بامزه ترین جک های موجود در اینترنت
****امروز برآن شدم تا تعداد كثیری از انواع اس ام اس و جوكهای جدید را در اختیار شما دوستان عزیز و گلم قرار دهم، تمامی اس ام اس‌ها و جوكهای روز را مطالعه بفرمایید و اگر هم آنها مورد پسند شما واقع شد برای ما نظر بگذارید تا از نظرات سازنده‌ی شما برای بهبود كیفیت آنها نهایت استفاده را برده باشیم.****
توجه !!!
*این وبلاگ قصد توهین به هیچیک از قومیت های ایرانی را ندارد وتنها هدف ایجاد محیطی شاد وسر گرم کننده است.*
یه روز از یک معتاد سوال میکن که امام اولت کی هست میگه بابا من اژ کجا بدونم بهش میگن همون که شمشیر داشت خوب میجنگید .. معتاده میگه ژوروهست؟؟؟؟؟؟
یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!
به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال . معتاد گفت: انژباط شفر
به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟ میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، میگوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!
به غضنفر ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد!
غضنفر از خيابون رد ميشه، از يكي مي‌پرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه! غضنٿر شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره!
میدونی تو مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری
حتماً روی ديوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر كسی كه در اين مكان سيب بخورد
مردی می ره لامپ مهتابی بخره، داخل دکونی می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا 1 متر لامپ بدین
یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه
غضنفر می خواسته یه ماهی رو خفه کنه، هی سر ماهی رو می کنه زیر آب و در می آره.
خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره
یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
اگر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی . . . . اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
سلام از برنامه 90 مزاحمتون میشم می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید!
غضنفر اومد در تاکسی و ببنده راننده بهش گفت دستت لای در گیر نکنه . ترکه گفت سرت لای در گیر نکنه !
پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
ستاد دخالت در تمام امور کشور
بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه كم تندتر بدو نذار فرار كنم !!!
پیره زنه از مكه میاد توی ساكش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بچرخم!! یه پیك میزدم: كعبه دور سرم می چرخید!!!
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست
خشكه مقدس می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون كه می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!
از یه دختر میپرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!
روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسكویت میخوری، روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع كرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسكویت كو؟ میگیریش
به ببم جان میگن: با «لوبیا» جمله بساز، میگه: كوچولوبیا
به یكی میگن وقتی زنت خونه نیست چی كار میكنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت 
شعار این هفته نماز جمعه: زلیخا حیا كن یوزارسیف و رها كن 
یه روز روباه بعد از تغییرات قضایی داشت فرار میكرد و به سرعت میدوید. شغال اونو دید و گفت: كجا داری به این سرعت فرار میكنی؟
گفت: تو هم فرار كن، دارن هر حیوونی رو كه سه تا تخم داره میگیرن و تخماشو میكشن.
شغال گفت: مگه تو سه تا تخم داری؟
گفت: نه، ولی اونا اول تخما رو میكشن، بعداً میشمرن.
یه خانم به راننده تاكسی می گه:
آقا، ببخشید! كریمخان میرید.
راننده تاكسی جواب می ده:
اه، خوب معلومه ، اگه نمیرید كه میتركید!!!
طرف میره پمپ بنزین باكشو پر می كنه.
میگه: آاقا چقدر شد.
مامورجایگاه میگه: 450 تومان!
طرف میگه آقا ببخشید شاه اومده!
یارو میگه خر گازوئیل زدی!!!
بچه از باباش میپرسه اصفهان دورتره یا كره ماه؟ باباهه میگه: آخه پسر تو از اینجا اصفهان رو میبینی؟
یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته كا لباس داریم
یارو میره حرم امام رضا دعا میكنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده... چهار پنج بار این حرفو تكرار كرد غضنفر هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده... چندین بار تكرار كرد یارو عصبانی میشه مگه ولك این هزارتومان بگیر بزار حواسش به ما باشه
از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای كاشتم
رفیق غضنفر باباش مرده بوده هی بی تابی میكرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو كه میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات كرد اخر مرد.انیشتنم كه میشناسی؟ اینهمه كشف و اختراع كرد آخرش مرد.بابای تو كه هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میكنی
پسر از دختره می پرسه: ببخشید اسم شما چیه ؟
دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریاس وبعد از پسر اسمش را می پرسد
پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
به خوش غیرت میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه كه استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست
چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداكار
به غضنفر میگن پسرت ركورد شكونده! غضنفر میگه: غلط كرده، من كه پولشو نمی‌دم!!
غضنفر مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاك ماشین شروع كردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشین می‌شستم، وقتی به پلاكش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب كابوسی بود!
ای كسانی كه مخفیانه چت می كنید و لامپ آیدی خود را خاموش می كنید بدانید كه روزی رسوا خواهید شد .آیه ی 165 سوره یاهو
غضنفر تو جاده داشته رانندگی میكرده، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره. رفیقشو صدا میكنه میگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین.
یه روز غضنفر میره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكیه بهش میگه چك سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله.
