بی مقدمه بی معنی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه کارت شارژ ایرانسل خریدم دادم به بابام میگم بابا واسم بخونش!
بابام : سیزده ترلیاردو هفصد و بیست و سه ملیاردو هشتادو نه ملیونو!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اولین باجناق های جهان به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت: اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی: همین هم که هست نعمت است!
و اینگونه بود که بر اثر یک سوء تفاهم ساده رابطه باجناق ها به هم خورد...
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غازدارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم ! ! ! ! !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آيا ميدانستيد خالد مشعل دو برادر دارد:
١- جاسم فندك
٢- هاشم منقل
تا اكتشافات بعدى خدا يار و نگهدار!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شاسکوله به مهمونی دعوت میشه.
رو کارت دعوت نوشته بودن”فقط کراوات مشکی”
.
وقتی به مهمونی میرسه تعجب میکنه !
.
وقتی میبینه بقیه پیراهن و شلوار هم پاشونه ؟ ؟ ؟ ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست، فروشنده گفت
دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه.
.
.
.
به ریشای ابوبکر البغدادی قسم !
برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون...؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شخصی نزد حکیم رفت و گفت :
ای حکیم ، من خیلی بیتابم
.
.
.
حکیم تابی به او داد و گفت این را در حیاط خانه وصل کن ..!!!
آن مرد رفت و دیگر بی تاب نبود ؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پسره پسوورد فیس بوکش شماره تلفن خونشون بوده الان هر چی میزنه باز نمیشه..
درست حدس زدین . . .
.
میگه :مگه 3 نیومده جلو شماره ها...؟؟!
گناه داشت ؛ گذاشتم تو فاز خودش بمونه ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دقت کردین وقتی کسی رو همه دوست دارن چه زود میمیره؟
.
.
بخدا یه مو از سر من کم بشه خونوادم دست از سرتون بر نمیدارنا!
نمیخوام دوسم داشته باشین ، میفهمین ؛ میفهمیـــــــــــن ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
” همسر شکسپیر "
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شیخی را گفتندی:
پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟
شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود:
اهالی ایران زمین
مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟
شیخ بگفتی:
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبزیجات با فاضلاب
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا
لبنیات با روغن پالم گوشت تاریخ مصرف گذشته
سوسیس کالباس مورد دار
مرغ هورمونی
آلودگی هوا
پارازیت
پراید
سقوط هواپیما
و کماکان زنده اند و می خندند و جوک همی پراکنند.
کرگدن و اسب آبی بودندی تا بحال تركيده بودندی....
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
میدونی امروز چ روزیه؟
امروز17 اكتبره
۱۹۳ سال پیش در چنین روزی در یک خانواده فقیر انگلیسی پسری دنیا آمد که نام او را ادوارد نهادند.
در دوران کودکی تفاوت فاحشی با هم سن و سالانش نداشت.
دوران ابتدائی را با مشقت پشت سر گذاشت و سپس ترک تحصیل کرد.
او در یک مغازه تعمیر کیف و کفش شروع به کار کرد.
در ۲۱ سالگی به سربازی رفت،
.
.
بعدش دیگه خبری ازش ندارم
خیال نکنم چیزی شده باشه ! ! !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر از کلاس آموزش رانندگی میومده بیرون ، همین که دوستاش می بیننش بهش میگن ؛
بابات رو مار گزیده مرده ، فامیلات اومدن جلو در منتظرتن . . .
غضنفر : از پشت گزیده یا از جلو؟
دوستاش : از پشت !
غضنفر : خوب اشکال نداره " مار " مقصره ! ! ! ! ! ! !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دختره داشته رانندگی میکرده میبینه تابلو زده قبل از ورود به تونل چراغها را روشن کنید..
.
نه جون مادر زن من حدس بزن چی گفته .
.
یعنی عقل جن هم نمیرسه.
.
گفته: یا خدا من از کجا بدونم چراغهای تونل از کجا روشن میشه ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
روزي شیخ مورچه اي را در پاي كوهي ديد كه مشغول جا بجا كردن خاكهاي بالاي كوه بود.
از او پرسيد كه چرا اين همه سختي را متحمل مي شوي؟
مورچه گفت: معشوقم به من گفته است كه اگر اين كوه را جابجا كني به وصال من خواهي رسيد و من به عشق وصال او مي خواهم اين كوه را جابجا كنم.
شبخ فرمود: تو اگر عمر نوح هم داشته باشي نمي تواني اين كار را انجام دهي.
مورچه گفت: تمام سعي ام را ميكنم.
شیخ كه تحت تاثير تلاش مورچه قرار گرفت ، او را له كرد و فرمود: خاک تو مخت...
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
۵ ساعت یه بند پای اینترنت بودم هیچیم نشد…
تا کتابمو باز کردم ...
گشنم شد...
کلیه هام به کار افتاد...
خوابم گرفت...
حالت تهوع گرفتم...
کم مونده بود سرطان بگیرم که …
دیگه کتابمو بستم...!
والا...
