جوکهای باحال ، اس ام اس ، sms ، جک خنده دار بی تربیتی
زرت و زرت ، مثل اسب ، دمااااااااااااااااااوند بنوش
خانم بار نیسان چیه؟
اینا مایع ظرفشویی تاژه
چرا اینهمه خریدین؟
واالله من تاژ رو با تریلی هم میخرم.یه تریلی تاژ تو خونه باشه ضرر نداره
مایع ظرفشویی تاژ بهترین در دنیا
گفتار صادقانه در تبلیغات تاژ افتخار ماست.
آهنگ جديد بنيامين : شرکت..... خلوت ........ دفتر ....... منشي ........خوشکل ..........تنها ........... نمياي ؟... نمياي ؟...... نمي خواي
وظيفه علي دائي در بازي ايران و مکزيک چه بود؟
حمل يک تخته قالي تا وسط زمين و تحويل آن به کاپيتان مکزيک.
ريدن تيم ملي بر همگان مبار
راي كميته ي انضباطي FIFA :
چون دايي مكزيكي بود ولي با لباس ايران بازي ميكرد
ايران رو 3 بر 0 برنده اعلام كرد ...! ! !
نركه با خودكار مي ره حموم
مي پرسن چرا ؟؟
مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم
تركا زنگ مي زنن فم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قميييي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم
ترکه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به هله له ميرسه و ترکه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!
ترکه مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: «چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟» جواب داد: «آخر دفعه قبل كه ماشين مي‌شستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيست<<
يه آبشار رژيم مي گيره، تف مي شه!!
اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش!!
یه بار یه بسیجی قرص ایکس میزنه میره تو خیابون به یه دختری می گه افتخار می دی دو رکعت نماز با هم بخونیم!!
دوتا مگس با هم ازدواج ميكنند. ماه عسل ميرن دستشويي!
ترکه اسم بچه اش رو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه ؟ میگه چیه از پیام که با کلاس تره !
ترکه هی با خودش می گفت عجیبه، عجیبه! ازش می پرسن چی عجیبه؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور!!! میگن خوب این کجاش عجیبه؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو من!!!
ترکه زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونایی هم داره پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. ترکه می گه الو اکبر نون نخر مامانت خریده!
چوپان دروغ گو می میره می ره جهنم ازش می پرسن تو کی هستی؟ می گه دهقان فداکار!
ترکه رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! ترکه هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. ترکه ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه بهش ميكنه و از اتاق ميره بيرون. ترکه بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! ترکه دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بود. كاش بوات مرده بود. پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!
ترکه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش ناموسی ميده!!
یه آقایی تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! اونم از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! خودم ميرم!
ترکه میره توی مانور شرکت می کنه. از هواپیما می پره پایین ولی چترش باز نمی شه. می گه خدا رحم کرد مانوره!
مردها 4 دسته هستند:
1.zz = زن ذلیل
2.zh = زن هلاك
3.zsh = زن شهيد
4.zzz = زر ميزنن كه زن ذليل نيستن.
مادره به بچش ميگه: مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه: آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود.
بچه از باباش مي پرسه: بابا الاغا هم زن مي گيرن؟ باباش ميگه: آره بابايي فقط الاغا زن ميگيرن!
قضمفر ميره تهران ميبينه همه استين کوتاه پشيدن ميگه پس اينا چجوری دماغشونو پاک ميکنن.
ترکه دل درد داشت رفت دکتر. دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و گفت: فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. ترکه فرداش با يه سطل پر عن رفت پيش دکتر...! دکتر گفت اين چيه...؟ چرا اينقدر زياد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شايد تعارف ميکنی!
ترکه نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي‌دونم مريض مرده يا ساعت من خوابيده!
ترکه می ره امامزاده می بینه خیلی شلوغه شاکی می شه و میگه ای بابا شلوغ نکنین دفعه پیش شلوغ کردین حاجتها قاطی پاطی شد !!!
