جوک واس ام اس های جالب
جوک های جالب و جدید و اس ام اس (sms) های جالب و جدید و لطیفه های طنز
اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟
پانصد سال چنين روزي ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !! و صد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند ...
عيد سعيد فطر بر شما مبارك باد ( رصد خانه اردبيل )
سخت ترين رشته هاي مخصوص آقايان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3) دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه 4) بستن بند کفش در قزوين 1بار
مو های بهروز چرا سفید شد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) گذشت ۳ سال ب) دوری از خانواده ج) استفاده از شامپو های فاسد د) ترس از بچه ی غول نسرین
تركا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين.ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم...
يه تهراني ميره مکه، ميگه: خداجون اومدم توبه کنم ديگه براي ترک ها جوک نسازم. يه ترکه مياد ميگه: ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ تهراني رو ميکنه به کعبه ميگه: خدايا ببين خودش گير ميده.
بچه اصفهانيه توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟
اگه عشق من تو نيستي
.
.
.
.
.
.
خوب حتما يکي ديگست
قزوينيه ميره پيش روان شناس ميگه : آقاي دکتر اين کودک درون که ميگن...دقيقا کجاست...!!!؟؟؟
اين سيب؛
بهترين سيب؛
شکل سيب؛
سر سيب؛
کار سيب؛
گذاشتن سيب؛
يه سيب؛
بچه سيب؛
دوست داشتنيه سيب...!
<<حالا سيب رو حذف کن دوباره بخون >>
خيلي دوست دارم زود به زود ببيينمت اما حيف که بليط باغ وحش گرون شده
رشتیه پشت کامیونش مینویسه : پدر ، معمای ناشناخته
از ترکه ميپرسن: پيغمبر کي به رسالت رسيد؟ ميگه: نميدونم، من سيد خندان پياده شدم
ترکه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
خداحافظي آدمهاي فضايي از انوشه انصاري:$%$#%^&@
ترجمش:هي خانوم کجا کجا
لره پیش بچه هاش میگوزه همه بچه هاش میزنن زیر خنده . اشک تو چشاش جمع میشه میگه خدایا این شادی رو از خانواده ام نگیر
مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه
یه روز تارزان از بالای قزوین رد می شه و میگه: اوو اوووووووووو اووو توه اوه اوه آخ واي
دریا خودش را با موج تعریف می کند
جنگل خودش را با درخت
آسمان خودش را با ستاره ها
و من خودم را با تو تعریف میکنم
.
.
واسه همینه که زندگیم به گه کشیده شده
۳۵۲س۶۳ـ تهران ۱۱ چیست؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) پرشیای شوکت ب) پراید همیشه در صحنه ج) شماره حساب شوکت د) هیچی نیست
قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم!!
به تركه مي گن نرو پايين
.
.
ديدي تركي !!
=========== اين فركانس گوز منه كه فضاي موبايلت رو پر كرده . حيف مي شد اگه به تو نمي رسيد ... يادگاري داشته باشش
به رشتيه مي گن شما رو هم رفته چند تا بچه داريد ؟ مي گه : ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم
تحقيقات ثابت كرده 1 گوز به اندازه 10 قرص اكس شادي اور هستش
مي دوني فلسفه خميازه كشيدن چيه ؟؟ شيطون مياد در گوشت ازت مي پرسه : اندازه سوراخ .... چقدره ؟؟
يه نفر سوار اتوبوس ميشه
از يه پير زن مي پرسه اين اتوبوس کجا ميره؟
پير زنه ميگه : نمي دوني تا کجا ميره من اين توپ و نداشتم ...
ترکه به پسرش ميگه دونبال 3تا چيز ندو 1-مترو 2- اتوبوس 3-دختر چون هر 10 دقيقه يکيش مي ياد...
آيه 16 سوره ياهو: اي کساني که شبها چت ميکنيد، بدانيد که قبض تلفن
شما را رسوا خواهد کرد...
اينم واسه اونايي که sms تکراري ميدن:
اليوم ارسال اس ام اس تکراري حرام ميباشد و کفاره آن آموزش منطق به 60 ترک ، آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شرکت در نماز جمعه قزوين است.
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم...
دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!
از گوسفنده مي پرسن سيستم دستشويي رفتن شما چيه ؟ميگه سبک گروه آريان .........دونه دونه دونه دونه دونه
ميخورمت؟!
