جوك جديد شهريور(سري سوم)

بعضی کشورها معلولین جسمی شون رو فرستادن پارالمپیک،
معلولین ذهنی شون رو فرستان اجلاس عدم تعهد:))))

پسر داييم دوم دبستانه امروز داشتم ازش علوم ميپرسيدم:
" چرا تمساح پستاندار نیست؟ "
بچه هم هرچي نبوغ و استدلال علمی داشتو به کارگرفت و با اعتماد به نفس گفت:
"چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش میکشید روی زمین!!"

مراحل رشد انسان در ایران:

1. جنین 2.نوزاد 3. خردسال 4. کودک 5. نوجوان 6. جوان 7. میان سال 8. پیر 9. فرسوده 10. کهن سال11. فسیل 12. جنتی

روی صحبتم با اون بچه‌ی ۱۵ سالست که تو فیسبوک استاتوس زده "زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی‌"، چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟

گوزو ! :|

دخترعمه م 8 سالشه استتوس زده:
کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره؟!
اونوقت من تا 15سالگی جلوی پنکه صدای اورانگوتان درمیاوردم
اطرافیانم تشویقم میکردن. :/

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن
به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟
عزیزم, تو یه کارمند ساده ای
که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره!
همین.... :)))))

طریقه کسب درامد از "فیسبوک"
برید تو قسمت Account
بعدش برید توی Account setting
بعد برید پایین پایین
این گزینه رو انتخاب کنید:
Deactivate
اکانت خود را غیر فعال کرده و برید سر کار و زندگیتون و
کسب درامد کنید...

يارو دختــــره زیر پستام ~~> D: <~~ میزاره ..

هزار تا لایک میخوره !

خوده پستِ رو نگا كني اونقـد لایک نمیخوره :| !!

يه خسته نباشيد عرض ميكنـم خدمتِ صنفـِــ بليـس هاي فيسبوكـــ

نامه پسرها به گشت ارشاد :
برادران بینهایت از زحماتتان متشکریم!
چون به هردختری میگیم بریم بیرون یه دوری بزنیم…,
میگه نه, میام خونتون :)))]

تجربه نشون داده

دوستيايي كه با جمله ي: " تو همه كسه مني" شروع مي شه
با جمله ي : "تو تخمه منم نيستي " تموم ميشه !!

سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا ماشین میزنه با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن، یا صاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه
بعد اسمشو گذاشتن:
"شاید برای شما هم اتفاق بیفتد" !!
خو بیشعور شاید واسه خودت اتفاق بیفته

میگم حالا این کشورهای اجلاس سران که تو ایرانن باید با فیلترشکن برن فبسبوک ؟!؟!
:))))

یه دخترس تو ادلیستم شبیه شیشه نیزه ای میمونه...2 تا از پستاشو لایک کردم...بم مسج داده میشه از من بکشی بیرون! o_O
ریمووش کردم مسج داده چقد بی جنبه ای...!!
اینو چجوری بزنم که دکترا جوابش کنن؟ :/

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازیمن سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه ...

اینایی که وقتی بهشون میگی سلام برسون میگن بزرگیتونو میرسونم دقیقن منظورشون کجای آدمه؟

آیا از صبح تا شب درفیس بوک و اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم
:|

میگن تو بهشت

هر چند بار که دلت بخواد می تونی با لگد بری تو صورت ِ عشق ِ قدیمیت … !

کسانی که در جمع می‌گوزند ، به مراتب قابل تحمل ترند از کسانی که در جمع گوزگوز می‌کنند...
والااااااااااااا... :))

دختر به پسر :
ما از اين برنامه ها تو رسم و رسوم خانواده مون نداريم
پستامو لايک کردي بايد بياي منو بگيري.....|: :))

یه بابایی دارم که اگه خواب بد ببینم و داد و هوارم بلند شه بیدارم نمیکنه میزاره قاتل ها،جنا،جادوگرا،گودزیلا و ... قشنگ به حسابم برسن...
حالا وقتی به ندرت خواب خوب میبینم، نمیدونم بهش الهام میشه یا چه صیغه ایه که موقع حال و حول که میرسم لگد میزنه زیر کونم میگه چقدر میخوابی بیدار شو..!!

