لطایف الحکایات
رشتی
يک ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده
ترک
یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه . یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته. یه ترکه رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن. ترکه در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ بجیر من می رم بالای درخت با غوریل درگیر می شم غوریل میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از تخمای غوریله می گیره می بره باغ وحش . یارو می گه پس تفنگ چیه ؟ ترکه میگه : آماااااا . اومدیم غوریل منو انداخت پایین تو باید سریع
از ترکه میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟
میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار
میکنی؟ میگه: میرم میارمش
ترکه رفت حج. اونجا نه نماز می خوند، نه طواف می کرد… ازش پرسیدن چرا؟ گفت: به ما گفتن همه چیز با کاروانه
به ترکه میگن: اگه حالت تهوع, بهت دست بده چکار میکنی؟ میگه: منم بهش دست میدم
ترکه میره پیش دکتر و می گه: آقای دکتر به دادم برس! از صبح تا حالا کمرم راست نمی شه! دکتر با تعجب به سر تا پای غضنفر نگاه می کنه و می گه: علتش معلوم است! دکمه یقه پیراهنت را به دکمه شلوارت وصل کردی
ترکه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد اسمشو میزاره پسفطرت
ترکه ریش پروفسوری داشته میره پیش رفیقاش و بهشون میگه: هر سوالی دارین امر وز بپرسین فردا میخوام ریش هامو بزنم
ترکه و لره شطرنج بازی میکنن آخرش شاه دق میکنه
يه ماه بعد عاشورا صدای سينه زني از تو شهر میومد بعد تحقيق معلوم شد عزاداران ترک تو بن بست گیر کردن
به ترکه مي گن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نمي خوره! گول آدمو مي خوره!
ترکه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماکسيماي نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضايت ميگيره. تو 4راه بعدي دوباره ميزنه به همون ماکسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم
ترکه بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه که پل زدن؟
ترکه لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
ترکه تو جزيره آدمخوارها گير مي افته. ميگه خدايا! حالا چه طور ثابت کنم آدم نيستم؟
از ترکه می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن،میگن واسه چی میگه آخه سوراخ هاش خیلی ریزه!
به ترکه میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره, میگن والله مرده, ترکه میگه تا حالا اصلا سابقه نداشته!
ترکه داشته با يه خره تخته نرد بازي ميکرده بهش ميگن چرا داري با خر بازي ميکني ترکه ميگه : هیچم خر نيست , دو هيچ جلو ههِ . . .!
به ترکه ميگن شما آشغالاتون رو تو چي ميريزيد ميگه لاي نون ميگن لاي نون؟ ميگه نميدونم لاي نون يا ناي لون
لاته رو میبرن کلانتری. لاته میگه: واسه چی منو آوردید اینجا؟ بهش میگن: برای عرق خوری ! لاته میگه: ا دمتون گرم پس بریز بخوریم.
ترکه سرشو بدون آب شامپو میزنه میخواسته بشوره. بهش میگن: چرا آب نمیزنی؟ میگه: آخه رو شامپو نوشته بود برای موهای خشک !
به ترکه میگن یه موجود نام ببر! میگه: یخ! میگن یخ که موجود نیست! میگه: پس چراهمه جا نوشتن یخ موجود است
از ترکه میپرسن: چرا پرنده ها زمستون‌ها از شمال به جنوب پرواز می‌کنند؟
ترکه میگه: آخه من امتحان کردم... پیاده خیلی راهه
-----------------------------------
تست هوش: به 750 گرم میگن چی
ترکه: میگن نیم کیلو و نیم
-----------------------------------
بر اساس جدیدترین تحقیقات، تنها بیست درصد مردها عقل دارند...مابقی زن دارند
-----------------------------------
سرهنگه داشت از ترکه امتحان رانندگی می‌گرفت، پرسید: اگه یک نفر وسط خیابون بود بوق می‌زنی یا چراغ؟
ترکه میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ
سرهنگه کف میکنه میپرسه: یعنی چی؟
ترکه میگه: یعنی یا برو این ور، یا برو اونور، یا برو این ور، یا برو اونور
----------------------------------------------------------------------
معلم از شاگردش میپرسه: پنج بعلاوه پنج چند تا میشه؟
شاگرده کمی فکر میکنه و میگه: یازده تا
معلمه میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار و دوباره با انگشت بشمار.