ترکه ميره جزيره آدمخوارا ميگيرنش ميندازن تو ديگ . ميگه : ميخواين چکار کنين؟! ميگن : ما آدمخواريم ميخوايم بخوريمت! ترکه جواب ميده : چيه حالا که بخور بخوره ما آدم شديم؟!!!
اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
ایرانیها رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن.
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!
یکروز یک اصفهانیه یک مگس درون چایش می افتد بعد از اینکه مگس را در میآورد به مگس می گوید تف کن تف کن.
اصفهانیه تو مسابقه رالی شرکت می کنه.تو راه مسافر کشی می کنه !
اصفهانیه قرص اکس می خوره تو تاکسی پول دو نفرو حساب می کنه!!!
به یه اصفهانیه میگن اگه سردت بشه چیکار می کنی ؟میگه می رم کنار بخاری! میگن اگه خیلی سردت بشه چیکار می کنی؟ میگه می چسبم به بخاری! میگن اگه خیلی خیلی سردت بشه چیکار می کنی؟ مگه: بخاری رو بقل می کنم! میگن اگه فجیح سردت بشه چیکار می کنی؟ میگه: بخاری رو روشن می کنم!!!!
یه روز به دختره میگن شما وقتی میری wc خودتو با دست راست میشوری یا چپ دختره میگه حمیـــــد
بهانه ي دخترا 1. فاصله سنيمون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2. من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي) 3. من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4. تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5. من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم) 6. ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير) 7. من هميشه نماز مي خونم تو هم نماز بخون(يعني مثلا من خيلي دختر پاک و خوبيم
خصوصيات دخترا 1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلاي18 عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از تركيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي كند! بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود ، نتيجه كار بهتر خواهد بود
ديشب خوابتو ديدم با يه لباس نارنجي خوش‌رنگ اومده بودي در خونمون،هرچي ازت خواهش کردم بياي بالا نيومدي و فقط با عصبانيت گفتي :آشغالاتو بيار پايين ديرم شده 
دلت گرفته عزيزم ؟ گرفتاري ؟ بي پناهي ؟ بي کسي و بي هم زبوني آزارت ميده ؟ قلب وغرورت شکسته ؟ فکر ميکني تنهات گذاشتم عزيزم ؟ نه من اينجاپيشتم . فقط کافيه سرتو بالا کني و آغوش باز منو ببيني که منتظر توست . بدو بيا عزيزم بدو... امضا : خدا 
ده درصد دلم تنگه، بيست درصد يادتم، سي درصد ميخوامت، چهل درصد بيقرارم، پنجاه درصد دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد ديوونتم، هشتاد درصد نوكرتم، نود درصد دوست دارم، صد درصد سر كاري
| To Khari, Sagi, Gavi, Goosfandi, Meimooni, Bozi, Goosalei .... . . .baraye foroush nadari?!  |
|
midooni farge zidan ba gav chiiye ????? gav avval ghermez mibineh bad shakh mizaneh vali zidan avval shakh mizaneh bad ghermez mibineh Torke zang mizane be doost dokhtaresh, dokhtare mige kheyli lahje dari, torke mige: ghat kon dobare migiramU
|
چند تا اس ام اس عاشقانه
يه روزجهنم همديگروميبينيم آخه هر2تامون جهنمي هستيم.توبه جرم اين كه قلب منو دزديدي؛ومن به خاطراينكه به جاي خداتوروپرستيدم
esmeto gozashtam gol tarsidam pajmorde shi gozashtam khorshid tarsidam goroob koni gozashtam joonam ke age khodayi nakarde rafti manam beram
yeki bodo yeki nabod , oni ke bod to bodi va oni ke nabod man bodam ! . yeki dashto yeki nadasht , oni ke dasht to bodi va oni ke to ro nadasht man bodam ! . yeki khasto yeki nakhast , oni ke khast to bodi oni ke bi to bodan ro nakhast , man bodam ! . yeki avardo yeki nayavard , oni ke avard to bodi oni ke joz to be hich kas iman nayavard man bodam ! . yeki bordo yeki bakht , oni ke bord to bodi oni ke del be to bakht man bodam ! . yeki gofto yeki nagoft , oni ke goft to bodi oni ke doset daram ro be hich kas joz to nagoft man bodam ! . yeki mando yeki namand , oni ke mand to bodi oni ke bedoone to namand man boodam
Shab asto mah miraghsad Setare pone mirizad Dele narges ze labhaye havas alod e shabnam bose migirad Va man tanhaye tanhayam
roozi ze lope yar roboodam boosi . gofta ham bi adabi ham loosi . goftam gonaham chist ke kardam boosi? gofta labo vel kardio lop miboosi?