بچه که بودم؛یه بار تو اخبار شنیدم؛یه مینی بوس تصادف کرده و همه مسافرارو بستری کردن..منه 5 ساله پیش خودم فکر اه اه اه بستنیشون کردن!!!
از شما چه پنهون؛یه مدت دیگه بستنی نمی خوردم

رفتم درمونگاه يارو گفت بخواب رو تخت شلوارتو بکش پايين....

5 دقه کون لخت خابيدم اومده اروم ميزنه در کونم ميگه پاشو اين دفترچه بيمه خودت نيس :|

چند روزه دارم فرندامو بالا پایین میکنم ببینم کی بوده که پاکم کرده یه دونه از فرندام کم شده!! امروز بابام اومد گفت راستی 4 روز پیش از ادد لیست فرندام پاکت کردم،گفتم چرا؟؟؟

گفت خوشم نمیومد بیایی تو والم فضولی کنی

به نظرتون اگه ایرانسل بفهمه اس ام اس هاشو نخونده پاک میکنم ، ناراحت میشه؟
:))))

بابام داشت پای ماهواره یکی از این فیلما رو میدید
بهش گفتم اسم فیلم چیه؟
گفت : کوچک و بزرگ کننده سینه و باسن! :O

پ.ن : تبلیغات بالای صفه رو خونده بود! :|

خوش بحال اون روزا که بهمون میگفتن برنامه ت چیه؟ میگفتیم املا-علوم-فارسی ،
اما حالا چی؟ یه همچین سوالی بپرسن درجا دچار یاس ِ فلسفی ِ حاد میشیم!

فولدر آهنگای خواهرم رو دارم گوش میدم، آهنگ فریاد زیر آب داریوش که تموم شد، آهنگ گل پری جون شروع شد
:|

بابا و مامانم با هم قهر بودن، بردمشون سینما تا به این بهونه آشتی‌شون بدم. توی کافی شاپ سینما نشستیم همونجا آشتی کردن. حالا می‌گم پا شین بریم فیلم ببینیم. سر اینکه کدوم سالن بریم و چه فیلمی ببینیم با هم دعواشون شد، برگشتیم خونه :|

هر چی ما خودمونو با شرایط وفق بدیم ضرر نمیکنیم
چون شرایطم یه روز جبران میکنه و ما رو با خودش وفق میده =))

اون اوایل که اومده بودم فیسبوک
اسم یه دختر سونا بود !
یه بار بهش گفتم چطوری جکوزی بلاکم کرد بی ادب
:|

سردار رادان اعلام کردند که در ایام اجلاس با هیچ کسی شوخی نداریم، ای من قربون روحیه لطیف و شوخ شما برم، نه اینکه گشت های ارشاد تا الان واسه مردم جک تعریف میکردند

گه اون دنیا یقه مونو گرفتن، گفتن: "ما این همه نعمت آفریدم، داف آفریدم، ممه آفریدم، توی نکبت چرا استفاده نکردی؟" چی جوابش رو بدم؟ هان؟

شما هم مثل برادرمی" چیست؟
جمله ایست که زنان پس از گفتن آن میتوانند هرگونه مطلب سکسی را با مردان غریبه در میان بگذارند
:)))

يه دوست دخترم ندارم وقتي اعصابم داغونه سرمو بذارم رو شونش ،
بعد که پرسيد : چي شده عزيزم ؟
بگم : خفه شو به تو ربطي نداره

دختره شمارمو شانسی گرفته میگه:میخوام بیشتر باهات آشنا بشم،میشه اسمتو بگی
با خودم گفتم بذار یه شوخی ابدار بکنم اول کاری یه کم با هم بخندیم :))
گفتم:سید موسی علمداری هستم،تو سازمان اطلاعات کار می کنم،
الان 3هفتس گوشیش خاموشه :|

