سكوت ممنوع
نقش ۶۰ تا ۷۰ درصدي نارضايتي جنسي در طلاق زوجين بررسي شد
سكوت ممنوع
روابط زناشویی، نوعی سرگرمی لوکس به حاشیه رانده شده نیست
کمتر دیده شده که خانواده ای قدرت یا جرات آموزش صحیح مسائل جنسی به فرزند خود را داشته باشد
افراد باید از خود و ترجیحات جنسی شان، تمایل به تعداد دفعات رابطه در هفته و همچنین نوع رابطه مورد علاقه شناخت داشته باشند
افراد در این باره صحبت نمی‌کنند و چاره ای ندارند مگر اینکه به صورت پنهانی اطلاعات را از فضای مجازی یا جمع های دوستانه به دست آورند
به گزارش قانون؛نارضایتی جنسی از روابط زناشویی، این روزها به قاتل نامريی بنيان خانواده ها تبدیل شده است؛ نارضایتی که نه دیده می شود، نه حرفی از آن می‌زنند و نه حتی اسمش را به زبان می آورند. چون با آنكه ممنوع نيست اما به تابوي اجتماعي تبديل شده است و خانواده ها طبق قانونی نانوشته از بحث پیرامون این مساله پرهیز می کنند. کمتر دیده شده که خانواده ای قدرت یا جرات آموزش صحیح این مساله به فرزند خود را داشته باشد یا فرزندان را برای مشاوره های جنسی پیش از ازدواج تشویق کند. به همين دليل، ایرانیان اطلاعات جنسی خود را اغلب از جمع دوستان یا شبکه های مجازی به دست می آورند. اطلاعات ناقص و بعضا گمراه کننده ای که به ایجاد تمایلات کاذب در افراد منجر می شود؛ بی‌آنکه تمایلات واقعی افراد را به آن ها بشناساند.
افراد انتخاب می‌کنند بی آنکه بدانند با این شخص تفاهم جنسی دارند یا ندارند، بی‌آنکه بدانند عدم تفاهم جنسی، با ایجاد فاصله از همسر آن ها را به سمت همبستر سوق خواهد داد. زوجين همديگر را انتخاب و مشاوره های فرهنگی و خانوادگی پیش از ازدواج را نیز تجربه می کنند، بی آنکه حتی مشاور خانواده نیز وارد حیطه جنسی آن ها شده باشد. بعدها همین افراد با تمایلات جنسی متفاوت زیر یک سقف می روند و با وجود اشتراکات فرهنگی و اعتقادی و حتی وجود علاقه با انواع مشکلاتي مواجه می شوند که گاهی خود نیز به ریشه آن واقف نیستند. با این حال روانپزشکان و سکس تراپیست ها می گویند که در 70 درصد طلاق های ایرانی می توان ردپای مشکلات جنسی را مشاهده کرد. گاه ممکن است زوج هایی که به ریشه مشکلات خود پی می برند برای مشاوره های جنسی به کلینیک‌ها مراجعه کنند اما اغلب دیر است.
این افراد تمایلات جنسی متفاوتي دارند که قابل نزدیک شدن به هم نیست و این موضوعي بوده که باید پیش از ازدواج مشخص می شده و اکنون برای بن بست زندگی این افراد، راه بازی وجود ندارد. واقعیت تلخ این است که آمار طلاق ناشی از نارضایتی های جنسی رو به افزایش است تا جایی که آن را یکی از عوامل اصلی طلاق در جامعه این روزهای ایران معرفی می کنند. در خصوص اهمیت این موضوع، «شهیندخت مولاوردی» معاون ريیس‌جمهور در امور زنان و خانواده نیز روز گذشته به صحبت پرداخت و با اشاره به اینکه کلینیک‌های سلامت خانواده در 17 استان در حال فعالیت هستند، اظهار داشت که انواع مشاوره‌ها و خدمات مربوط به سلامت از جمله سلامت جنسی در این کلینیک‌ها ارائه می شوند چراکه بر اساس گزارش‌های منتشر شده یکی از دلایل اصلی طلاق‌ها، نارضایتی جنسی است.
مولاوردی با اشاره به اینکه هنوز باور لازم در همه خانواده‌ها در زمینه استفاده از خدمات این کلینیک‌ها به وجود نیامده است، افزود: «مراجعه و تقاضای چشمگیری وجود ندارد و چه بسا برخی افراد اعتقاد به دادن آگاهی‌ها در این زمینه‌ها را ندارند و این آگاهی‌ها را آسیب زننده به خانواده می‌دانند اما متخصصانی که در این زمینه با مراجعات برخی خانواده‌ها روبه‌رو بوده‌اند، این آموزش‌ها را برای کاهش آسیب‌های مرتبط با نظام خانواده ضروری می‌دانند».
زوج های بی خبر از تفاهم جنسی!
اما نگاهي به راهروهاي دادگاه‌هاي خانواده و افزايش طلاق هاي زوجين به دليل نارضايتي هاي جنسي، اهميت اين موضوع را دوچندان كرده است و بايد پرده از تابوي حرف زدن درباره روابط جنسي زوجين را انداخت. «بهاره صباغ ابریشمی» روانپزشک و سکس تراپیست در اين باره در گفت و گو با «قانون»، با اشاره به اینکه در جامعه ایران در 60 تا 70 درصد طلاق ها رد پای مشکلات جنسی به چشم می خورد، گفت: «آموزش های صحیح در خصوص مسائل جنسی پیش از ازدواج در ایران کمتر رواج دارد و به طور معمول افراد آموزش ها را بسته به سطح فرهنگی خانواده، به صورت ناقص از خانواده یا دوستان یا شبکه های مجازی به دست می آورند که اکثرا نيزبه لحاظ علمی صحیح نیست».
