زنگ تفریح142

درگیری های ذهنیم کم کم داره مسلحانه میشه

********************

نگو تو قلب منی من از جاهای شلوغ خوشم نمیاد

********************

مـــــراقب تقلب رسون ، گلی است از گل های بهشت

********************

یارو واسه ماهیگیرى نارنجک میندازه تو رودخانه یه مشت ماهى ریز میاد روآب میزنه زیرگریه میگه

الهى بمیرم زدم تو مهدکودک شون؟********************

کوچه ای باشد و
باران
تو در انتهای آن
منم برم خونمون
چون هواسرده سرمامیخوام
من ازآمپول میترسم

********************

اون پنبه آغشته به الکل سرد که قبل امپول به نقطه مورد نظر میمالن دردش و استرسش از خود آمپول بیشتره********************

اگر دیدی جوانی گریه کرده ، بدان قبلش پیازی رنده کرده

********************

دهه 50 زن گرفتن بچه دار شدن پس فردا نوه دارم میشن
دهه 70هم که پیش فعالن همشون ازدواج کردن
موندم چه رازی داره دهه 60نه زن میگیرن نه شوهر میکنن

********************
یه دختره با یه خارجی ازدواج می کنه مامان دختره بهش میگه:
امشب کجا بودی دختره میگه:
رفتم با بیل شام بخورم مامان دختره:
وا مگه قاشق قحطی بود که با بیل شام خوردی

********************
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ

ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﺍﺯﺕ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :ﻟﮕﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺰﻧﯽ؟؟!!!

یعنی ﻗﺸﻨﮓ ﺁﺩﻣﻮ ﺧﺮ ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﯿﮑﻨﻦ

***

ﺍﻻ‌ﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽﺳﺲ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺳــﻮﭖ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﻔﺎ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﻪ؟؟؟ ﺁﺧﻪ ﭼﯽﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯿﺖ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ؟! ... . . ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﻮﺯ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺭﻭ ﻭﯾﻠﭽﺮ ﺑﺎ ﺩﻫﻦ ﮐﺞﺗﺠﺴﻢ ﮐﺮﺩﻡ!! ﺍﺻﻦ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺁﺗﯿﺶ ﮔﺮﻓﺖ ..
ﺣﺎﻻ‌ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﮐﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﺳﻮﭘﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﻪ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺷد

*****

لذتی که در غیبت هست در تعریف و تمجید نیست
(جاری زن دکتر شریعتی)
*****

زن ها مثل فرشته اند ..
زن ها آرامش بخش ترین موجودات خداوند هستند ..
زن ها ذره ای از روح لطیف پروردگارند ..
البته به شرطی که زنت نباشند !!
(قسمتی از خاطرات دکتر شریعتی در آنتالیا)

****

خواستید برید دربند از ولیعصر برید من شلوغم
.
.
.
.
.
خیابان دکتر شریعتی

*****

دختره به فروشنده میگفت 3تا مغازه بالایی همین کفشو 30تومن ارزونتر میده، یارو زنگ زد به 3تا مغازه بالایی گفت ممد تو باز چشمت به یک دخترافتادفاتحه قیمت هاروخوندی؟

*****

با مامانم رفتم ماکت کره زمین بخرم مغازه دار چند تا آورده مامانم نگاه میکنه بیشترش آبیه میگه آقا ببخشید رنگ دیگه ای ندارید

باید قیافه منو میدید تو اون لحظه مونده بودم بخندم یا خجالت بکشم

****

سازمان بهداشت جهانی اعلام کرد که از هر ۱۰نفر ، ۴ نفر از بیماری اسهال رنج میبرند.

سوال من : یعنی اون ۶ تای دیگه از اسهال لذت میبرن ؟

*****

_ امشب به یاد کی سر رو بالش میذاری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
+ قلــــــــــــم چی

انجمن خراب کردن مدرسان شریف

****

سرظهر داشتم با بابام میرفتم خونه 4تا دختر خوشگل سر
خیابون ایستاده بودن هوا هم خیلی گرم بود
گفتم خوبه برسونیمشون؟
بابام هم زد رو ترمز گفت خانما کجا میرید..
آدرسشون سمت خونه ما بود.
دختره گفت ما که جا نمیشیم؟

بابام در سمت منو باز کرده میگه ایشون همینجا پیاده میشن

****

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

***

یه روز تو تاکسی نشسته بودم که یه معتاد با سیگارش اومد تو ماشین جلو نشست
خانمی که عقب کنار من نشسته بود بعد از چند لحظه با ناراحتی گفت:
آقا اون سیگاری که میکشی 30درصدش به تو میرسه، 70درصدش به ما !
معتاده هم باهمون صدای خسته ، سیگارش رو از گوشه ی دهنش در اورد و گفت:
بیا خواهرم،بیا،توبکش تا 70درصدش به من برسه 30درصدشم به تو

****

به این برکت اگه بخوام ازخودم تعریف كنم

اما باور كنید تو هر مركز خریدی که پا میذارم، درش خود بخود واسم وا میشه !

***

ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺭﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥﺑﻮﺩﻩ ﻭﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺧﺮﻭﺟﯽ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺭﻭ ﺭﺩ ﮐﺮﺩﻩ اند...
ﺑﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﯾﺮﯾﻨﻪ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﺎ، ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺑﺎ ﺩﻧﺪﻩ
ﻋﻘﺐ،ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ !
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻝ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ …، ﭘﻠﯿﺲ
ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ
ﺳﺮﺍﻍ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺁﻗﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﺩﺍﺷﺖ
ﮐﻨﯿﻢ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻣﺴﺘﻪ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ
ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺩﻧﺪﻩ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﺮﻓﺘﯽ

*****

رفته بودیم خونه فامیلمون یه نوه دارن 6 سالشه(دیگه خودتون فهمیدین گودزیلاست)داشتم عکسای گوشیمو میدیدم اومده میگه چه عکسات قشنگن از کجا میگیریشون؟
گفتم از اینترنت
اونم راحت گفت آخه اوشگول خودم میدونم از اینترنت میگیری میگم
از کدوم سایت میگیری؟

****

عموم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سكته كرده ؟
گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش ختنه ش كنیم

****

امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدرسگ...

اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه

****

وقتی من مردم ، روی سنگ قبرم بنویسید :

خیلی دلش میخواست به خیلی جاها برسد

اما خبر مرگش ، همش توی بلاگفا بود.
.
.

*****

یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک. کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه

*****

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻮﻧﺪﻧﻤﻮﻥﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ...
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﮐﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲﺭﯾﺎﺿﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ !!
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ﺟﻨﺎﺏ !!!
ﮔﻔﺖ : ﭘﺎﺷﻮ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺑﺸﻤﺎﺭ !!
ﻣﻦ |:
ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣﻤﻠﮑﺖ

******

دختره استاتوس زده :فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

والا تا اون جا که ما خبر داریم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی