خدا میگه: تعارف میکنی؟!
بنده خدا با دو نفر ديگه تو تاکسی نشسته بوده. نفر اول پیاده میشه در رو محكم میبنده، راننده میگه: الاغ بی‌شعور! نفر دوم هم در رو محكم مي‌كوبه و همون فحش رو مي‌شنوه! وقتی بنده خدا پیاده میشه، در رو یواش میبنده، راننده با تعجب نگاه میکنه، بنده خدا میگه: چیه الاغ با شعور ندیدی!
بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری
بنده خدا به دوست دخترش ميگه: الهي تو ميدون بشي، من هم خاور بشم، دورت بگردم!
به بنده خدا ميگن: آروغ چيه؟ ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!
يه بار آقاي دست و دلباز توي مسابقه رالي شركت ميكنه، وسط راه مسافر ميزنه!
يكي از سازندگان بزرگ گوشي تلفن همراه، جهت رفاه حال ايرانيان عزيز، گوشي به بازار عرضه كرده كه در قسمت مسيج، با فشار يك دكمه مينويسه: «يه روز يه بنده خدا»!
از بنده خدا ميپرسن: 12 فروردين چه روزيه؟ ميگه: روزي كه ميريم جا ميگيريم واسه سيزده به در!
بنده خدا به جناب ولك ميگه: چقدر طول ميكشه كه زنتو ...! جناب ولك ميگه: تقريبا يك ساعت. بنده خدا ميگه: اوووه، بده من، پنج دقيقه‌اي كار رو تموم ميكنم!
بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك زانتياشو پر ميكنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جانم، قيمت گازوئيل همينه!
از كلاس اول به بچه‌ها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!
فن‌آوري انرژي هسته‌اي و پيروزيهاي غرورآفرين دانشگاهيان ايران در زمينه بهره برداري صلح‌آميز از انرژي هسته‌اي رو بي خيال!؟ خودت چطوري؟
رانندگان عزيز، از اين پس مي‌توانيد به جاي ترافيك همت زير آفتاب، از ترافيك تونل رسالت در زير سايه استفاده كنيد! (سازمان بازيافت ترافيك)
پيرزنه ميره دكتر و ميگه: دكتر جان، باسنم تير ميكشه، دكتر ميگه: خانم
محترم، ميخواستي اين باسن پير و پاره، وينستون بكشه؟!
بنده خدا جاي پارك گيرش نمياد، ميگه: خدايا اگه يه جاپارك واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم! در همين لحظه يه جاي خالي ميبينه، ميگه: خدايا نميخواد، خودم پيدا كردم!
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
بنده خدا عرق سگي ميگيره، مي‌ريزه توي كيسه فريزر، واسه اينكه كسي شك نكنه دو تا ماهي هم مي‌اندازه توش!
يارو 500 تومان ميده به بچه‌اش و ميگه: 300 ماست بخر، 200 مال خودت. بچه ميگه: نميرم! يارو: بيا اين هزاري رو بگير، 300 ماست بخر، 700 مال خودت. بچه: نميرم! يارو: بيا اين دوهزاري رو بگير، 300 ماست بخر، 1700 مال خودت. بچه: نميرم! يارو (خيلي شاكي): پس بيا خودت مادرتو ...، خودم ميرم ماست ميخرم!
يارو از کنار ديوار رد ميشده، يه کاغذ مي‌افته رو سرش و ميميره، ملت جمع ميشن ببينن چي شده، مي‌بينن رو کاغذه نوشته: آجر!
دختر دست و دلباز به دوست پسرش ميگه: شب بيا خونمون، اگه موقعيت خوب بود من يه سكه مي‌اندازم پايين. شب ميشه، دختره يه سكه مي‌اندازه پايين ولي هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد، سرش رو از پنجره بيرون ميبره و ميگه: چرا نمياي؟ پسره ميگه: دارم دنبال سكه مي‌گردم! دختره ميگه: بيا بالا، بهش كش بسته بودم، الان تو دستمه!
به بنده خدا ميگن: چرا جلوي بانك نشستي، لنگات رو هم باز كردي؟ بنده خدا ميگه: آخه شنيدم به بازنشسته‌ها وام ميدن!
بنده خدا ميخواسته گوسفند سر ببره، هر چي مي‌گرده چاقو رو پيدا نميكنه، گوسفنده رو خفه ميكنه!
يارو سمند ميخره، براي اولين بار که سوارش ميشه، زنه ميگه: «درب خودرو باز است.» يارو در ماشين رو مي‌بنده و با خوشحالي ميگه: درو بستم، حالا بيا بيرون جيگر!
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
يه بنده خدا از باسنش کپی میگیره. میگن واسه چی؟ میگه: فردا ميخوام برم قزوین، میترسم اصلش رو پاره کنن!