-----------------------------------
ترکه ماشینش توی برف گیر میکنه. زنجیر نداشته میاد پایین شروع میکنه سینه زدن
----------------------------------------
به ترکه میگن سه تا اسم بگو که توش الله داشته باشه
ترکه میگه: اسدالله، حمدالله، سیندرلاه
----------------------------------------
از ترکه میپرسن: به نظر تو گاو با هوشتره یا گوسفند؟
ترکه میگه: خب معلمومه که گاو
میپرسن: به چه دلیل؟
میگه: آخه وقتی گاو میخواد از خیابون رد بشه، وایمیسه، اول اینورو نگاه میکنه، بعد اونورو نگاه میکنه، بعد میره اونور خیابون.
ولی گوسفند وقتی میخواد از خیابون رد بشه، عینهو گاو سرشو میندازه پایین و رد میشه
----------------------------------------
یک دانشمند ترک! یک تکه یخ گرفته بود دستش و متفکرانه داشت یک مدت طولانی
بهش نگاه میکرد
ازش میپرسن: چیو داری این جوری متفکرانه نگاه میکنی؟
ترک دانشمند میگه: والله داره همینطور ازش آب میچکه، ولی هر چی نگاه میکنم نمی‌دونم کجاش سوراخه
----------------------------------------
به ترکه میگن: تو تا حالا موز خوردی؟
میگه: معلومه که خوردم، خیلی هم خوردم، همونی که یک هسته داره که یک وجبه
----------------------------------------
معلم ترک از شاگرد ترکش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟
شاگردش میگه: آقا هشت تا
معلمش میگه:
همین خنگ بازی‌ها رو در میارید که همه میگن ترکا خرند دیگه، دو دو تا میشه چهار تادیگه اگه خیلی بشه میشه پنج تا، نه که هشت تا
زن تركه پنج قلو زاییده بوده و هر كدوم از
بچه‌هاش یه رنگی دراومده بودند.
تركه میره دكتر ببینه علتش چیه. دكتره میگه:
زن شما به جای قرص ضد حاملگی، اسمارتیز خورده
به ترکه خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
قزوین
دعاي ورود به قزوين: اللهم حفظ کوننا من دخول الاشياء الحرام
قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تحقيق مي‌بينند خمپاره که مياد هيچکس نميخوابه رو زمين
يه يارو ميره قزوين، مي‌بينه يه بچه آويزون کردن ورودي شهر.. ميره ميدون مرکزي شهر، مي‌بينه سه تا بچه هم اونجا
آويزون کردن، از يکي مي‌پرسه جريان اين بچه‌ها چيه؟
قزوينيه ميگه: ببم جان، اينا جوايز بانک صادراته!
يه قزوينيه تو شهر قم گم ميشه .
تمام مراجع فتوا صادر ميکنند که تا پيدا شدنش،
نماز بايد به صورت نشسته خوانده شود.
به قزوينيه ميگن . يه جمله کوتاه زيبا با احساس بگو …
ميگه برگرد …
قزوينيه عروسي ميکنه تو کارته عروسيش مينويسه :
آوردن اطفال زوريست
خبر فوري:
هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد،
به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت
نکردن دفترچه سوالات را از روي زمين بر دارن
ضرب المثل قزويني:
اگه رفيق، رفيق باشه آدم چرا منت زنشو بکشه!
بچه قزوينيه از باباش مي پرسه
بابا مامان شبها کجا مي ره؟
باباش مي پرسه چطور ؟؟
بچه ميگه آخه شما همش مي گيد
برگرد برگرد …
اما !!! از لرها براتون بگم ....