ميخورمت نه به خاطر با مزه گيت
ميخورمت نه به خاطر با نمكيت
ميخورمت نه به خاطر شيرين بودنت
ميخورمت فقط به خاطر اينكه تو اين دنيا يه گوهي خورده باشم
سعي كن هيچوقت شورت گلدار نپوشي.چون اگه بگوزي پرپرميشه.
یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف
فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم !!!
اسم قزوين به پيکان جوانان تغيير پيدا کرد!
گيرم که گرفتار دل و مجنوني...
بستند تو را با بندي و افسوني.....
از آن همه مستي و رفاقت چه خبر؟....
يک زنگ به ما نميزني اي ک؟ني.....
ميدوني اون چه درديه که با لذت همراهه؟
.
.
.
.
.
درد شهادت !!
اگه ميدونستي چه قدر تنهام هميشه برام اشک ميريختي غمگين
و اگه ميدونستي هميشه اشک ميريزم هرگز تنهام نميزاشتي
زندگي سه چيز است : 1. اشكي كه خشك مي شود . 2. خنده اي كه محو مي شود . 3. يادي كه در ديار فراموشي مي ماند
يكي بود يكي نبود . اون كه بود تو بودي اون كه تو قلب تو نبود من بودم . يكي داشت يكي نداشت اون كه داشت تو بودي اون كه جز تو كسي رو نداشت من بودم
( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ()
اين دل منه که روز به روز برات تنگ تر ميشه......
اگه قلب من يه اسيره
اگه عشق من حقيره
اگه من هميشه تنهام
اگه جسم من کويره
اگه خاليه دستام
عزيزم من برات عاشق ترينم
صدايت چون صداي آبشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون... خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته
+ نوشته شده در 85/10/29ساعت 13:10 توسط یوفو | نظر بدهید
۱)بسیجی می ره دم مغازه عروسک فروشی می پرسه ببخشید آقا این خواهرا چندند ؟
2) یه روز یه ترکه از تیر می ره بالا از شهریور می آید پایین .
3) اگه گفتی آخوند را برعکس کنی چی میشه ؟ . . . . . . . . امامش می افته.
4) ترکه بچش نمی خوابیده بهش ژل می زنه .
5) یه روز ترکه داشته پشت بام خونش آسفالت می کرده ، آسفالت زیاد می یاره سرعتگیر می ذاره !
6) ترکه می خواسته گردو بشکنه ،گردو را می ذاره زیر پاش با آجر می زنه تو سرش .
11) به ترکه میگن چرا اینقدر سی دیت خش داشت؟ میگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!
12) از ترکه میپرسن از چه رنگی خوشت میاد میگه از قهوه ای نوک ممه ای!
13) ترکه خیلی خوابش میامده دوتا رختخواب میندازه!
14) ترکه زن اسرائیلی میگیره شب اول رو تشک حاضر نمیشه!
15) به ترکه میگن عاشورا چه روزیه؟ میگه فکر میکنم روز جهانی قیمه!
16) ترکه دفترچه خاطراتش پر میشه میندازش دور!
17) ترکه میره از بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه!
18) ترکه میره نماز جمعه جوگیر میشه موج مکزیکی میده!
19) ترکه میره سربازی دور کلاش قرمزی - یه روز یه ترکه میخوره زمین هوا میره
20) یه جانباز 40 درصد با یه جانباز 60 درصد ازدواج میکنه بچشون شهید میشه
21) آخونده سوار تاکسی میشه جلو میشینه میگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده میگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمی کنم!
22) به قزوینی میگه چرا زن نمیگیری؟ میگه آخه هنوز برادرزن مورد علاقه ام رو پیدا نکردم!
23) بسیجیه به زیدش میگه باباتو یه جور بپیچون با هم بریم نماز جمعه!
24) به ترکه میگن حال ساده رو تعریف کن میگه لب
25) رشتیه میره قم سوهان فروشی وا میکنه اسمشو میذاره "سوهان حاج حسین و پدران"
26) ترکه میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه- عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
27) ترکه با عربه دعواش میشه. هی می خندیده. میگن چرا میخندیدی تو ؟ میگه آخه هرچی من بهش فحش میدادم اون برام قرآن می خوند.
28) خروسه و مرغه میرن دم بقالی تخم مرغ بخرن. صاحب مغازه بهشون میگه آخه بابا خودتون که مرغ و خروسین...! مرغه میگه اااااااااااا ما آخه هنوز نامزدیم!
29) به رشتیه میگن رو چه حسابی از سربازی معاف شدی؟ میگه بنا به قانون تک پدری!