معلم از بچه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
میگن توی اصفهان همه كاندیداها برای اینكه صرفه جویی كنن پوستر تبلیغاتی چاپ نكرده بودن هر روز از یه درختی آویزون می شدن!!!
اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ می ریخته!!!
میگن: چرا اینجوری میكنی؟
میگه: می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه آخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره!!!
یه روز ملانصرالدین و دوستش دوتا خر میخرن.
دوست ملا میگه: چه طوری بفهمیم كدوم ماله منه كدوم ماله تو؟
ملا میگه خوب من یه گوش خرم رو میبرم اونی كه یه گوش داره مال من اونی هم كه دو گوش داره مال تو.!
فرداش میبینن خر ملا گوش اون یكی خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا میگه :حالا چیكار كنیم ملا میگه: من جفت گوش خرمو میبرم!!!
فرداش میبینن بازم قضیه دیروزیه...
دوست ملا میگه :حالا چیكار كنیم ملا میگه: من دم خرمو میبرم!
فرداش بازم قضیه دیروزی میشه..
دوست ملا با عصبانیت میگه: حالا چیكار كنیم ملانصرالدین هم میگه:عیبی نداره خب حالا خر سفیده مال تو خر سیاه مال من
دشمنان و بدخواهان داخلی حالا كارشون به جائی رسیده كه از دانشگاه استعمار پیر انگلستان در مورد صحت و سقم مدرك وزیر كشور استعلام می كنند!!
توضیح: برای تایید مدرك دانشگاه آكسفورد به دانشگاه برره سفلی مراجعه كنید!
غضنفر كلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره كلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میكنن!
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: كمك، من شنا بلد نیستم! بنده خدا میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟
معلم: بگو ببینم، اصفهان چند پل بزرگ تاریخی دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببینم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزی و سی وسه پل
به بنده خدا یه ماشین مدل انگلیسی میدن (از اونایی كه فرمونش سمت راسته) بعد از یه مدت ازش میپرسن: چطوره؟ بنده خدا میگه: والا بد نیست فقط نمیدونم چرا هر وقت تف می‌كنم، می‌افته روی خانومم!؟
دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟
میگه : كام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟
میگه: میرم اونجا میگم كام هیر. . . !!!!
اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده بابا و داداشش رو میبینه كه با كلی ریش جلوی در واستادن! میزنه زیر گریه ومیگه من طاقت دارم بگین چی شده!!! باباش میگه فلان فلان شده چرا ریش تراشو با خودت برده بودی!!!
بسیجیه توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر كردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شكم همدیگه. یكی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ غضنفر می گه نه پوتین پامونه!
اگه گفتی احتمال ازدواج در چه حیوونی بیشتره؟ در حلزون چون هم خونه داره هم ماشین!!!
تست كنكور هنر:
اولین هنری كه پس از دیدن چهره آرایش كرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافكاری، بتونه كاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیكنم
صرف فعل نشستن به گویش غضنفری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما كه بنیشیم شمام كه بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!
به نام خدایی كه هستی را با مرگ ،دوستی رابی رنگ ، زندگی را با رنگ ،عشق را رنگارنگ ،رنگین كمان را هفت رنگ ، شاپرك را صد رنگ … و من را دلتنگ تو آفرید …
با وفا باشی، جفایت می كنند. بی وفایی كن، وفایت می كنند. مهربانی گر چه آیینی خوش است، مهربان باشی، رهایت می كنند…
ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت
دولت از اینکه مجلس حتی کارتهای صد آفرین دوران ابتدایی کردان را هم نپذیرفت ابراز تاسف کرد
به بزرگترین عشق در کوتاه ترین جمله ی ممکن به روی لطیف ترین گل سرخ یرای تو بهترین کس دنیام می نویسم دوستت دارم
<مطالب مشابه :
پیشنهادبرای تغییردکوراسیون دیوار
دفترچه یادداشت آنلاین پیاده كرده انواع سنگ های بر روی دیوار نیز یك ایده زیبا برای
بامزه ترین جک های موجود در اینترنت
دفترچه یادداشت عاشقانه - بامزه ترین جک های موجود در اینترنت - از صدای سخن عشق ندیدم خوش تر
ته چین گوشت و بادمجان خوشمزه و زیبا
دفترچه یادداشت آنلاین یک پسر تنها باتوجه به مواد داخل آن - انواع گوناگونی دارد.
با طرز تهیه ی یکی از بهترین دسرها آشنا شوید..
دفترچه یادداشت آنلاین یک پسر تنها يكي از اين راه‌ها، مخلوط ميوه با انواع ژله‌هاست.
فریز کردن صحیح مواد غذایی
دفترچه یادداشت دار که اوقات بسیاری در منزل هستند اقدام به فریز کردن موادغذایی و انواع
فیلم آموزشی - کاور چرمی برای دفترچه یادداشت
دست ساخته های چرمی - فیلم آموزشی - کاور چرمی برای دفترچه یادداشت - آموزش گام به گام چرم دوزی
طريقه خلاصه نويسي كتاب و يادداشت برداري
رایجی که هنگام مطالعه دارید تنها یک ابزار مجزا لازم دارد و آنهم دفترچه یادداشت انواع
برچسب :
انواع دفترچه یادداشت