به بنیامین (خواننده) میگن: وقتی میروی دستشویی به چي فکر میکنی؟ میگه: چشمامو رو هم میزارمو، تو رو بیادم می‌يارمو!
يه مرغه به اون يكي مرغه ميگه: ديدي بدبخت شدم، تو كيف دخترم پرخروس پيدا كردم. دوستش ميگه: اينكه چيزي نيست، من تو كيف دخترم تخم‌مرغ پيدا كردم!
يه روز دختره به مامانش ميگه: مامان، ... پسر همسايه مثله بادوم زمينيه. مامانش ميگه: يعني اينقدر كوچيكه؟ دختره ميگه: نه، شوره!
جناب دست و دلباز تو مسابقات رالی شرکت میکنه، سر راهش مسافر سوار میکنه!
یه فارغ التحصیلی مدرکشو تو شهر ببم‌جان گم میکنه. بعد از چندسال مدرکشو رو زمین پیدا میکنه. خم میشه اونو برداره که جناب ببم‌جان سرمیرسه و میگه: تو کجابودی؟ من چند ساله اینجا منتظرتم تا یه تحصیلکرده رو بذارم تو لیست؟
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
بنده خدا میره گواهینامه پايه يك بگیره، ازش میپرسن: لرزش پیستون از چیه؟ میگه: از شل بودن سوتین!
جناب «بنده خدا» كارگر فلان خودروسازي بوده، باهاش مصاحبه میکنن و ميگن: اگه توي كار مشكلي داري بگو، بنده خدا میگه : مشكل خاصي كه نه، ولي تمام زحمت‌ها رو ما میکشیم، اونوقت عکس اجنبی رو ميندازن جلوي ماشينا!
يه روز يه آخر بچه مثبت ميره داروخانه و ميگه: ببخشيد برادر، شربت شهادت داريد؟ داروخانه‌ايه ميگه: تموم كرديم، فعلا شياف اسارت داريم
به يه پژو 206 صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس ميكنم جنيفر لوپز شدم!
يه بنده خدا 50 تومني چاپ ميکنه ميريزن ميگيرنش چون همه داشتن قنوت ميخوندن يکي رفته بوده رکوع!
به جناب خوش غيرت ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!
از فلان شهر زنگ ميزنند به مركز و ميگن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. ميپرسن: پس امام جمعه قبلي چي شد؟ ميگن: اونو كشتيم، امامزاده درست كرديم!
بچه دست و دلباز توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟
يه بنده خدا ميره عربستان دزدي، عربها دنبالش مي‌كنند، ياد فيلم امام علي مي‌افته، لخت ميشه، عربها هم حسابي از خجالتش در ميان! بنده خدا ميگه: نامردها، اين فيلم رو هم سانسور كرده بودند!
يه يارو ميخواسته به گاوش تجاوز كنه، گاوه ميگه: ما، ما! يارو ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو!
يه بنده خدا به سن بلوغ كه مي‌رسه، دم در مياره!
يه روز يه خوش غيرت به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده!
يه بنده خدا ميره آمريكا، يه زن خراب ميبينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ بنده خدا ميگه: نه، ده بار همينجا!
به بنده خدا خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم!
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي ميكنه، ميره انگشت ميكنه تو باسن راننده قطار!
يه زن بيوه از يكي ميپرسه: فرق بسيجي با چريك چيه؟ طرف ميگه: بسيجي از جلو حمله ميكنه اما چريك از عقب حمله ميكنه، بيوه آهي ميكشه و ميگه: يادش بخير، خدا بيامرزتش، هم بسيجي بود و هم چريك!
به پيرزنه ميگن: سايز سوتين شما چنده؟ پيرزنه جواب ميده: من از اين سوسول بازي‌ها خوشم نمياد، ميكنم تو شلوارم!
بنده خدا فيلم جنگي ميديده، فيلم كه تموم ميشه، سينه خيز ميره تلويزيون رو خاموش كنه!
يه روز يه «يارو» با يه «بنده خدا» دعواش ميشه، مردم ميگن: بزن تو فكش، يارو نميدونسته فك كجاست، با لگد محكم ميزنه توي باسن بنده خدا، بنده خدا باسنشو ميگيره و داد ميزنه: آي فكم!
يه بنده خدايي داشته شناي قورباغه ميرفته، لك‌لك مياد مي‌خوردش.
بعد از تمام شدن نماز تو قزوين، ببم جان به بغلي ميگه: قبول باشه، به جلويي ميگه: دمت گرم حال دادي، به پشت سري ميگه: حالتو ميگيرم!
احتياط واجب آن است كه نماز در قزوين نشسته و شكسته خوانده شود!
يه بنده خدايي ميره دم آپاراتي، جك ميبينه، فكر ميكنه جوكه، ميزنه زير خنده!