30) دختر رشتی از مادرش میپرسه مامان این طلاها رو بابا برات خریده ؟ مامانه میگه نه بابا... من اگه به امید بابات بودم تو هم الان اینجا نبودی!
31) تو قزوین تو یه صف نانوایی یک نفر رو برق میگیره همه میمیرن!
32) سه تا موش داشتن برای هم خالی ميبستن اولی ميگه من روزی سه كيلو مرگ موش با نون پنير ميخورم - دومی ميگه من روزی صد تا دراز نشست روی تله موشا ميرم - سومی كم مياره يهو موبايلش زنگ ميخوره الكی ميگه اومدم اومدم ازش ميپرسن چی شده؟ ميگه: والا بچه ها
گربه فراری پيدا كردن دنبال مكان ميگردن!33) مداحه داشته تو مراسمی میخونده آی ی ی اون نانجیب شمشیر رو شمشیر رو پرت میکنه طرف امام حسین! همهمه نترسید نترسید امام حسین جاخالی داد!
34) ترکه می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه نوشته ظرفیت آسانسور شش نفر. با خودش میگه حالا من پنج نفرو از کجا بیارم!!!
35) ترکه باباشو میکشه میره مرحله بعد!
36) از رشتيه ميپرسن از افتخارات شما چيه ؟ میگه اين كه فرزند سه شهيدم !
37) يه بار يه انگشتره ميره قزوين النگو بر ميگرده!
38) یه روز یه سوسکه میره توی چاه فاضلاب بعدش میگه: منو این همه خوشبختی محاله محاله!
39) تو جاده چالوس تابلو زده بودن از غیرت خود بکاهید!
40) یه یارو کرده رو میخواستن شکنجه بدن ، شلوار استریج پاش میکنن!
41) به ترکه میگن سزارین میدونی چیه؟ میگه آره یعنی بچه به شرط چاقو!
42) اگه گفتی شجاع ترین مرد دنیا کیه؟ امام جمعه قزوین!!!
43) اصفهانیه جوگیر میشه تاکسی دربست میگیره!
44) اصفهانیه خونش آتش میگیره به آتشنشانی اس ام اس میفرسته!
45) به گوسفنده میگن به چه سبکی دستشویی میکنی میگه به سبک گروه آریان(دونه دونه دونه) !
46) یه روز یه زنه باردار بوده شاشش نمیومده. بعد میره سونوگرافی میبینه نوزادش پتروس فداکاره!
47) زن و شوهر رشتی میان تهران بچه دار میشن اسم بچشون رو میذارن هدیه تهرانی
48) یه روز یه اصفهانیه یه مگس میفته تو چاییش >>> مگس رو در میاره میگه تف کن تف کن !!!
49) سوسکه اکس میخوره میره جلو آیینه میگه مشکی رنگ عشقه !!!
50) گوسفنده میره دمه یه جیگرکی میگه تیکه تیکه کردی دل منو!
51) به ترکه میگن یه پستاندار پرنده رو نام ببر میگه مهماندار هواپیما
52) رشتیه با زنش دعواش میشه میگیره زنشو میزنه >>> بعد 110 میاد به جرم خسارت به اموال عمومی میگیرتش!
53) به رشتیه میگن چند تا بچه داری میگه 7 تا. میگن اسماشون یادت نمیره؟ میگه اسماشون رو نه ولی فامیلیشون رو بعضی اوقات یادم میره
54) یه روز یه رشتیه میره خونه میبینه زنش لخته . میگه ااااا خانوم بازم که شما لباس کار پوشیدید !!!!!!!!
55) ترکه درو پنجره ساز بوده میره خواستگاری بهش میگن خوب آقا دوماد چه کاره هستن ؟ دومادم کلاس میذاره میگه ویندوز نصب میکنم.
56) پسره میره اتاق خوابی که مامان و باباش توش بودن میگه میشه من امشب اینجا بخوابم؟ یهو باباا میگه برو بینم مگه نمیبینی جا نیست خودمم رو مامانت خوابیدم !
57) با تالیا جمله بساز : تا لیاقت ناشته باشی بهت زن نمیدن!
58) ترکه کلاس رقص باز میکنه بعد از یه مدت برشکست میشه . بعدن پرس و جو میکنن میفهمن به هر کی میرقصیده شاباش میداده !
59) قزوینیه وصیت میکنه که وقتی من مردم منو بسوزونید و از من پودر بچه درست کنید!
60) بچه به باباش میگه بابا وقتی با مامان رفتید ماه عسل من با شما بودم یا با مامان ؟ میگه عزیزم رفتنه با من بودی / برگشتنه با مامان !