اینترنت اکسپلورر رو که اشتباهی‌ باز می‌کنم هیجان زده می‌شه بیچاره، بمیرم :(

پی ام سی آهنگ inna رو نشون میدادمامانم پرسید خواننده ش کیه؟
گفتم inna !
گفت آره همین
پرسیدم خواننده ش کیه؟
گفتم inna دیگه
گفت بیشعور دفه آخرت باشه مسخرم میکنی.
سوال میپرسم درست جواب بده لامصـــب :|

دختره ميره پيتزا فروشي يه پيتزا سفارش ميده
صندوق دار ميپرسه پيتزاتون چندقسمت بشه ؟ ٦ يا ١٢ قسمت؟
دختره ميگه واي نه من ١٢ تا نميتونم بخورم همون ٦قسمتش كنيد :|

شب میخوابم صبح پا میشم میبینم :
سه نفر " deactivate " کردن
دو نفر " block "
چهار نفر " unfriend " !!!!
خوب مگــــــــــــه من وقتی خوابــم چیـــکار میکنــم کصافطا ؟!!؟؟؟
لگــد زیاد میـــزنــم ؟؟؟
بیشتــر پتــو رو میکشـــــم رو خـــودم ؟؟؟
خر پــــف میکنـــم یا دنـــدون قــرچــه ؟؟؟
تکلیـــفمـــون معـــلوم کنیـــد دیـــگه :| :

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آبِ شهر ازش میپاشه به درُ دیوار و سرُ صورتت
حالا ۱۷دور باید بتابونی تا بسته شه :|

طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ
یعنی اعتماد به نفسه تورو خر داشت الان سلطان جنگل بود

پسره نوشته : حالم گرفته...... دوست دارم یه سینه باشه سرمو بزارم روش و زار زار گریه کنم............ ترجیحأ سایزش80 باشه

جوونامون از دست رفتن D:

به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرام فایل

میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ :|

گفتم نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن

از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی

دختره توی فیس بوک نوشته بود :
جــای خــالی تــــو رو
اِنقـد بـــا چـشام آب میدم
تا بـــــاز کـنــارم ســبز بشــی
فکر کنم لامصـــب مخاطبش یونجه بوده :))

دختره نوشته :
اصن حالم خوب نیست فک کنم پریود شدم
مسیج ندین همتونو ریموو میکنم
بعد پسره کامنت گذاشته درکت میکنم عزیزم
من:|
نوار بهداشتی:|
خون:|
فرنود شومبول طلا:|
فروشنده داروخونه:|

یه دوس دختـر هم نداریم گشـاد باشه که وقتـی میـاد توو بغلمـون دیگـه نره :|
والـا با اون صورتـش :|

حرف نـزن خفـه شو :دی

انقدري که مامانم به ساواش و اتفاقات زندگيش فکر ميکنه، اگه همينجوري درگير زندگي من بود تا الان يکي از مهندساي ناسا شده بودم ....

مــــرد بايد وقتي حال نداري و گرفته اي یا عصباني هستی و جيغ ميزني یا نق الكي مي زني .....
به جا اينكه بگه چته؟؟!! بگــه: بيــا بغلـــم غر نــزن بابا ...!

دنیای عجیبیه!!!
ده نفـر یـه دختـرو میخـوان ،دختـره درگیـرِ نفـر یازدهـمــه که نمیخـوادش :|

از مزخرف ترین اتفاقات نصفه شبا،این صدای شکسته شدن قولنج وسایل خونه ست
مخصوصا تلویزیون و وسایل چوبی هی شبا قولنجشون میشکنه،آدم لوزالمعده اش میاد تو حلقش

تو کافی‌شاپ دختره مدام دستش‌ رو می‌کشید رو دست پسره، پسره‌ هم هى لبخند می‌زد, منم اومدم دستمو کشیدم رو اون یکی دستم ولى اصلا خنده‌دار نبود!نمیدونم والا!ملت به چه چیزایی‌ میخندن!!!

يه دوس دختر نداريم سمتِ کِرِم داره بيسکوييت رو بهش بديم،
بعد که خورد اون بيسکوييتو ، نگاه معصومانه اي کنه بهم و بپرسه :
"هااني ؟دوجم دالي"
بعد منم دستمو شل کنم بزنم پس کله ش ، بگم:
الاغ وقتي سمتِ کِرِم دار بيسکوييتو ميدم بهت ، يني دارم با زبونه بي زبوني ميگم: دوستت دارم !
گاوي ديگه، نمي فهمي!! :))

انکار نکنید
همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آروم میبستین
از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه !

یه دوس دختر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:

چطوری بَبَعیه من :))

این کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن، کلن کتک از جمله وسایل کمک آموزشی پرکاربرد در دهه شصت محسوب میشد.
خط کش، سیلی، جُفتک، خودکار لای انگشت :| و .. و..و یاد فیلم اره افتادم :|

:))))))))

دخدره تو FB بهم کامنت داده :
اوپی؟ تی تال میسونی جی جی
من : ببخشید ، متوجه نشدم
دخدره : بابا، چی تالا میتونی جی جی، تِلا لالا نَتَردی
من : Remove and Block
روانی
بیمار

کجا بکوبم این سره لامصبو
اگه کسی میتونه ترجمه کنه به ما هم بگه بفهمیم آخر چی گفت

بابا بزرگم میگه اولين بار که کامران هومن رو ديدم فک کردم زن و شوهرن...
بعدنا فهميدم که خواهرن :))))

روزایی که مامانم خونه نیست:
پیتزا مخصوص
چیز برگر دوبل
رست بیف
نان داغ کباب داغ

ناگت
راویولی با سس قارچ
.
.
.
روزایی که مامانم هست
نیممرو
قورمه سبزی دیرو
قیمه ی عاشورای پارسال
تن ماهی با نون فریز شده
سبزی پلو که اگه نخورم میره واسه کفتراا:))))))

اِی بابا ...
ریدم تو سرعت این اینترنتتون !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رئیس جمهورِ جزیره "زاپاخ تیران زئوس" (!!) در حاشیه‌ی
اجلاس سران غیر متعهد !! :|

از زمانی که با فیسبوک آشنا شدم دریافتم که...
اونقدر که ایران عکاس داره...
ژاپن دوربین تولید نکرده!!!

دخترا تا یه استاتوس ضد پسر میبینن سریع کامنت میزارن
آرررررررررره ... دقیقاااااااااااا ... پسرااا همشون همینن ...!
پسرا تا یه استاتوس ضد دختر میبینن سریع کامنت میزارن
گل گفتی... دخترا همه نامردن ... همشون بی وفان ...!
خب لامصبــا !!!
...شما که اینقدر از همدیگه بدتون میاد حتماً عمه ی منه که 6،7 تا دوست دختر و دوست پسر داره ...!
مملکت نیست که دیوونه خونه ست به غرعاااااااان !!!

چه تو حرم امام حسین بمبگذاری بشه،چه تو یه دیسکو تو ارمنستان؛
تعدادی از کشته شده ها ایرانی هستن…
یه همچین آدمایی فعال و همیشه در صحنه ای هستیم ما!!!!!

چرا پشت چراغ قرمر همه اینقدر متعجب به هم نگا میکنن؟؟
واقعن واسم سواله
دنبال اشنا میگردن؟؟؟؟

اینای که هنوز هیچی نشده به دوست دخترشون میگن خانومم..
همونایی بودن که تا میرفتن مهد به مربی میگفتن خاله
کلن زود فامیل میشن اینا!

یه شب داشتم تو تاریکی سیگار می کشیدم یه جن دیدم گفتم بسم الله الرحمن الرحیم گفت دیگه گوه هم بخوری فایده نداره من جن نیستم باباتم

دقت کردین هروقت خیلی خوشحالید و میخندید،بالاخره یه آدم عقده ای پیدا میشه که بگه:آخر خنده،گریه است و اینطوری بزنه تو حالتون؟؟!!