کلاغه پنير به منقار، سر درخت نشسته بوده كه روباه مياد پاي درخت و ميگه: «چطوري جيگر؟ چه سري، چه دمي، چه تيپي، ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشکي رنگ؛ يه حالي بده، يه دهن برامون آواز بخون» کلاغه هم پنير رو ميزنه زير بالش و ميگه: انرژي هسته‌اي، حق مسلم ماست!
يه يارو صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه: «بسم الله الرحمن الرحيم» وارد ميشه و ميبينه دزدا همه مغازه رو خالي کردن! مياد بيرون، کرکره رو ميکشه پايين و ميگه: «صدق الله العلي العظيم»
سه ديوانه هم اتاقي بودن، يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا و پايين مي‌پرن و ميگن: ما سيب‌زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم ولي سومي ساكت نشسته! رئيس تيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. ازش پرسيد: تو چرا با دوستات نيستي؟ ديوونه سوميه هم ميگه: آخه من كف ماهيتابه چسبيدم!
پسره به مامانش ميگه: نمي‌دونستم که بابا اينقدر ترسوئه؟ مامانش ميگه: از كجا فهميدي عزيزم؟ پسره ميگه: آخه شبهايي که تو نيستي، بابا ميره خونه همسايه ميخوابه!
بیاین یه خورده بخندیم!!!!
يه يارو ميره پيش خياط و ميگه: يه شلوار سي مو ميدوزي که سه لنگ داشته بيد؟ خياط ميگه: سي چي سه لنگ؟ يارو ميگه: دو تا سي دولنگم يکيش سي شيلنگم!
يه يارو ميره شهر كه شناسنامه بگيره، بهش ميگن: بايد عكس داشته باشي. ميره عكاسي.عكاس بهش ميگه: اين چه سر و وضعيه؟ بايد يه كم درستت كنم. خلاصه يه كم سر و وضع يارو رو مرتب ميكنه و عكسشو ميگيره. وقتي عكس‌ها آماده ميشن يارو ميگه: اي مونوم؟ عكاس ميگه: آره، يارو ميگه: يكيش بدين بورم سي زينم. عكس رو ور مي‌داره و ميبره پيش زنش و ميگه: اگه گودي (گفتي) اي كيه؟ ميگه: شاهه؟ ميگه: نه، ميگه: وزيره؟ ميگه: نه؟ ميگه: استانچاره؟ ميگه نه، يه راهنماييت مكنم، كسيه كه هرشب پيشت ميخوابه! زنش ميگه: ها، خو زوتر ايگدي. رييس پاسگاهه!
قزوينيه عروسي ميکنه توي کارت عروسيش مينويسه: آوردن اطفال الزاميست!
پليس، خطاب به يه بنده خدا: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! همون بنده خدا: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!
به يكي ميگن: ترمز ABS چيه؟ ميگه تو سرعت‌هاي زياد و سر پيچ‌هاي خطرناك، کار حضرت ابوالفضل رو ميکنه!
چراغ دستشويي يه يارو خاموش ميشه. يارو ميگه : اي بابا، بازم بايد از حفظ مدفوع كنم!
يه روز يه پيرزنه همه دندوناشو ميكشه به جز يكيش، ازش ميپرسن: چرا اون يك رو نكشيدي؟ ميگه: آخه ننه، ميخوام چادرمو باهاش نگهدارم!
يه روز يه بنده خدايي پدرش ميميره، ميره خاکش ميکنه، بعد فيتيله پيچش ميکنه!
بچه از باباش ميپرسه: بابا، مامانا چطوري بچه‌دار ميشن؟ باباش ميگه: يه فرشته، بچه رو ميزاره تو دامن مامانا. بچه ميگه: يعني ... تاثير نداره؟
از حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل مي‌كشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم!
يه يارويي مست ميكنه و ميگه: ولم كنين، ميخوام برم شورت زنم رو در بيارم! بهش ميگن: حالا چرا مال زنتو؟ ميگه: آخه كشش كمرم رو اذيت ميكنه!
يه بنده خدايي ميره دز
مطالب مشابه :
جزوه خاكشير (خاكشي)
ذوالفنون - جزوه خاكشير (خاكشي) - جرعه هايي از آب حيات علوم مختلف - ذوالفنون
انواع بيمارى ودرمان آن
75 گرم خاكشير را در مقدار كافى عطار نژاد- محمد تقى- حاجى شريفى- عطار اصفهانى
كپي برابر اصل , گزارشي از پژوهشكده رويان
نامه يك دختر اصفهاني را كه آمد كه رشته كلام خرد و خاكشير شد!به محض ورود ما به
بیاین با هم بخندیم
خدا مياد تهران، يه پرشيا ميبينه، ميزنه شيشه ماشين رو خورد و خاكشير اصفهاني دير
برچسب :
خاكشير اصفهاني