61) به قزوینیه میگن دوست داری اسم زنت چی باشه؟ میگه امرسان>>>> زیبا ، جادار ، مطمئن
62) به ترکه میگن حضرت موسی کی به رسالت رسید؟ میگه والا نمیدونم من سیدخندان پیاده شدم !!!
63) ترکه میره مشهد میگه: یا امام علی قربون اون سر بریدت برم کی میشه ظهور کنی ما اینقدر نیاییم قم !
64) به ترکه میگن چند تا بچه داری میگه 19 تا. میگن خوب چرا 20 تاش نمیکنی که سر راست بشه؟ میگه فرزند کمتر زندگی بهتر !
65) اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست؟ میگه اونم همینجاست . یهو داد میزنه میگه پس برای چی چراغ اون اتاق بیخودی روشنه ؟؟؟
66) لره رو میخواستن شکنجه بدن ، میفرستنش تو یه اتاق گرد میگن یه گوشه بگیر بشین !!!
67) قزوینیه میره قم میبینه سر در قم زدن با وضو وارد شوید میره قزوین سر در قزوین میزنه با رکوع وارد شوید !
68) اصفهانیه با ماشینش میره مسابقه رالی ، وسط راه مسافر سوار میکنه !
69) یه روز یه ترکه میره تو لوله >>> اتل متل توتوله !!!
70) تو مجلس ورق بازی رو به سه شرط آزاد اعلام میکنن:1- بی بی چادر سرش کنه 2- بجای شاه از ولایت فقیه استفاده شه 3- سربازها هم عضو بسیج بشن!
71) جشنواره فیلمهای سکسی : 1- من ترانه 15 بار دادم 2- دختری با شورت خونی 3- دیشب لاپاتو دیدم آیدا !!!
72) ترکه یه اسب رو میبینه با خودش میگه کاش ادامه تحصیل میدادم !
73) ترکه برقا خونشون میره با یه قابلمه میره دم خونه لره میگه ما برقامون رفته اگه میشه به ما برق بدین- لره میگه: خوب الاغ لااقل یه قابلمه پلاستیکی میاوردی برق نگیرد!
74) میدونی احمدی نژاد چرا ساعتها را جلو نکشید ؟ چون قدش به ساعته نمیرسید !
75) اگه گفتی که به همه محرمه ؟ سوپر مارکت . چون به همه شیر میده !
76) قزوینیها بوش رو گروگان میگیرن / بعد زنگ میزنن آمریکا میگن کامران و هومنو بدید بوش رو بدیم.
77) قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده / بهش میگن پاشو فوتبال شروع شده / میگه نه من برانکاردم !
78) به ترکه میگن کجای تهران میشینی ؟ میگی والا هر جا خسته شم میشینم !
79) به لره میگن اگه یه کامیون پر از پول بهت بدن چیکار میکنی ؟ میگه 5000 تومان میگیرم خالیش میکنم !
80) میدونی ثروتمندترین افراد جهان چه کسانی هستند ؟ زنان عرب! چون همیشه به معامله های بزرگ دست میزنند !
81) مادر به دخترش میگه اگه دختر خوبی باشی بزرگ که بشی یکی گیرت میاد. دختره میگه اگه نباشم چی ؟ مامانه میگه خوب اونوقت خیلی گیرت میاد !
82) فرق سرباز با دختر میدونی چیه ؟ سرباز موقعی که تسلیم میشه دستهاشو میبره بالا ولی دختر پاهاشو !
83) اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟ بلیط اتوبوس !
84) اون چیه که مردا در میارن زنها جفت میکنن ؟ کفش !
85) شیخ ابو سعید میگفت در دنیا میگشتم و سه چیز نیافتم ! پیکان نمالیده و دختر نگاییده !
86) به ترکه میگن 12 فروردین چه روزیه ؟ میگه روزی که میریم جا میگیریم واسه سیزده بدر !
87) یه دختر و پسر کوچولو پیش هم خوابیده بودن . دختره میگه اگه گفتی من پسرم یا دخترم ؟ پسره میگه یه دقیقه صبر کن میره زیر پتو و میاد بالا میگه دختری . میگه از کجا فهمیدی ؟ میگه آخه جورابات صورتی بود !
88) قزوینیه با دوچرخه میزنه به یه دختره / بعد همینجوری که رو دختره افتاده بود ملت میان بلندش کنند میگه نه نه حالا تا پلیس بیاد صحنه تصادفو بهم نزنید !
