خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته... 1392/11/17

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته...

این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
.
.
.
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
.
.
.
یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه ، نگاش میکنم!
.
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
.
یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !
.
.
.
بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:) :( ;) :-*
.
.
.
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :))
.
.
.
بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی
۲۰۰ میلیون بزار تو حساب
هرچی دنبال :D گشتم آخر جمله‌ش ، چیزی نبود !
.
.
.
دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟
.
.
.
پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
.
.
.
پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !
.
.
.
انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !
.
.
.
یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
.
.
.
اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
.
.
.
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره …
گفتم که در جریان باشی رفیق
.
.
.
دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)
.
.
.
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
.
.
.
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
.
.
.
نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن
.
.
.
بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ :|
.
.
.
به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟
.
.
.
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !
.
.
.
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد
.
.
.
“کلن گفتم” چیست ؟
همون ماله کشیه خودمونه!
.
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !
.
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
.
ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ، ﺯﺷﺘﻪ ! ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭآوﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ
.
.
.
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !
.
.
.
یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!
.
.
.
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.
قابل توجه کد بانو های آینده :
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه !
.
.
.
خواهرم :
حجاب تو سنگر است
و آرایشِ خلیجیِ تو آرپی‌جی است.
.
.
.
ریدم ، ریدی ، رید
ریدیم ، ریدید ، ریدند
و اینگونه بود که فصل امتحانات تمام شد !
.
.
.
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ :|
.
.
.
این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی…..تک ماکارون…..سس رژیمی دلپذیز..!
.
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
.
.
.
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
.
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !
.
.
.
تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و…
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت

ژانر بازار شخصیتی طنز

امروز با مطلبی جالب در خدمتتون هستیم با نام “ژانر بازار شخصیتی طنز” ، قاعدتا همتون با مفهوم “ژانر” آشنا هستید ، اصولا برای دسته بندی و جداسازی انواع و گونه فیلم‌ها و امثالهم از ژانر استفاده میشه مثلا ژانر کمدی ، درام ، عاشقانه و …
خود آدم ها هم ژانر های جالب و متخص خودشون رو دارن ! ما امروز قصد داریم با زبان طنز ، به انواع ژانر های شخصیتی بپردازیم ، ناگفته نماند که موارد فقط جنبه طنز دارد و هرگونه برداشت و به خودگیری ها به ما ربطی ندارد ! ، شایدم خیلی از همین ژانر ها به خود من هم مربوط بشود که به شما ربطی ندارد !
ژانر این عاشقان تکنولوژی که روزی سه ساعت درباره برتری اَپل یا اندروید با هم مناظره میکنن
بعد عایدشون از این همه شعر!
نهایتن یه دست Fruit Ninja ی شرطی هستش
.
.
.
ژانر اینایی که برای صمیمیت بیشتر به اونی که دوست‌ش دارن
می‌گن هاپو یا قورباغه یا جوجو یا هر جونور دیگه‌ای
.
.
.
ژانر اینایی که هنوز دو هفته نیست که از ایران رفتن
بعد وقتی ازشون یه سوال میکنی، تاریخ رو به میلادی میگن:
-کی برمیگردی الی؟
-مممممممممممم.فکر کنم یا جولای یا آگِست هانی!
.
.
.
اینایی که خیلی سعی می‌کنن دختر کوچولوشون لیدی بار بیاد
.
.
.
اونایی که اعتماد به سقف زیاد دارن تو هر چیزی ، آخر کار هم آفتابه لازم میشن
.
.
.
اینایی که میخوان فندک زیپو و سیگار دانهیل توی عکسشون جلوه‌نمایی کنه
.
.
.
این بوتیک دارا که از “یه تن بزن” به عنوان اسم رمز
جهت قالب کردنِ اجناس به مشتری استفاده میکنن.
.
.
.
این فارغ التحصیلهای رشته‌ی کامپیوتر از دانشگاههای خفن
که بعد فارغ التحصیلی، به مقام “نصاب ویندوز سِون” و “ساقی مودم وایرلس”
تو فک و فامیل و در و همساده نائل میان.
البته “گلچین شاد ایرانی” هم گاه و بی‌گاه رایت میکنن.
.
.
.
اینا که میرن 7 میلیون پول لپ‌تاپ میدن
بعد نهایت استفاده‌شون از دستگاه مزبور عوض کردن پروفایل پیکچر و باز کردنِ یاهو مسنجر هستش.
.
.
.
اینایی که واسه آهنگ جدید “آرمین دو ای اف ام دبلیو ایکس” لحظه شماری میکنن
.
.
.
اینایی که هرکاری می‌گی کرده‌ن ، الک‌شون رو هم آویخته‌ن
.
.
.
اینایی که یهو سر درد دل‌شون وا می‌شه
ته‌ش می‌گن فراموش کن چی گفتم و اینا
.
.
.
اینایی که برای هر اتفاقی یه جمله‌ی قصار از یکی از بزرگان می‌تپونن
.
.
.
اینایی که همیشه اعلام می‌کنن از بس مزاحم دارن تو فکر خریدن حلقه‌ن
.
.
.
اینایی که واسه هر اتفاقی یه دیالوگ چاله‌‌روغنی از فیلم‌های مسعود کیمیایی می‌ریزن بیرون
.
.
.
اینایی که توی هواپیما ، بسته‌ی غذا رو می‌ذارن توی پاکت تهوع که با خودشون ببرن.
.
.
.
اینایی که تا نامزد می‌کنن، عکس پروفایل‌شون دو نفره می‌شه.
.
.
.
ژانر همین ژاکلین جون که تا دیروز اسمش سکینه بوده
.
.
.
ژانر اینایی که از قابلیت های گوشی شون هی تعریف می کنن
.
.
.
ژانر اینا که انگار مجبورن هر وقت میبیننت یه زِری راجع به تغییر وزنت بزنن.
.
.
.
اونایی که سیصد بار فال میگیرن تا یکیش خوب در بیاد ذوق کنن
.
.
.
ژانر این پسرایی که کت شلوار براق می پوشن
.
.
.
اینایی که تو خونه هم با عینک دودی ژست های مَکُش مَرگِ من میگیرن عکس میندازن
.
.
.
دخترایی که برای عکس انداختن توهم ژست جسیکا آلبا دارن
.
.
.
اینایی که یه سلکشن از مکانهای برتر خونه دارن که عکس بگیرن ، عمدتا کنار گلدون درخت مصنوعیه
.
.
.
اینایی که جوری میرقصن انگار وظیفه سنگینی رو دوششونه باید به نحو احسن انجام بدن
.
.
.
اینایی که توی همه چی ادعا دارن که بلدن
(کوبیدن میخ تو آسمون)
.
.
.
اینایی که خیلی دوس دارن مجلس رو دست بگیرن
دو نفر رو اسکل کنن بقیه تحت تاثیر زبون بازی اونا باشن
.
.
.
اینایی که از ایفون فقط عکس گرفتن جلو آینه رو بلدن
.
.
.
اینایی که یه گلچین از خواننده آه و ناله ای ها آماده میکنن
با پراید شکسته میرن تو خیابون ژست پاول واکر خدابیامرز میگیرن
.
.
.
اینایی که تو عکس چش گرد میکنن یا لب و لوچه و ابرو یه‌ور میکنن
فک میکنن برگ برنده‌شونه غافل از اینکه دیگران پاپیون میکنن فقط
.
.
.
اینایی که یه چارتا آهنگ راگ و بلوز گوش میدن فک میکنن خیلی نظر کرده اجتماعن
.
.
.
اینایی که موقع پرداخت صورت حساب رستوران
دستشون موقع در آوردن پول گیر میکنه به آستر جیب
.
.
.
اینایی که میگن بیا بابا عابر دارم ، عابر هست ، جان من بیا کارتمو بگیر حساب کن
.
.
.