agar dabire riyazi boodam sabet mikardam ke chegoone shoae negahet az markaze ghalbam migozarad .agar dabire shimi boodam name u ra dar ghalbam pakhsh mikardam ta mahlool ba mohabbat shavad .agar dabire dini boodam midanestam ke badaz khoda to ra miparastam .agar dabire goghrafi boodam midanestam ke khosh abohavatarin mantaghe aghooshe garme to ast o agar..........
vaghti koochik boodim delemoon bozorg bood vali hala ke bozorg shodim bishtar deltangim ...............kash koochik mimondim ta harfamoono az negahemon befahman na hala ke bozorg shodim va faryad ke mizanim baz kasi harfemoono nemifahme
|
اگر كسي را دوست داري؟ |
|
حاج آقاي اولي : من دو ماشين دارم : يك وانت و يك ماكسيما! با وانتم مي رم خريد و با ماكسيما به گردش و مهماني مي رم. (جمعيت : حاج آقا تو ديگه كي هستي!!!!)
بسيجيه به اسمون نگاه ميکنه ميبينه ستاره ها چشمک ميزنن ميگه:استغفرالله... ...
به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو..... جوکهای قزوينی : یک روز یک قزوینی میره خونه یک پولداره برای دزدی و 200 میلیون
از یه قزوینی پرسیدند وصیتت چیه ؟ قزوینیه گفت : جنازه ام رو بسوزانید و با خاکسترش پودر بچه درست کنید یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد رو برام خرد کنید
جوکهای مربوط به ترکها يه روز يه تركه قرص اكس ميخوره با دوستش ميره تو خيابون يهو يه خر از روبرو مياد ميگه واي خدا چه توهمي هم ميرم هم ميام=)) یك نفر میره توی یك مغازه مغز آدم فروشی داشته دید میزده میبینه یكجا نوشته مغز اینشتین هزار تومان و در یك قسمت دیگر نوشته مغز یك ترك ششصد هزار تومان تعجب میکنه از صاحب مغازه میپرسه اشتباه نكردید قیمتها را جابجا نزده اید مغازه دار میگه نه اینشتین تا زنده بود پدر این مغز را درآورد و تا میتونست ازش كار كشید ولی این مغز ترك هنوز آكه آكه و چند ثانیه هم كار نكرده .
یه روز یه ترکه 2 تا دزد میگیره . زنگ میزنه به 220 به ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟
يکسال . يک ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه زني ميومده به ترکه میگن : شما فارسین ؟ میگه نه شما چشاتون قشنک میبینه midooni age cheshme khar ham mese gorbe too shab miderakhshid chi mishod? ardebil ham mese lass vegass shaba cheraghooni mishod |
جوکهای رشتی :
به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده
یه روز رشتیه می خواد حال بچه محلشونو بگیره میره یه زن ایدزی می گیره...
زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام. يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم. زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم! زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟! طوطيه ميگه: ميگم سلام جنده خانم!! زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام! يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه. خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم. زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟! ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا! زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟! طوطيه ميگه: سلام خانم، خوش آمدين آقايون! زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟! باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا. يهو طوطيه شاكي ميشه، برميگرده به فروشنده ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم خانم جندست
زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیقه!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!! 