اونایی که اد شون میکنی قبول نمیکنن اینا همونایی هستن که وقتی
تو مدرسه یکی بهشون میگفت با من دوست میشی میگفتن مامانم گفته
با غریبه ها دوست نشو اینا همونان که الان بزرگ شدن اومدن فیس بوک :))
والا :))))))

دختره استاتوس زده :
یادش بخیر, یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم...از توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق..
الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن !!!
:))))

داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم، یه دفعه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا.بابام گفت: خوب حواسم نبود! بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت، برگشت گفت: حالا نری تلافی کنی با مسواک من

مسواک بزنی ها!! :-/

:|

اصن یه وضی

داداشم یه دو هفتس داره میره بدن سازی.تو این دو هفته واسه باز کردن هر شیر آب باید دو ساعت زور بزنیم.
اینم سرگرمی من تو دسشویی
:|

کلا ما پسرا روابط عاطفی جالبی داریم!!!!!!
دیشب دوستم بهم اس ام اس زده بیداری؟
من : آره
دوستم :گوه خوردی که بیداری برو بخواب!!!!!!

تو خیابون دیدم یه پسره رو زمین نشسته و داره یه چیزی رو کاغذ مینویسه.رفتم پیشش و بهش گفتم اسمت چیه گفت آرش.گفتم بابات کجاست؟گفت پیش خداست.گفتم مامانت کجاست؟گفت اونم مریضه داره میره پیش خدا..یهو نگام افتاد به اون کاغذ که

آرش روش نوشته بود:
"خدا باهات قهرم"

يه دوس دختر هم نداريم که چشامون قرمز باشه بياد بگه عزيزم قربونت برم به خاطر من گريه کردي؟
بعد ما بگيم نه عزيزم استخر بودم! :))))

گوشیمون از دستمون میفته زمین، سکته میکنیم....دوستمون میخوره زمین بهش می خندیم...یه همچین داغونایی هستیم کلا!

.
آخه این چه وضعشه :

یه پسر 2 سال باید بره سربازی کونش پاره شه تا مرد شه.
ولی یه دختر نیم ساعت میره خونه دوست پسرش زن میشه......!!!
.
.
.

.
.
.
دکتر علی شریعتی در حال گرفتن کارت پایان خدمت

هـــــجـــــــده روز تـــــا مــــــــــهر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
( ستاد زهر مار کردن تعطیلات تابستانی )

با دوستم چت می‌کردم. گفت: موزیک چی گوش میدی؟ گفتم: داریوش. گفت: داریوش رو باس وختی رو موتوری و باد تو صورتت می‌خوره و پهلوت چاقو خورده و خونت داره میره گوش بدی!!!!

من: :|
داریوش: :|
چاقو: :|
موتور: :|
باد: :|
ابوالفضل پورعرب: :|
کیمیایی: :|

یارو زنگ زده به موبایلم میگه سلام من مریمم شما؟
گفتم شما زنگ زدی
گفت شمارتو داشتم می خواستم ببینم کیی؟؟؟
گفتم بی خیال
گفت اسمم ساراست دروغ گفتم حالا بگو کی ای؟
من:|
امام راحل:|
ادمین:|
خدا:|
و اینست فشار تحریم هااا...:|:|:|:|

دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه !!!!!

کسی میدونه چرا؟

داره آموزش رقص عربی میده توی تی وی.
از اتاق اومدم بیرون دیدم بابام یه شاله عربی بسته به کمرش داره قر میده!
میگم حاجی چی‌کار میکنی؟!
میگه میخوام روی دختر خاله‌تو تو مهمونی‌ها کم کنم!!

تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو كاپوت یه BMW ...
بعد یه دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه‌ها ، كاپوتش فـرو میره كلی خرج داره !
منم گفتم : نترس خانومـی یكی دیگه می‌خریم ، جایی میریـد برسونیـــم !؟
بعد یه نگاه كرد بهمون در BMW رو باز كرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه‌خیــز اومدیم تا خونه !!
الانم كه دیگه اینجا در خدمت شماییـم
X_X

واگذارت می کنم به خدا اگه این پیام رو بخونی و بهش عمل نکنی:
.
.
.
.
.
..
.
.
پاشو یه قر بده:)

بـــچــــــه ها کیا مثل من امـــشــــــــــــــــــب دلــــش
گرفتـــــه؟؟؟

بهم بگین بدونم تنها نیســـتــــــــــــــــــــــــــــــم

یک دافه حقی هم توی فیسبوک استاتوس گذاشته :
عطر ِ تو در هواست
می‌آیی
یا رفته‌ای؟

پسره هم زیرش کامنت گذاشته: میگ میگ!

با کیا شدیم ۷۰ میلیون! :))

یه اس ام اس باحال فرستادم واسه دختر خالم،

5 دقیقه بعد جواب داده: واااااااااای بیششووووور خیلی قشنگ بود!!

من :|

این یعنی نهایت حسش بود.

منم گفتم ابراز احساساتت منو کشته.

میگه: الهی...کصافططط ناراحت نشیا شوخی کردم!!!!

من :|

اوفف بی ادب..جدی چرا یه سری اینجورین؟

طرف مسج داده می خوام اَددت کنم چی کار کنم؟ بهش گفتم یه کپی شناسنامه با دو قطعه عکس برام ایمیل کن! والا

قبول دارین بهشت آبُ هواش خوبه ولی بچه های جهنم باحال ترن ؟!
::
::
پسره احمق اومد وسط سایت دانشگاه و داد زد:
شلوارمو در بیارم؟
همه پسر ها گفتن : دربیار در بیار…
دختر ها هم زیر چشمی نگاه می کردن…
یه دفعه دستشو کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در اورد…
پسرا: هاهاها
دخترا: ایییییییش
::
::
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت !
چی رو جا به جا میکردیم دقیقاً…
::
::
بعضی وقتا . . .
بعضی خاطرات گوشه ی ذهنمون می مونن !
که یادمون بیارن : یه زمانی خریتمون در چه حدی بوده . . .
::
::
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم…
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
::
::
یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده ؟
بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم !
الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم !
::
::
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ !
::
::
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب !
تموم نمیشه . . . !
::
::
الان تونستم برای اولین بار در عمرم USB رو با یک حرکت وصل کنم !
این موفقیت خودم رو به تمامی دوستان بخصوص ایرانیان عزیز تبریک میگویم . . .
::
::
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی ؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده !
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده !
::
::
بالاخره یه روز زنگ میزنم چین ، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好
من میگم…
گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون !
::
::
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده . . .
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد ! اون روز اول . . .
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش « ق » باشه غ دومش « غ » ؟
::
::
یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم !
بعد باباش دسته چکشو رو در بیاره به من بگه : چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری ؟
بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید . من به خاطر پول عاشق نشدم !
بعد پدرِ دختره بگه ۱۰ میلیون می‌دم بهت ، منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ، من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمی‌زنم ، فقط حامل باشه چکتون !
::
::
فقط یه ایرانی میتونه وقتی براش یه جک تعریف میکنی بعدش گوشی موبایلشو درآره
و برات حداقل پنجاه تا اس ام اس جک و طنز بخونه
::
::
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه !
اون کسی‌ نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه . . . !
::
::
بعضیام مثه پیژامن ، فوقش بشه باهاشون تا سر کوچه رفت .

جوك جديد شهريور(سري سوم)

مطالب مشابه :

سيستم عامل فاير فاکس دقيقا چيست؟

گزارشي از گسترش صفحات مذهبي در فضاي مجازي

6 ترفند جالب

جوك جديد شهريور(سري سوم)

تصميم‌گيري در مورد کسب و کار‏