شعارهاي تبليغاتي کانديداهاي مجلس در لرستان:
1 - انتقال برج ميلاد از تهران به لرستان
2 - لوله کشي نوشابه به منازل
3 - افزايش امامزاده هاي منطقه
4 - طرح مسقف کردن کل شهر
5 - احداث اتوبان خرم آباد - نيويورک
بخشي از يک شاهکار ادبيات لري:يکي بيد يکي نبيد سه تا درخت بيد که دو تاش بيد بيد يکيش بيد نبيد اوني که بيد نبيد وسطه اون دو تا که بيد بيد بيد
مکیدن ممنوع ! ، خوردن ممنوع ! لیسیدن ممنوع ! فرو کردن انگشت ممنوع !
زبان زدن ممنوع !
اینا رو یه عسل فروش لر در مغازه اش نوشته بود !!!
*
لرا زنگ میزنن قم که یک امام جمعه برامون بفرستیدمیگن امام جمعه قبلی مگه چشه؟لرا:اونو کشتیم باهاش امام زاده ساختیم
تو شهر لره برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. لره به شهرداری زنگ می زنهمی گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده
لره ميره قهوه خونه ميگه يه فنجون قهوه چنده.طرف ميگه 500 لره ميگه شکرش چنده ، یاروميگه مجانيه - لره ميگه پس 2 کيلو شکر بده.
به لره ميگن : چي شد مامانت مرد؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد ... ميگن مرد؟ ميگه: نه، افتاد رو کولر، کولر شکست ... بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ ميگه: نه، بعد افتاد رو تراس، تراس خراب شد ... ميگن: خوب اين دفعه مرد؟ ميگه: نه بابا، بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد ... ميگن: حتماً اين دفعه مرد؟ ميگه: بازم نمرد، ولي ديديم داره به خونه کلي خسارت مي زنه با تفنگ کشتيمش
از لر میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت
*
به لره که از حج برگشته میگن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.
*
یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …
*
یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو
*
· نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:
امشب بشین یه گوهی بخور
تا فردا یه انی بشی
تا توی یه طویله ای رات بدن
� مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند
لره زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
لره میگه مرسی و قطع می کنه!
� حافظ و دختر لر
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم
لره اسم بچه اش رو میزاره "سوج", بهش میگن این هم شد اسم؟ میگه سوج که اسم پیغمبره... میگن دروغ نگو. لره میگه پس چرا پشت بعضی ماشین ها نوشته "یاسوج
از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، «لره وهاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تاي لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي کشف کرده که اسمشو گذاشته «کلر
� اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ
� دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.
� لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟
لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی
.............. ...
به لره میگن کدوم حیوونیه که همه رو برای نماز صبح بیدار میکنه؟
میگه: بابام
----------------------------------------
به لره میگن یه حیوان پستاندار بی دندان را نام ببر
میگه: مرحوم مادر بزرگم
----------------------------------------
----------------------------------------
می‌پرسند : خوشبختی چیه؟
میگه: فاصله بین دو بدبختی
----------------------------------------
به لره میگن: نظرت راجعه به این 4 مورد چیه؟
1- شخصیت 2- شعور 3- فهم 4- عقل
لره یک کم فکر میکنه میگه:
- به نظر من این همون چهار محال بختیاریه
----------------------------------------
به لره میگن از چه فصلی خوشت میاد ؟ میگه: فصل جفتگیری
تست هوش از یک لر
فرق بلال و خيار چيست؟
بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده
شباهت بلال و خيار چيست؟
هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟
چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه
براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟
بايد قبض آن را پرداخت نكرد
آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟دندان مصنوعي
چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟
وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند
چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟
چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد
چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟
چون علم پيشرفت كرده
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟
طلاق
چه طوري زير دريايی ترکها رو غرق ميکنن؟
يه غواص ميره در میزنه
خط وسط قرص براي چيه؟
براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره
اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟
مورچه‌اي است كه شلوار لي پوشيده
يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟
در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: لطفاً بچرخانيد
چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟
چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند
----------------------------------------
خوشتون اومد
----------------------------------------
اصفهانی جوهر خودکارش تموم می شه ترک تحصیل می کنه
----------------------------------------
به اصفهانیه میگن دو دوتا؟
میگه : میخای بخری یا میخای بفروشی
----------------------------------------
روانشناسان ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است
جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه
ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش آديداس پاشون ميکنن. هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن. چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنين بخت برگشته جهنم ميفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت ميکنن. يک سری شون حوری های بهشت را با تهديد آوردن خونه شون و اونارو "سرکار" گذاشتن و شيتيلي ميگيرن. بقيه حوری ها هم مرتب ميگن مارو از ليست جيره ايرانيها بردار که پدرمونو درآوردن، اونقدر به ما برنج دادن که چاق شديم و از ريخت افتاديم.
