اس ام اس در هم
میدونی خوبیه VPN براي ايراني
ها چیه؟ هرچی تو گوگل مطالب سکسی و چرت و پرتو سرچ میکنی میفته
گردن آمريكا و کانادا و هلندو ... بعد که گوگل آمار میگیره میگه
مردم آمریکا و هلند و کانادا و ... بیشتر از همه کلمه سکس و مطالب
سکسی چرتو پرت سرچ کردن ، در حالی که همش کار ایرانی ها بوده! ینی
دمتون گرم!!!
خدایا نمیخوای یه سری
بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....
هیچ لذتی بالاتر از این
نیست که
.
.
.
... .
... .
.
.
دوتا تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه
و آدم بتونه 2تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه!!!
به کسانی که به شما حسودی میکنند احترام بگذارید...؟! زیرا
اینها کسانی هستند که از صمیم قلب معتقدند شما بهتر از
آنانید
اِ … اینجا چه گ.....
میخوری ؟ چیست !؟
.
.
.
.
.
.
.
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب
زنگ زدم به دوست دخترم
كه فردا با هم بريم خريد. يهو يادم اومد كه عه!!من كه دوست
دختر ندارم.. هيچي ديگه زنگ زدم كنسلش كردم
یادش بخیر وقتی
بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش
که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا
شاید فرجی بشه:)))))
زنتون سریالی
رو میبینه که شما دوست ندارید ؟ از هیکل یکی از
بازیگران زن سریال تعریف کنید , دیگه نمیبینید
۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !
خدایا انتخاب واحد دنیا را كه خودت برایمان انجام دادی! كاش لااقل سیستم حذف و اضافه ای نازل میكردی. خیلی از واحد ها را باید حذفــــــــــــ كنم. مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟ برگشته میگه: قیافه و هیکل که نداری بچه مایه دارم که نیستی اخلاقتم که گند دماغه به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !! نام بلندترین برج دنیا برج زهرماراست که گاهی انسانها برای دیگران میسازند... به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: مجموعه سوراخ هایی است که با طناب به هم وصل شده اند! دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟ قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چن ثانیه ای هم میکنن! همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن
دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!
از مهمترین مزیت های زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی "تقسیم پشه ها" بین اعضای خانوادست!!
واسه داداشمون رفتیم خاستگاری مامان دختره میگه: 2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!
نشستم پای کامپیوتر بابام میگه باز تو اینترنتی؟ اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان میگیریاااا میگم چه سرطانی؟؟؟ میگه سرطان زخم باسن!!!
به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا جوش ها هستن که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!
چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟ عزیزم, تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره! همین یه دونه ازین سوسک ریزا هست هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره... منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره و بگه عاشقم شده...
بهانه ی دخترا : 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)
مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!
طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟
میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی:
الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج:
عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج
مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج:
آخیش دلم خنک شد
غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!
اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:
1 – خودت.
2 – خواهرت .
3 – خیرندیده مادرت.
4 – خدا بیامرز پدرت.
خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!
مرد : راهي براي زندگي طولاني وجود داره؟
دکتر: زن بگير
مرد : کمکي مي کنه؟
دکتر: نه، ولي ديگه هوس عمرطولانی به سرت
نمیزنه!
چرا زن و شوهر در هنگام عقد دست يکديگر رو مي گيرن؟
اين فقط يک رسمه. مثل دوتا بوکسور که قبل از مسابقه با هم
دست ميدن!
مطالب مشابه :
متن هاي كوتاه رمانتيك با عكس هاي زيبا و عاشقانه
متن هاي كوتاه رمانتيك با عكس هاي زيبا و عاشقانه - بـه روی سنـگــ فـرشــ هـای
اس ام اس در هم
متن های عاشقانه - دوستی - تنهایی - زیبا - اس ام اس در هم - اس ام اس و داستان های جدید و زیبا
برچسب :
متن های عاشقانه زیبا