رشتیه زنش حامله نمیشده . یه روز از خونش میندازش بیرون بهش میگه تا حامله نشدی حق نداری پاتو بذاری تو این خونه
رشتيه با رفيقش صحبت ميكرده، ميگه بابا اين تهرانيا عجب آدماي خوبين! رفيقش ميگه چطور مَگه؟ ميگه: ميري اونجا، تو ترمينال ميان دنبالت، ميبرنت رستوران ازت پذيرايي ميكنن، بعد مي برنت بهترين هتل برات اتاق مي گيرن، هرجا ميري همرات هستند، هواتو دارند و... رفيقش ميگه: نه بابا! راست ميگي؟ رشتيه ميگه: والله من خودم كه نرفتم ولي خانم رفته بود تعريف ميكرد
رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي
ادامه جوکهای مربوط به ترکها
1- تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش! 
2- تركه ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!
3- تركه هر روز زنگ يك كليسا رو ميزده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه، يك روز پشت در كمين ميكنه، تا تركه زنگ ميزنه، خرشو ميگيره و ميپرسه چيكار داري؟ تركه حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، عيسي هست؟! 
4- تركه ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: پس قربون دستت، بگذار يك حالي بكنيم!
5- تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره! 
6- تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!
7- به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . ميپرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!
8- تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!
9- ترکه دو تا دزد میگیره زنگ میزنه 220 !
10- از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه: كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!
11- اردبيل زلزله مياد، تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!
12- به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!
13- تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟!
14- آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!
15- تمساحه ميره گدايي، ميگه:به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد!
16- تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!
17- تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!
18- به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!
19- از تركه ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!
20- به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه: والله من اولش كه ترك نبودم، تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم!
21- تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه، پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!
22- تركه مياد تهران، يه دختر خوشگل ميبينه، بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!
23- يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز ميكنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز ميكنند، مي‌بينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه يك تركه رو باز ميكنند، مي‌بينند تو ش فقط يدونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون ميگن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دييدم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه سيمه رو قطع ميكنند، يهو گوشاي تركه ميافته!
24- تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!
25- تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!
26- تركه ميره حرم امام رضا، ميگه: امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!
27- تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت ميكنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده ميكنند!
جوکهای باحال ، اس ام اس ، sms ، جک خنده دار بی تربیتی
مطالب مشابه :
نکاتی را که برای خرید درب ضد سرقت چینی باید در نظر گرفت - بخش یکم (8)
درب های ضد سرقت روکش ام دی اف یا اچ درب منجر شود همچنین سطح درب مواج خواهد بود البته
نکاتی را که برای خرید درب ضد سرقت چینی باید در نظر گرفت - بخش یکم (11)
ریلی ملامینه HPL تمام چوب hdf روکش ملچ اچ دی اف hpl ضد آب abs پشم سنگ مناسب ام دی اف MDF چارچوب wpc
کتاب اموزش ساخت سه تار از ناصر شیرازی
دانلود فایل پی دی اف مولوی آن بهر مواج حکم من عبادی را عبادی کرده ام
تویوتا FJ کــروزر
اگرچه نحوه حرکات خودرو درحین راندن در برخی مواقع مواج و در را اف‌جی دی ام سی. نگاهی به
اس ام اس هاي زيبا sms
، لمینت مات بزرگ، لمینت برجسته، لمینت گرد، لمینت مثلثی، لمینت مواج، لمینت دو گوش گرد
جوکهای باحال ، اس ام اس ، sms ، جک خنده دار بی تربیتی
، لمینت مات بزرگ، لمینت برجسته، لمینت گرد، لمینت مثلثی، لمینت مواج آف و اس ام دی
خصوصیات متولدین فروردین ( حمل ) | فال و طالع بینی روز
اس ام اس های روز هفته چهارم دی است!داخل آن یک اقیانوس مواج از آرزوها و امیال و ذوقها و
برچسب :
ام دی اف مواج