اتحاديه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نميخوان به ديدن زنان ايرانی برن چون اونقدر آرايش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فيوزش سوخته در ضمن خانمهای ايرونی از غلمانها مهريه ميخوان.
هفته پيش هم چند ميليون نفر تو چلوکبابی ايرانيها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ايرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بياييد دماغتونو عمل کنيم. به اون يکی حوری گفتن
بيا سينه هاتو بزرگ کنيم.
خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت!
برو يک زنگی به شيطون بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!
جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيام گير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بخش ايرانيان بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟
شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! ميخوام خودمو بازنشست کنم.
شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن!
تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!!
جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
يک عده شون بازار سياه مواد سوختی بخصوص بنزين براه انداختن.
چند تا پزشک ايرونی در جهنم بيمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبليغ ميکنن و اين شديدا ممنوعه.
چندتاشون دفتر ويزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر ميکنن. بليت جعلی يکطرفه بهشت هم ميفروشن.
يک سری شون وکيل شدن و تبليغ ميکنن که ميتونن پيش نکير و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجديد نظر بدن.
چند تاشون که روی زمين مهندس بودن ميگن پل صراط ايراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع ميکنن که پل بايد پهن تر بشه.
چند هزار تاشون هم هر روز زنگ ميزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمريکا رو ميپرسن چون ميخوان مهاجرت کنن.
هرروز هزاران ايرونی زنگ ميزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو ميخوان
الان مراجع داشتم ميگفت ما کاغذ نسوز ميخواهيم که روزنامه اپوزيسيون بيرون بديم.
ببخش! من برم، بعدا صحبت ميکنيم... چند تا ايرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و يخچال ميفروشن... برم يه چماقی بچرخونم
روشهاي شير دادن به کودک
مادر تهراني : کامي بيا مي مي
مادر عرب : حسون تعال پستون
مادر لره : گرگعلي بيا گيته بخور
مادر ترک : يتيم گالاسان گل زهرماريني ايچ
مادر شمالي : بشو پستونو بليس عمو هم ببينه
پلیس در نقاط مختلف دنیا
امریکا: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر میکند.احیاناً آن وسط مقادیری مشت و لگد توسط افسر پلیس دریافت میدارید. یک نفر از این صحنه فیلم میگیرید و در اینترنت پخش می کند. صحنه ضرب و شتم شما از 222 کانال خبری و سیاسی پخش می شود. پلیس رسوا می شود.پلیس از مردم امریکا عذرخواهی می کند.پلیس 15 میلیون دلار به شما غرامت می دهد.شما نیز به خاطر جرمی که مرتکب شده اید مجازات می شوید.
ایتالیا: شما خلاف می کنید. پلیس شما را دستگیر می کند. شما به پلیس رشوه می دهید. شما آزاد می شوید!
فرانسه:شما خلاف می کنید اما پلیس شما را دستگیر نمی کند چون فعلاً به خاطر حقوق پایینش در حال اعتصاب است.
انگلیس:شما خلاف می کنید و پلیس یک مسلمان سیاه پوست عرب را به جای شما دستگیر می کند.
آلمان:شما خلاف می کنید و سگ های پلیس ردتان را پیدا می کنند و شما را دستگیر می کنند.