از سلامتیم که واجب تر نیست...!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺩﻩ ﻧﻔﺮ ۴ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻧﺪ.
ﺳﺆﺍﻝ ... : ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ۶ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می‌خوره ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! خوب فک کردی چیه پس!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جاهله واستاده بوده سر كوچه، هي اخ و تف مينداخته، باخودش ميگفته: نامرد عجب دست فرموني داشت! يك بابايي ازش ميپرسه: ببخشيد، ميشه بگيد چيكار ميكنيد؟ جاهله (يك تف غليظ ميندازه) ميگه: تو كوچه شيش متري... (يك تف پدر مادردار ديگه) ... پدر سگ عجب دست فرموني داشت! يارو ميگه: بابا يجور بگو ماهم بفهميم. جاهله باز يك تف اساسي ميندازه، ميگه: تو كوچه شيش متري.... (اخخخ تــف!) ...با تريلي هيجده چرخ اومده بود... (خخخخ تـف!) ميخواست دور بزنه.... (خخخ..تــــف) گفتم نميشه.... (تف) ...گفت: اگه شد چي؟ (ااخخخخ تتف) گفتم اگه شد بيا "ب......" تو دهن من! (اخخخخخخ تـــف!) ...نامرد عجب دستفرموني داشت!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به مناسبت استخدامم ﺍﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ مازراتی ﺑﺨﺮﻡ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮﻑ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺑﻪ ﮐﺮﺩ،
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺍﻭﮐﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﮔﻓﺘﻢ
"ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ"
ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﺧﻮﺭﺩ !
اصلا از اول هم ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻧﯿﺴﺖ.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارو لیوان آزمایش ادرارش دستش بود
از پرستار میپرسه: کجابرم؟
پرستاره میگه بروبالا
.
.
.
.
.
.
.
یارو میگه بسلامتی خانوم دکتر . . .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دعای یک مرد ایرانی هنگام نماز :
خدایا كودكی را به من دادي وبعد گرفتی.
جوانی را دادي و گرفتی.
چند ساله كه به من زن دادي.
خواستم یادآوري كنم !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومد بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غمگینم …
همانند پسری که با خانواده رفته آنتالیا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارو پدرش تو بستر مرگ میگه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت اینساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻓﺸﻨﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ..
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 4 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﮔﻔﺖ : ﺁﺳﻔﺎﻟﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 5 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﯽ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﻫﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!....
ﮔﻔﺘن آفرین ﺑﻪ ﺷﺠﺎﻋﺘﺖ ،ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ 70 ﻧﻔﺮ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﯿﺎﻥ
ﭼﯽ...؟
ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ !
مرده شور اون کشوری رو ببرن که ارتشش من یه نفرم ....!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آیا همسر شما رو مُخ است؟
آیا همسر شما دیگه خستتون کرده؟
آیا همسرشما گیر بیخود دمیده؟
آیا تحمل اخلاقِ گندشو ندارید؟
ما مشکل را حل میکنیم کاملاً ریشه ای و همیشگی و بدون بازگشت و عوارض
همسر خود را به ما بسپارید
.
.
هواپیمایی جمهوری اسلامی ایران ! ! !
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟
پَ نه پَ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ماشینه تا شیشه جمع شده … یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن
یارو داره رد میشه … میگه مرده؟
پَ نه پَ تصادف خستش کرده خوابیده!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید می گه پیاده میشی؟؟پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه ، اینکارو نکنیا
توری پاره می شه پشه میاد تو!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مامانم تازه یاد گرفته اس.ام.اس بده
واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم :آری می آیم!
نوشته :از خودت مراقبت کن!
جواب دادم :مادر تو را بسیار دوست دارم!
نوشته :فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت!
خدایا این شادی هارو از ما نگیر
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جذر عدد ۴۵۶۹۸۷۶۵۳۲ رو بگیر و عدد ۱ رو به اون اضافه کن و تقسیم بر ۳ کن و نتیجه رو ضربدر ۲ کن و عدد بدست امده رو واسه اسکول بعدی بفرست !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ما ز یاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن …
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
خلاصه وضعمون شد این !!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر می ره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده.
میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!
ــــــــــــــــــــــــــــ
میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟؟؟میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه …الان من در خدمت شمام !!!
ــــــــــــــــــــــــــــ
یارو میره دکتر، بغل دستیش که لکنت زبون داشته میگه: ش ش شما چ چه ناناناراحتی دارید؟
یارو میگه: پروستات!
میگه: پ پ پروستات دددیگه چ چیه؟!
یارو میگه: همین مدلی که تو حرف میزنی من میشا....شم
ــــــــــــــــــــــــــــ
نمیدونم تو پایتخت ایسلند،شمالی‌ترین پایتخت جهان، مسلمان زندگی میکنه یا نه؟
ولی اگه باشه و روزه بگیره و زنده بمونه، کارش خیلی درسته
اذان صبح: 1:32 مغرب : 0:53 در24 ساعت 39 دقیقه وقت غذا خوردن دارند
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
همین طور که به مردم روسیه می گن روس، به مردم بوسنی هم باید بگن بوس!