صباغ ابریشمی با تاکید بر تابو بودن صحبت در خصوص مسائل جنسی در ایران حتی به منظور ازدواج، ادامه داد: «افراد در این باره صحبت نمی کنند و چاره ای ندارند مگر اینکه به صورت پنهانی اطلاعات را از فضای مجازی یا جمع‌های دوستانه به دست آورند. بنابراین ضعف کمبود اطلاعات زناشویی در اغلب ازدواج ها به چشم می خورد و افراد بی‌آنکه بدانند با یکدیگر تفاهم جنسی دارند یا خیر، از هم متوقع هستند و در صورت برآورده نشدن نیازها در زندگی مشترک احساس سرخوردگی و عدم تمایل به همسر را تجربه می کنند».
به گفته این روانپزشک، بسیاری از زوج‌ها نه قبل از ازدواج که بعد از ازدواج به منظور مشاوره جنسی به کلینیک ها مراجعه می کنند.زمانی که کار از کار گذشته و با انواع مشکلات ناشی از این عدم تفاهم مواجه هستند و آن زمان احیاي زندگی با آموزش های جنسی صحیح کار سختی است چرا که ممکن است زوج مورد بحث به لحاظ جنسی کمترین تفاهم را با یکدیگر داشته باشند. برای مثال مردی با طبیعت گرم و زنی با طبیعت سرد را با هیچ مقداری از آموزش حتی به صورت علمی و صحیح نمی توان به هم نزدیک کرد و برای کسب موفقیت، ناچار باید یکی از دو نفر بر خلاف تمایل و طبیعت خود عمل کند».
هیچ آماری از مشاوره های جنسی در دست نیست
وی در پاسخ به اینکه مشاوره های قبل از ازدواج که این روزها افزایش پیدا کرده چه اندازه مشاوره های جنسی را در بر می گیرد، اظهار داشت: «یکی از مشکلات، همین نکته است. بسیاری از زوج ها زمان مراجعه مدعی هستند که مشاوره های پیش از ازدواج داشته اند، اما این مساله به گونه ای در جامعه ما تابو است که مشاوران نیز وارد این حیطه نمی شوند.
در مشاوره های پیش از ازدواج از سن و تحصیلات و ملاک و فرهنگ و عقاید و هر چه فکر کنید می پرسند اما به صورت انفرادی با افراد در مورد مسائل جنسی صحبت نمی کنند. موضوع تفاهم جنسی در جامعه ایرانی، گم است.» این سکس تراپیست با تاکید بر اینکه هیچ آماری از مشاوره های جنسی در دست نیست تا بتوان بسته به آن، میزان پیشرفت این موضوع در جامعه یا میزان تابوشکنی را برآورد کرد، گفت: «آنچه مسلم است تابویی که وجود دارد در نسل جدید کمرنگ‌تر شده و این نسل راحت‌تر درباره مسائل و مشکلات یا تمایلات جنسی خود با یکدیگر صحبت می کنند، اما اینکه این صحبت‌ها چه اندازه درست و راهنمایی ها به شیوه علمی باشد، نکته‌ای است که از عهده مشاور متخصص بر می آید. افراد و به خصوص نسل جدید ممکن است در این باره صحبت کنند اما کمتر به مشاور مراجعه مي‌کنند تا آیتم هایی که از نظر جنسی کمک کننده هست را بدانند».
صباغ ابریشمی در این رابطه می گوید:«کمتر پیش می آید که دو نفر در حضور یکدیگر بتوانند به راحتی از این مسائل صحبت کنند به همین دلیل مشاوره‌های فردی ضروری است. فیزیک افراد، شکل، قد و حتی رنگ پوست از فاکتورهای مهم هستند، به خصوص موارد غیر قابل تغییر مانند رنگ و قد».وی ادامه داد: «در مرحله بعد، نکته مهم میزان اطلاعات افراد در خصوص مسائل جنسی، چگونگی کسب اطلاعات تجربه رابطه، تجربه آزار و نوع احساس افراد از روابط است. سوالاتی که افراد نه در جلسه خواستگاری و نه بعد از آن در اتاق مشاوران خانواده و نه حتی زیر یک سقف در مورد آن حرف نمی زنند».
روابط زناشویی، سرگرمی لوکس به حاشیه رانده شده
این روانپزشک در پاسخ به اینکه آیا دارویی برای رساندن افراد به تفاهم مشترک وجود دارد، گفت: «هیچ دارویی برای افزایش میل وجود ندارد و آنچه می بینید به تمامی تبلیغات کاذب است. مگر اینکه کمبود ریزمغذی باعث کاهش تمایل افراد شده باشد.
در غیر این صورت بهترین سکس تراپیست ها نیز نمی توانند زوجح با تمایل جنسی 90 و 10 را به تفاهم برسانند و درک این موضوع تنها نیازمند مشاوره های جنسی پیش از ازدواج است».صباغ ابریشمی افزود: «در حال حاضر در شبکه‌های مجازی عمده سوالات افراد و زوجین در خصوص مسائل جنسی است اما با وجود حجم مشکلات، مراجعه بسیار کم است به گونه‌اي که انگار در جامعه ما روابط زناشویی نوعی سرگرمی لوکس به حاشیه رانده شده به حساب می‌آید در حالی که این رابطه در اصل قرار دارد».