خنده های اول هفته
به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم
وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت
.
.
.
گفت خفه شو کثافت چش چرون بی ناموس
بی پدرمادر بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا
.
.
شانس آوردم مسلح نبود توله سگ
یارو با بنز میره پمپ بنزین
پمپ بنزینیه مى گه پورشه؟
یارو میخنده میگه نه بنزه
پمپ بنزینیه میگه عامو گوه نخور، باک رو میگم
دقت کردین مردها از حموم میان خوشگلتر میشن،
اما خانومها که از حموم میان زشت تر میشن!!
لامصب آب مکر و حیله خانومها رو میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه!!
هـمسـایـمون اومـده خـونـمون مـیگه کـلنـگ داریـن؟
بـابـام مـنو نـشون مـیده
مـیگه ایـنـاهـاش ایـنـو بـبـر حـکـم کـلـنگـو تـو خـونـه مـا داره 
.
.
.
بـریـد کـنار مـهـر و مـحـبت مـیـپاشه رو سـر و صورتـتـون
بعضی دخترا همچین زیر چشمشون خط میکشن
انگار قراره تو امتحان بیاد!!!!!! خخخخخ
مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده
و زنه میخواسته قهر بره خونه باباش،
بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره.
هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته
و الان کلی خوشبختن…….
امیدتو از دست نده!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی از کپک، پنی سیلین درمیاد!
از تو هم بالاخره یه چیز در میاد!
ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺯﻥ : ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ
ﻣﺮﺩ : ﭼﺠﻮﺭﯼ؟
ﺯﻥ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺁﺧﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ
ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﻡ
ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ … ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ؟ !
ﺯﻥ : ﻭﺍﯾﺒﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﺨﻮﻧﻢ :)
ﻣﺮﺩ : ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺱ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ ﭘﺪﺭﺳﮓ؟
کجاس برم پاره پارش کنم؟؟؟
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
ﻋﺼﺮ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﯾﺒﺎ، ﯾﮏ ﻭﻛﻴﻞ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻟﯿﻤﻮﺯﯾﻦ ﮔﺮﺍﻧﻘﯿﻤﺖ ﺧﻮﺩ ﺑﻮﺩ
ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ، ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻋﻠﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺗﺎ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﻮﺩ.
ﺍﻭ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ” ﭼﺮﺍ ﻋﻠﻒ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﺪ؟”
ﻣﺮﺩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ” ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺒﻮﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﻠﻒ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ.”
ﻭﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ” :ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻏﺬﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺩ.”
ﺍﻣﺎ ﺁﻗﺎ، ﻣﻦ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺩﻭ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ. ﺁﻧﻬﺎ ﺯﯾﺮ ﺁﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ،” ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻭﺭ” ﻭ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻔﺖ، ” ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﯿﺎ.”
ﻣﺮﺩ ﺩﻭﻡ ﺁﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ، “ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺮ ﻭ ﺷﺶ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻡ!”
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، “ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﻭﺭ.” ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ.
ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻓﻘﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻭﻛﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ،
ﺁﻗﺎ، ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﺴﺘﻴﺪ. ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺳﭙﺎﺱ ﮔزﺍﺭﻳﻢ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺧﺮﺳﻨﺪﻡ. ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﻴﺪ ﺷﺪ؛
ﻋﻠﻒ ﻫﺎﯼ ﺁﻧﺠﺎ ﺣﺪﻭﺩ ﻳﻚ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ”
محبت خیلی از آدما هم همینجوریه…….
مهم نیس امریکا حمله کنه.
مهم اینه که هند حمله نکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:| 
)))))))
زندگی تصویریست از نقاشی خداوند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط زندگی آمریکایی ها و اروپایی ها رو داده داوینچی کشیده،
زندگی ما رو داده سمیرا ۵ ساله از ملایر کشیده!
سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :
حَج آقا، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
عقیقه ی نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
پاسخ مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِست!!!
اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول راهنمایی:تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی….
و… اینگونه بود که ما هیچ غلطی نتونستیم بکنیم!
دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم
رو شونش ازدنیا شکایت کنم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…
قد ۱۹۰ به بالا…
چشماش سگ داشته باشه…
ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه ^_^
لُپشم چال بیوفته…
ته ریش خیلی مهمه…
اُدکلنشم تلخ باشه
ماشینشم شاسی بلند باشه
یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه
که ادم همینجوری ته دلش بلرزه
.
دیگه همینا دیگه
فکر کنم بتونم باهاش حرف بزنم
ریش و سیبیل گذاشتم ؛
بابام گفت این چه کاریه ؟ شدی شبیه ابوبکر بغدادی
.
.
.
زدمشون ،
الان میگه : خاک تو سرت ،
شدی شبیه خواجه های حرمسرای سلطان سلیمان
کولر که نیس نمیدونن به چی گیر بدن !!
عاقد، در مراسم عقد ظریف و اشتون:
دوشیزه محترمه سرکار خانم کاترین اشتون!
آیا وکیل هستم با مهریه ۱۱۴ میله سوخت هسته ای
و ۱۴ سانتریفیوژ نسل دوم و یک جلد توافقنامه جامع هسته‌ای،
شما را به عقد آقای جواد ظریف درآورم؟
آیا وکیلم؟
.
.
.
.
.
عروس رفته اورانیوم بچینه !!!
.
برای بار دوم آیا وکیلم؟؟!!!
.
.
.
عروس رفته مذاکره!!
.
بار سوم: آیا وکیلم؟
.
جواب اشتون:
با اجازه ی جان کری، لاواروف، اوباما و پدر و مادرم
و با پوزش از سعید جلیلی
بععععله!
کل خاندانمون نشسته بودن.
داییم بهم گفت :تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،
منم یکم اندیشه کردم و گفتم :حلال زاده به داییش میره!
یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!
ﺩﯾﺸﺐ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﭘﯿﺘﺰﺍﺗﻮﻧﻮ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۶ ﺗﯿﮑﻪ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﻪ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻫﻤﻮﻥ ۶ ﺗﯿﮑﻪ ﺵ ﮐﻨﯿﺪ
ﺷﻔﺎﻱ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎ , ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﻨﻈﻮﺭ
ﺍﺟﻤﺎﻋﻦ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﭘﺴﻨﺪ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قضیه یکم مشکوک نیست…؟
لبنیات نخورید، آبلیمو صنعتی نخورید، آب معدنی نخورید،
شیر نخورید، شهر بازی نروید، هواپیما سوار نشوید،
توی تهران نفس نکشید، آنتی بیوتیک مصرف نکنید،
برق مصرف نکنید، آب موجود نداریم، گرم بپوشید گاز نداریم،…
ولی “بزایید” چون ایران جای خوبیه برای زندگی!
میدونین سرنوشت کارتونهایی که دیدیم چی شد؟
آلیس شوهر کرده، دو تا بچه داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰ متری
ای‌کیوسان کراکی شده، مخش تعطیل تعطیله!
جیمبو رو از رده خارج کردن و بعد فروختن به ایران ایر !!
خانواده‌ی دکتر ارنست همسایه مونن ،
هر سه تا بچه‌اش رفتن خارج ، همسر دکترخیلی مریضه! پول دارو ندارن.
لوک خوش‌شانس طی یه بدشانسی ،
اشتباهی تو یه صحنه قتل دستگیر شد و نتونست خودشو تبرئه کنه الان تو زندونه.
دالتون ها آزاد شدن افتادن تو کار صادرات واردات خدا رو شکر وضعشون خوبه
پت و مت دکترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاه آزادن !
پدربزرگ نل هم فوت شد الان نزدیک ده ساله نل هم مجبور شد
با براس ازدواج کنه الان یه لبنیات فروشی تو ایذه زدن
پری مهربون رو دیدم نشناختم رو بنده زده بود
گفتم چی شده گفت فلانی صیغش کرده!
بامزی هم که این همه عسل میخورد و قدرت میگرفت
بعد مدتها خانوادش فهمیدن داروهای انرژی زا میخورده و تستسترون استفاده میکرده
الان بنده خدا سرطان گرفته شیمی درمانی میکنه…
از سیندرلا هم براتون نگم که دلم خونه روش اسید پاشیدن
طرف رفته خواستگاری گفته گوجه فروشم.