89) رشتیه از کنکور برمیگشته ازش میپرسن سخت ترین سوال کنکور چی بود ؟ میگه نام پدر !!!
90) به خروسه میگن دوست داری کجا زندگی کنی ؟ میگه فریزر. میپرسن چرا اونجا ؟ میگه آخه اونجا همه مرغها لختن !
+ نوشته شده در 85/10/29ساعت 3:24 توسط یوفو | نظر بدهید
ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا.؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته
از غضنفر می پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟می گه : برای اينکه کشتيها از زيرش رد بشن !!!
چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي وبا لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه اي
به غضنفر می گن نظرت راجب 4 معقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری
نگاهت چون عقاب .دلت چون دریا. دستانت چون اتش گرم.قدت چون سرو . صدایت چون اوازه پرنده..........خداییش هیچیت مثل ادم نیست
جذر عدد 4569876532رو بگیر و عدد 1 رو به اون اضافه کن و تقسیم بر 3 کن و نتیجه رو ضربدر 2 کن و عدد بدست امده رو واسه اسکول بعدی بفرست
مي دوني فرق تو با توپي كه توپ جام جهانيه چيه؟تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست اگه اگه فکر کردی بری قید چشاتو میزنم
اگه فکر کردی ازت به اسونی دل میکنم
.
.
.
برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی!!!!
زندگی قشنگه اگه با تو باشه...
مرگ قشنگه اگه برای تو باشه...
دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه...
من قشنگم اگه با تو باشم...
اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن
فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد
چوپانه با گوسفنداش لج مي كنه براي انقام مي برتشون روي چمن مصنوعي
تو گلی عین گلای قشنگ قالی
تو به ظرافت تارو پود فرش های ایرانی
اصلا تو خود فرش پاتریسی که یه تخته ش کمه
یارو سکه میندازه تو صندوق صدقات سوارش میشه
فناوریه نیروی هسته ای و پیروزی غرر افرین دانشمندان توانمند در زمینه ی بهره برداری صلح امیز از انرژی هسته ای رو بیخیال!
خودت چطوری؟
از غضنفر ميپرسن پرچم دزدان دريايي چه معني ميده تركه ميگه خوردن كله پاچه در دريا ممنوع
خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
چنين گفت رستم به اسفنديار تيكه ميكه داري وردار بيار
شخص پرحرفي ارسطو را گير مي‌آورد و آن قدر حرف مي‌زند تا او را خسته مي‌كند. ناگهان ارسطو ميگويد: «عجيب است!» شخص مي‌پرسد: «از چه تعجب مي‌كنيد؟» ارسطو جواب مي‌دهد: «از خودم چون با وجود اين كه دوپا براي فرار دارم، همچنان نشسته‌ام و گوش‌هايم را با حرف‌هاي بيهوده‌ات خسته مي‌كنم.»
گدايي به شخصي رسيد و گفت: «به من كمك كنيد. ۲۰ تومان به من بدهيد تا با اتوبوس به خانه بروم.» شخص جواب داد: «من پول خرد ندارم. ۲۰۰۰ توماني دارم.» گدا جواب داد: «اشكال ندارد مجبورم با آژانس به خانه بروم.»
قاضي: «اعتراف مي‌كني كه گارسون را با يك جسم سنگين كه به سرش زده‌اي، كشته‌اي؟» متهم: «بله قربان.» قاضي: «آن جسم سنگين چه بود؟» متهم: «كتلتي كه گارسون برايم آورده بود.»
آقاي ناظم: «ببينم آقا پسر! در مدرسه قبلي از تو راضي بودند؟» دانش آموز: «بله! چه جور هم! موقع اخراجم، در مدرسه شيريني پخش مي‌كردند.»
اولي: «تمرين آواز پسرم برايم خيلي فايده داشت.» دومي: «چه طوري؟» اولي: «همسايه بغلي، آپارتمانش را نصف قيمت به من فروخت و رفت.»
يك روز سه تا ديوونه رو مي‌اندازند توي اتاق جلوي يك تلويزيون برفكي. بعد مي‌بينند دو تا از ديوونه‌ها با دقت به صفحه تلويزيون چشم دوخته‌اند و سومي نگاه نمي‌كه. ازش مي‌پرسند: «تو چرا نگاه نمي‌كني؟» ديوونه ميگه: «من پارسال اين برنامه رو ديده‌ام.»