ــــــــــــــــــــــــــ
طرف فامیلیش "خبردار" بوده! میره سربازی، هر وقت فرمانده میگفته:
خبردار
یارو دست بلند میکرد میگفته: حاضر قربان!
فرمانده هم بهش میگفته:
احمق با تو نبودم! یعنی صاف بایست!
یه روز یک هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید!
فرمانده پیش خودش فکر کرد که این سربازه آبروشو میبره به همین خاطر بهش یک ماه مرخصی داد.
وقتی هیأت بازدید کننده اومدند فرمانده بلند گفت: خبردار
همه سربازا داد زدند: رفته مرخصی قربان
ـــــــــــــــــــــــــــ
آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟
ـــــــــــــــــــــ
طریقه عذرخواهی دخترها و خانمها :
ببخشید ولی تقصیر خودت بود !
ــــــــــــــــــــــــ
ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت که
اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !
حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن :
آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى …
ـــــــــــــــــــــــــــ
ایرانسل ساعت ۷ صبح :
تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید
هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !
ایرانسل ساعت ۴ صبح :
به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین ؟!
ـــــــــــــــــــ
یه بـار یـه بـازاریـاب جـارو بـرقـی اومـد در خـونـمـون رو زد،تــا در رو بـاز کـردم قـبـل از ایـنـکـه حـرفـی زده بـشـه،پـریـد تـو خـونـه و یـه کـیـسـه کـود گـاوی رو روی فـرش خـالـی کـرد و گـفـت :
اگـه مـن قـادر بـه جـمـع کـردن و تـمـیـز کـردن هـمـه ی ایـنـها ظـرف مـدت ۱ دقـیـقـه بـا ایـن جـاروبـرقـی قـدرتـمـنـد نـبـاشـم حـاضـرم کـه تـمـام ایـنـهـا رو بخـورم !!!
گفـتـم : ســس سـفـیـد مـیـخـوای یـا قرمز؟؟؟
گفـت : چــــرا؟؟؟
گفـتـم : چـنـد روزیـه بـرق خـونـه مـون قطـعـه…
ـــــــــــــــــــــــ
فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر
“این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،
امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”
معافیشو گرفته.
ـــــــــــــــــــــــــــ
آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ،
اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه ، بزنید به سینتون …
والا به خدا ! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !
ـــــــــــــــــــــــــــــ
من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه.
ــــــــــــــــــــــــــــــ
تست هوش: در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه.
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
تا حالا دقت کردین
اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه
دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بدشانسی برای من یعنی:
اونی که خوشگله ، پولدار نیست
اونی که پولداره ، خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ،
روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد
و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر
گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛
اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ،
حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟
(g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید)
۱- ۱۰متر
۲- ۲۰۰متر
۳- ۳۰۰متر
۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم !
“سراسری ریاضی ۹۲″
ــــــــــــــــــــــــــــــــ
برخورد یک مقام مسئول با یارانه بگیران و کسانی که قصد ثبت نام در "رفاهی دات آی آر" رو دارند: شما خجالت نمی کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه ۴۵۵۰۰تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی دی؟! اصلا هیچ می دونی اگه بیخیال یارانه ات بشی، مسئولین می تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!
خودت بگو! ۴۵۵۰۰تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال ۹۴، به جای پیامک، یکی یکی به شهروندها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:
خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟
مطالب مشابه :
تصادف جاده خضرلو-عجب شیر
رياضيات راهنمايي - تصادف جاده خضرلو-عجب شیر - شوق انگيزي در آموزش رياضيات آدرس جدید www.riazi.fay.ir
آزمون آیین نامه b
به هر علتي ، حتي وقوع تصادف ، توقف در خطوط عبور عبور با تريلي و بدون تريلي به ارتفاع بيش از
آغاز بازديد دوره‌اي از كاميون‌هاي چيني ايران‌خودرو ديزل به نام هوو، به كام ولوو
آن كه از پشت به كشنده متصل است، بوده و كل اين مجموعه يعني كشنده و تريلي تصادف يك دستگاه
روشهاي حمل كالا در تجارت بين المللي
تخصصی حقوق و وکالت - روشهاي حمل كالا در تجارت بين المللي -
روشهاي حمل كالا در تجارت بين المللي
خارج شدن قطار از ريل آهن و برخورد كشتي بر صخره و يا سقوط هواپيما و تصادف تريلي تست آزمون
بی مقدمه بی معنی
(اخخخ تــف!) با تريلي هيجده چرخ اومده بود پَ نه پَ تصادف خستش کرده خوابیده! تست هوش: در
فهرست روستاهاي شهرستان آمل( بخش اول) استان مازندران
تست هوش به رنگ تصادف شاخ به شاخ تريلي با تابلو راهنمايي!!!!! کلک چینی ها برای ازدواج با
برچسب :
تست تصادف تريلي