خونواده دختره رفتن تحقیق گندش در اومده دیدن طرف مهندسه.
به درخت گفتم :
خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نمودی.
.
.
.
.
.
درخت گفت :
چرت و پرت نگو شاشتو بکن زودتر برو گمشو
خیلی درخت بی ادبی بود اصلا ازش انتظار نداشتم
عاغا من از اولم با گوشی لمسی مشکل داشتم!!!!
الان خواستم به رئیسم بنویسم ” أوضاع نِت خرابه” نوشتم ” أوضاع ننت خرابه”!!!!!!!!!
شبونه حکم اخراجمو با پیک موتوری فرستاد دم خونمون!!!!!!!!
اینقدر ب آرایش دخترا گیر ندید هی دماغشو فلان کرده لباشو فلان کرده
.
.
.
.
لج میکنن دیگه آرایش نمیکنن اون وقت دیگه نمیشه نگاشون کرد
دودش تو چشم خودتون میره هاااااا
,آمریکا و متحدانش بدانند که با همه ی تحریمها
اگه دلار بشه ١٠ هزار تومن
پراید بشه ۵٠ میلیون تومن
آب و برق بشه ٨ برابر
سنگک بشه ۳۰۰۰ تومن
***
ما همچنان ایستاده ایم
***
چون با کون پاره که نمیشه نشست
ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ
ﺑﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺧﺎﺭﺝ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺣﻞ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ .
ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻮ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺒﺮﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ : ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ !!!
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺁﺁ …
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺁﺩﺭﺳﯽ ﺭﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﻓﻼﻥ ﺁﺩﺭﺱ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟
ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟؟؟
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﺴﺘﻘﯿـــــــــــــــــــﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﯿﺪﻭﻥ ..
ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺻـــــــــــﺎﻑ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ
ﮐـﻮﻥ ﻣﻦ،
ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ ||
کیف پولم شبیه پیاز شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هروقت بازش میکنم اشکم در میاد
.
ﻣﻦ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﺪﻡ …
تو مترو داشتم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه نوشتم:
((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما
حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))
ب همین دستگیره در، حداقل ۵ نفر به زیپاشون نگاه کردن !
یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :
مال من زیپ نداره دکمه ایه
اصن یه وضی
بچە سرخپوست: مامان چرا اسم بابا گرگ سفیده؟
مامان سرخپوست: چون بابات یه گرگ سفید رو کشته.
چرا اسم برادرم افتاب تابانه؟
چون برادرت زیر افتاب تابان به دنیا اومده.
چرا اسم خواهرم گندم طلاییه؟
چون من و بابات تو مزرعه گندم طلایی خواهرت رو درست کردیم.
دیگه بخواب کاندوم پاره، فردا باید بری مدرسه
اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
که از راه رسیدم و دیدم………….
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !
مطالب مشابه : بیوگرافی و عکسهای بهروز وثوقی
تست دوبلوری میرود و چون صدای خوبی داشت قبول میشود و مدتی به کار دوبلوری مشغول میشود وبعد
نشست 28 تیر اهالی دوبله در خبرگزاری مهر (قسمت اول)
"به نظر من دوبله خوب این نیست که دوبلوری پشت میکروفن مناسب است و بعد از تست هم
هشت طلاق بازیگران معروف ایرانی !
شاید خیلی‌ها ندانند که شکیبایی در دهه 40 کار خودش را با دوبلوری شروع کرد و پس از تست هوش
گالری عکس سریال داستان بروسلی
تست های روانشناسی لی‌چائو شخصیتی چند وجهی است که دوبلوری با سابقه می‌بایست آن را می‌گفت
مصاحبه با مریم شیرزاد
پسر اینترنتی - مصاحبه با مریم شیرزاد - جدیدترین بیوگرافی و عکس هنرمندان سینما و تلویزیون
لزوم تسلط فارسی زبانان بر گوناگونیهای زبان فارسی
تست لغت و گرامر انگلیسی بصورت تلویزیون و دوبلوری سینما امتیاز حساب مىشود.
خنده های اول هفته
یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه . مدام در حال تست اندازه پتو هستند و زندگی را نمی فهمند!
برچسب :
تست دوبلوری