اینایی که اصرار عجیبی دارن انگلیسی رو با لهجه حرف بزنن و در نهایت آدمو توالت لازم میکنن
.
.
.
اینایی که بالاسرت وایمیسن تا فلششون رو سیف ریموو کنی
.
.
.
اینایی که یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم و اینا
.
.
.
اینایی که دو نیم روز میرن باشگاه دمبل میزنن بعد جوری راه میرن که آرنولد نمیرفت
.
.
.
اینایی که از موفقیت خودشون اونقدر خوشحال نمیشن که از بدبختی دیگران
.
.
.
اینایی که به “چایی” حتما باید بگن “چای” وگرنه از گلوشون نمیره پایین
.
.
.
اینایی که معتقدن همه ادکلنا بوی صابون گنار میده ، فقط واسه خودشون از رایحه توالت ناتالی پورتمنه
.
.
.
اینایی که هفت و نیم روز رفتن ترکیه اندازه 13 سال عکس رو میکنن از اونجا
.
.
.
اینایی که تا میرن دوبی اجالتا یه عکس با شلوارک توی صحرا میگیرن
.
.
.
این پسرایی که اصرار عجیبی دارن تیشرت تنگ بپوشن
در حالی که نیم متر پهلو از دو طرف میزنه بیرون
.
.
.
اون مگسان گِرد دُود که تا میرسن یه سیگار از پاکت ملت برمیدارن
میذارن لای لبای غنچه و بایه لبخند ملیح میگن چه خبرا ؟
.
.
.
اینایی که تا بهت میرسن سیگارشون تموم شده
فلذا شما فاتحه کل بسته سیگار رو بخون
.
.
.
ژانر اون آویزونایی که سیگار همراشون نیست
چون سیگار رو ترک کردن ولی حالا یه نخ با رفیق حال میده
.
.
.
این مارلبورو قرمز که همزمان مظهر روشنفکری و سرمایه داری کامی‌هاست.
.
.
.
اینایی که سوزنشون گیر کرده رو چنتا آهنگ
تا بهشون بگی بابا چیه اینا میگن : خر چه داند قیمت نقل و نبات
.
.
.
ژانر اینایی که تا میرن لب دریا با شن اسمشون رو مینویسن عکس میگیرن
.
.
.
اینایی که با پودر و آمپول خودشون رو گنده کردن و موقع راه رفتن
بازوشونو چک میکنن که دم کرده و رگش زده باشه بیرون
.
.
.
اینایی که واسه کار و زندگی همه تز دارن
اما عملا تو زندگی خودشون پی پی کردن به چه غلظت
.
.
.
اینایی که تا جاشون رو میدن به پیرزن پیرمردا جوری نگا میکنن که انگار پدر پدرجد فردینن
.
.
.
اینایی که بچه گونه و غیر منطقی کل کل میکنن و جواب که نمیدی فکر میکنن پیروز شدن
.
.
.
ژانر اینایی که میگن اینا همش فیلمه ، دستشون تو یک کاسه هست ، گول نخورید
.
.
.
اونایی که اگه باباهه بهشون پول نرسونه باید کاسه گدایی دست بگیرن
بعد میان میگن آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه
.
.
.
ژانر این دماغ عملی هایی که ادا اطوارشون هم دستخوش تغییرات میشه
.
.
.
ژانر اینایی که از شدت بو نمیشه بهشون نزدیک بشی
اما سر سفره با لیوان کسی آب نمیخورن
.
.
.
این خز هنرجوهایی که فقط بلدن کیس ساز رو بندازن رو دوش راه برن تو پیاده‌رو ها
.
.
.
این کافی‌نتا که وقتی میرفتی برای نتیجه کنکور پیششون ، یه جوری میگفتن :
“تأمل بفرمایید…در حال Connect شدن هستیم …باید Data بره تا نتیجه‌تون Forward شه.”
که انگار دارن آفیشل سایتِ CIA رو برامون هَک میکنن فی‌اللحظه.
.
.
.
این دخترا که پس از مانیکور و درست کردن ناخوناشون
یهو میزان تکون خوردن دستاشون 20 برابر میشه و تبدیل میشن به مجری اخبار ناشنوایان.
.
.
.
این مهین خانوما که میگن خواستگارایی در ابعاد “بهروز وثوقی” و “ناصر حجازی” داشتن
و به خاطر خریت رد کردن؛ خریتی که منتهی به ازدواج با “این لندهور” شد.
.
.
.
این خانواده‌ها که بعد عروسی و چند ساعت لمبوندنِ لا ینقطع
به محض ترکِ مجلس نسبت به سر بودنِ هر یک از زوجین و منوی غذا
به مدت یک هفته مناظره زنده میکنن
.
.
.
این سکوتِ وسط دید و بازدیدای عید که یهو 30 نفر با هم میرن رو سایلنت
بعد اون وسط همیشه یه رابین هود پیدا میشه که یک کاره میگه:
خب به لطف خدا الان کجا مشغولید؟
.
.
.
این شومن های تلویزیون که تو جشنا میگن:
استقلالیا دست بزنن ببینیم چقدرن…حالا پرسپولیسیا دست بزنن….
بعد یهو داد میزنن: حااالاااااا
طرفدارای تیم ملی دست بزنن……بزن بزن بزن بزن
.
.
.
این بدنساز گولاخا که وقتی میرن استخر دائم ماهیچه‌هاشون رو منقبض میکنن
و از نگاه حیرت زده‌ی زیقّی ها فیدبک میگیرن.
<

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته... 1392/11/17

مطالب مشابه :

خرید عینک شنای اسپیدو

لیست قیمت اقلام مخصوص رشته ورزشی شنا شرکت یاوران ورزش

کلاه شنا اسپیدو

لیست لوازم و تجهیزات 2

ژانر بازار شخصیتی طنز

خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته... 1392/11/17