خيلي بي معرفتي ! خيلي بد جنسي ! خيلي نامردي ! خيلي بي مرامي ! آخه نا لوطي ! من از روي چي توز بايد بفهمم موتور خريدي؟
دعای پاس کردن درس: الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی جوا
از روباه مي‌پرسند: «شاهدت كيه؟» روباه جواب مي‌دهد: «من فقط در حضور وكيلم حرف مي‌زنم.»
+ نوشته شده در 85/10/22ساعت 14:39 توسط یوفو | نظر بدهید
دکتر نبض بيمار را گرفت و گفت: نمي‌دانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده؟
غضنفر داشته تو يه خيابون يه طرفه رانندگي مي کرده که پليس جلوش رو مي گيره و مي گه آقا کجا؟ غضنفر
میگه: والله داشتيم مي رفتيم مهموني اما مثل اينکه ديگه مهموني تموم شده!
غضنفر میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!
غضنفر مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نمي رم. غضنفر ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. غضنفر می گه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم.
غضنفر كيف سامسونت دستش ميگيره همه مي فهمن اهل کجاست؟ چون كيف سامسونتش رو تو زنبيل گذاشته بوده!
از خوش‌غيرت ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي‌كني، يكي از موهايم سفيد مي‌شود.» پسر: «حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»
به غضنفر ميگن بنزين سوپر ميزني؟ ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته.
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که: هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت، زن خود را ديد. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش!
غضنفر مي ره بالاي پل عابر پياده مي گه خب من خر، من نفهم، آخه مگه شما اينجا رودخونه مي بينيد كه پل زديد؟
از غضنفر می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.
غضنفر راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!
دانش آموز: «آقا! من هر كاري كردم نتوانستم مطلبي را كه زير ورقه‌ام نوشته بوديد بخوانم.» معلم: «حواست كجاست؟ نوشته بودم «خوش خط بنويس»!
گربه‌اي در كمين موشي نشسته بود. موش هم فهميده بود و از لانه خارج نمي‌شد. پس از چند لحظه، موش صداي موش ديگري را شنيد كه مي‌گفت: «بيا بيرون. گربه رفت.» موش از لانه بيرون آمد و گرفتار گربه شد. گربه هم زير لب گفت: «اين است فايده دانستن زبان خارجي!»
غضنفر زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم
يک فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا، يکصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پارکي ببيند روي نيمکتي نوشته اند: رنگي نشويد، فورا انگشت خود را به نيمکت مي کشد تا مطمئن شود.
روش دفع انگل: 3 روز چاي و بيسکويت مي خوري روز چهارم فقط چاي. کرمه مياد بيرون ميگه: پس بيسکويت کو؟
غضنفر ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... غضنفر ميگه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. غضنفر ميگه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟
غضنفر رو برق سه فاز ميگيره پرت ميكنه، بلند مي شه ميگه: اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خو ب باز کن! روش نوشته آبادان و حومه!!!
غضنفر یه بار میره مشهد ، دو بار هم میره قم. دوستاش بهش میگن مش قمقمه!
غضنفر بعد از سي سال کچل بودن ميره مو مي کاره دو روز بعدش تو قرعه کشي بانک حج واجب برنده مي شه.
پليس به غضنفر: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!
غضنفر مي ره استاديوم جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه مي کرده. بهش مي گن چرا فوتبال نگاه نمي کني؟ مي گه: دنبال کلمه زنده مي گردم
دكتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني. پسر لاغر با خوشحالي گفت: آخ جون! فوري ميرم زن ميگيرم. دكتر نوشت: و همچنين ضعف عقلاني…
غضنفر با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه: تو از ماشين پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه: ونک غضنفر ميگه شرمنده!
آقاهه سخنراني مي کرده، مي گفته ما اسراييل رو مي گيريم، اروپا رو مي گيريم، آمريکا رو هم مي گيريم. يه نفر بلند مي شه مي گه: اگه يه کم ديشتو بخوابوني Arab Sat رو هم مي گيري.
از غضنفر مي پرسن صورتي چه رنگيه؟ مي گه قرمز يواش.
مادر: «باز هم كه پاي چشمت كبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت مي‌خواهي دعوا كني، تا بيست بشمار!» پسر: «چرا، ولي مادر كسي كه با او دعوام شد، بهش گفته بود تا ده بشمار!»
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! غضنفر میگه: مگه خودت نمیخوای بیای؟
اين شعر كانديد شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي وتو به من ميگي رنگين پوست
قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پول‌هايش را برداشتي؟» متهم: «يعني مي‌فرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»
يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره
یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!
اندی اعلام کرد خوشگلایی که نمی خوان برقصن می تونن دنبال گیتار آقای شماعی زاده بگردن!
طرف ميره ساندويچي، ميگه : ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بله. طرف ميگه: پس قربون دستت، بذار يك حالي بكنيم!
دو نفر ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!
يه روز 3 تا لاك پشت ميرن سفر و با خودشون چند تا نوشابه هم ورمي دارن تا وقتي رسيدن بخورن. 25 سال طول مي كشه تا برسن. وقتي ميرسن يادشون ميفته كه با خودشون استكان نبردن. يكيشون داوطلب ميشه كه بره استكانا رو بياره ولي ميگه بايد قول بدين كه تنهايي نخورين ها. دوستاشم قول ميدن كه نخورن. يه 50 سالي مي گذره دوستاش ميگن بابا اين نيومد بيا نوشابه ها رو بخوريم. تا درنوشابه رو باز مي كنن يهو لاك پشته از لاي سنگها مياد بيرون ميگه نامردا! نگفتم اگه برم مي خورين؟!
غضنفر نصف شب ميره دزدي صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه؟ غضنفر ميگه هيچكي، گربست بع بع ... !
يه روز كه آدم مياد خونه در ميزنه، حوا ميگه كيه؟ آدم ميگه آخه دانشمند غير از من و تو كس ديگه اي هم مگه هست؟!
یه روز دیگه حوا از آدم می پرسه: دوستم داری؟ آدم می گه: چاره دیگه ای هم دارم؟
بچه از باباش مي پرسه: بابا الاغا هم زن مي گيرن؟ باباش ميگه: آره بابايي فقط الاغا زن ميگيرن!
سه نفر خونشون برق نداشته , تصميم مي گيرند از خيابون برق بدزدند, بعد از مدتي دو دقيقه به دو دقيقه برق خونشون ميره ! اگه گفتي چرا؟ چون برق را از چراغ راهنمائي دزدیده بودند.
به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي
غضنفر ماشینش پنچر میشه شروع میکنه از اگزوز ماشین فوت کردن دوستش میاد بهش میگه همین کاره رو میکنین بهتون میگن خر دیگه مگه نمی بینی شیشه ماشین پایینه؟
تركه و لره ميرن اكس پارتي تركه هلكوپتري مي ره لره با آرپي جي7 مي زنتش !!!
غضنفر پليس مخفي ميشه تا سه سال گم ميشه ونميتونن پيداش كنن
به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری؟ میگه: عسل بانون. عسل بی نون. عسل کیک.
به غضنفر ميگن براي خمير دندون پونه آگهي بساز ميگه خمير دندون پونه چشمها رو نمي سوزونه.
غضنفر با احساساتش بازي ميكنه دو هيچ ميبازه.
يه مرده تو رستوران غذاشو ميذاره رو ميز و ميره دستشويي براي اينکه کسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت ميذاره کنارش که کسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي کنه قهرمان بوکس... بعد مياد ميبينه غذاش نيست و جاش يه يادداشت که نوشته من غذات و بردم... قهرمان دو !!!
غضنفر صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان رحیم وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی کردن ! کرکره رو میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم ...
اصفهانیه داشته می مرده. بچه هاشو صدا می کنه. اول می گه محمد کجایی؟ محمد می گه همین جام پدر، بعد می گه حمید کجایی؟ حمید می گه اینجا بالای سرتونم بابا، می گه فاطی تو کجایی؟ فاطی می گه همینجا کنارت هستم بابا. باباهه می گه: همه که اینجان! پس چرا چراغای اون طرف روشنه؟
به غضنفر ميگن با ترجمه جمله بساز، ميگه: انتر جمعه كجا بودي؟
به غضنفر ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
به غضنفر ميگن با مايلي كهن جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم؟
به غضنفر ميگن با اتوبوس جمله بساز ميگه اتو بوس کردم لبم سوخت!
يه دفعه پليس غضنفر رو ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... غضنفر ميگه بايد با اينها جمله بسازم؟
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر
يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما!
سه تا آباداني داشتن براي هم خالي مي‌بستند. اولي ميگه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا مي‌كنم. دومي ميگه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير 100 نفر رو مي‌كشم. سومي چيزي نمي‌گه و زل مي زنه به دريا و ساكت مي‌شينه. دوستاش ميگن: كا... چرا چيزي نمي‌گي؟ ميگه: تا حالا ديدي خدا حرف بزنه؟!
يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني ميشه و ميزنه كنار و به موتوري ميگه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!
غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونایی هم داره پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. غضنفر می گه الو اکبر نون نخر مامانت خریده!
غضنفر ميره استخر شيرجه ميزنه توي چهار متري، مياد بالا و ميگه: عجب نفسي داشته كاشي كارش!
چوپان دروغ گو می میره می ره جهنم ازش می پرسن تو کی هستی؟ می گه دهقان فداکار!
غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
يه نفر دنبال جاي پارک مي گشت، هرچي بيشتر مي گرده کمتر پيدا مي کنه، بالاخره به خدا مي گه خدايا! اگر جاي پارک پيدا کردم قول مي دم نماز بخوانم، قول مي دم روزه بگيرم... همين طور داشت قول مي داد که يک دفعه يک جاي پارک پيدا مي کنه، مي گه: خدا جان! خيلي ممنون! شما لازم نيست زحمت بکشي، من خودم پيدا کردم.
غضنفر با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن غضنفر رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد؟ سرهنگه ميگه نه غضنفر همين سوال رو چند بار ميپرسه. آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم غضنفر ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي؟
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر سوار میکنه!!!
+ نوشته شده در 85/10/20ساعت 17:32 توسط یوفو | نظر بدهید
صفحه نخست
پست الکترونیک
آرشیو وبلاگ
عناوین مطالب وبلاگ
نوشته های پیشین
اردیبهشت 1387
فروردین 1386
بهمن 1385
دی 1385
آرشیو موضوعی
اس ام اس های زیبا 1
جوک و اس ام اس خنده دار4
جوک و اس ام اس خنده دار3
جوک و اس ام اس خنده دار2
جوک و اس ام اس خنده دار1
جوک و اس ام اس خنده دار5
جوک و اس ام اس خنده دار6
جوک و اس ام اس خنده دار7
اس ام اس های زیبا 2
جوک و اس ام اس خنده دار8
جوک و اس ام اس خنده دار9
جوک و اس ام اس خنده دار10
جوک و اس ام اس خنده دار11
جوک و اس ام اس خنده دار12
جوک و اس ام اس خنده دار13
اس ام اس های زیبا 3
جوک و اس ام اس خنده دار14
جوک و اس ام اس خنده دار15
جوک و اس ام اس خنده دار16
پیوندها
::پر بیننده ترین سایت شمال::
.:: ماری ::.
::انجمن های گفتگو::
::جوکستان::
::گالری عکس::
::دفترچه یادگاری::
::فال حافظ::
::اسرار روز تولد::
::تست هوش::
::بازی های یاهو::
::مقالات آموزشی::
::عضویت در سایت گلوگاه::
::پنگوئن قالبساز بلاگفا::
.::سپیده::.
POWERED BY
BLOGFA.COM
مطالب مشابه :
آگهی استخدام آتشنشان و کادر ایمنی و بهداشت در همدان
کاردان آتشنشانی یا نیروی آموزش دیده آتشنشانی 2 نفر راننده پایه یک 1 آگهی استخدام
دستورالعمل و مقررات سوختگيري هواپيما
آتش نشانی, ایمنی ,حریق , آموزش ,استخدام, عکس ,خاموش کننده , پيشگيري , احتراق , پله فرار , مین
دستورالعمل راجع به ملبوس پاره اي از مستخدمين دولت (مجموعه آيين نامه ها):
در اجراي قسمتي از مفاد ماده 53 قانون استخدام كشوري 3 ـ راننده و كمك راننده و آتشنشانی
به یادعلي خورشيدفر، آتش نشان شهيد تهران که به سوی خورشید رفت
نشانان پيوست و به استخدام اعزام شده بودند و راننده تريلي آتشنشانی
ايمني، كار، خطر، بيماري‌هاي ناشي از كار
ایمنی ,حریق , آموزش ,استخدام زماني كه براي راننده دستور العمل آتشنشانی
نگهداري مواد شيميايي
آتش نشانی, ایمنی ,حریق , آموزش ,استخدام, عکس ,خاموش کننده , پيشگيري , احتراق , پله فرار , مین
جوک واس ام اس های جالب
راننده میگه برو به آتشنشانی اس ام توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست
عملکرد شش ساله شهرداری و شورای شهر ایرانشهر را بخوانید.
ستاد مرکزی استخدام آتشنشانی ۹۰ و همچنین ۶۱ نفر راننده پایه یکم و دوم
نیکولا تسلا
او در اولین شغلش به عنوان کمک مهندس استخدام را از شیر آتشنشانی و راننده
برچسب :
استخدام راننده آتشنشانی