سوئیس: شما خلاف نمی کنید .پس نیازی به حضور پلیس نیست.
عراق:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند.در حین دستگیر شدن بمبی که در جورابتان جا سازی کرده اید منفجر می کنید و به همراه پلیس می میرید.
چین:شما خلاف می کنید.شما اعدام می شوید!
امارات:شما حال و حوصله خلاف ندارید و به جایش با همراهی پلیس ،از کشور های همجوار دختر وارد می کنید!
هندوستان:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند و شما عاشق دختر رییس پلیس می شوید و توسط اون دختر از زندان فرار می کنید و در حالیکه دو تایی آواز میخوانید و دور درخت می چرخید و روسری دورگردن معشوقه تان می پیچید و هی دستش را می گیرید و می کشید و ول میکنید به دوردست ها فرار می کنید.
هلند: از آنجا که همه کار های خلاف در این کشور خلاف محسوب نمی شوند بنابراین شما خواهر و مادر تان را هم که به یکدیگر پیوند بزنید باز هم خلاف محسوب نمی شود و پلیس دستگیرتان نمی کند!
روسیه:شما خلاف می کنید اما قبل از آنکه توسط پلیس دستگیر شوید توسط گروه های رقیب کشته می شوید.
یک کشور آسیایی که اسمشو نمیاریم: شما خلافی نمی کنید اما پلیس شما را دستگیر می کند.شما ناپدید می شوید.یک هفته می گذرد و خبری از شما نمیشود.دو هفته میگذرد و کسی خبری از شما ندارد.پلیس دستگیری شما را تکذیب می کند.اداره قضاوت نسبت به وجود شما ابراز بی اطلاعی می کند.بیمارستان ها و زندان ها و پزشکی قانونی هم از شما خبری ندارند.در پایان هفته سوم یک سایت محارب و معاند و فتنه گر و برانداز و اغتشاش گر و حرمت شکن مکان دقیق دستگیری ، همراه با فیلم ضرب و شتم تان را پخش می کند. پلیس از طریق 222 کانال خبری و سیاسی این اتفاق را تکذیب می کند و فیلمبردار این صحنه را تحت تعقیب قرار می دهد! شما هم بالاخره یه بلایی سرتان می آید. نگران نباشید...!
مطالب مشابه :
حرکات نمایشی با تریلی-مسابقه تریلی با هواپیما
دانلود کلیپ و عکس و از وینا : - حرکات نمایشی با تریلی-مسابقه تریلی با هواپیما - :
دختر هشت ساله ایرانی بازیگر هالیوود/عكس
، هشجین، هشتجین ، به گزارش خبرنگار ورزشي كافي شاپ ، بازيگر خردسال ايرانی تریلی (Full Version)
قرار نبود 2
- په نه په کردمش لا تریلی الانم روح خودمه که جلوتون لم داده رمان ايرانی
ضوابط طراحی رستوران
سرویس ، صندلی مخصوص اطفال ، ظروف مختلف سرویس ، گلدان برای گل ، تریلی های ايرانی سایت
آجر هبلکس
یک تریلی 9 پالت بزرگ برابر 35/28 متر مکعب را حمل می نماید. انجمن معماران و شهرسازان ايرانی
رمان عشقه (قسمت اول)
به اینکه تشریف ببرند زیر تریلی بعد هم آن دنیا دانلود سريال ايرانی وضعیت
لطایف الحکایات
ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی ايرانی برن چون
رمان دالان بهشت (قسمت سی و چهارم)
کم کم خدا بهمون نظر کرد، وضعمون بهتر شد و یحیی خودش راننده تریلی ايــرانــی
اطلاعات مالیاتی شخصی و بیزینسی برای کانادا سال 2014 -بخش دوم
رانندگان تراک/تریلی www . update. 1bn .eu ليست وبلاگ‌های به روز شده بر اساس پينگ يک ايرانی و
رمان غیره منتظره
- نه عزیز دلم اینبار حواسم جمع بود به موقع فهمیدم زدم کنار تریلی رد شد رمان ايرانی
برچسب :
تریلی ايرانی