رازهایی که از زندگی خصوصی امین حیایی و نیلوفر خوش خلق نمی دانید! + عکس - اخبار ستاره ها ، اخبار چهره ها ، سلبریتی ها - اخبار روز

امین حیایی و نیلوفر خوش خلق سال هاست با خوشبختی در کنار هم زندگی می کنند و صاحب یک فرزند هستند. امین حیایی (متولد ۱۹ خرداد ۱۳۴۹ در تهران) بازیگر سینمای ایران است. امین حیایی در سال ۱۳۸۰ با نیلوفر خوش خلق (متولد ۲۴ خرداد ۱۳۵۱) از بازیگران سینمای ایران ازدواج کرد. و همچنین تنها فرزند وی «دارا […]

امین حیایی و نیلوفر خوش خلق سال هاست با خوشبختی در کنار هم زندگی می کنند و صاحب یک فرزند هستند.

اخبار روز

امین حیایی (متولد ۱۹ خرداد ۱۳۴۹ در تهران) بازیگر سینمای ایران است.

امین حیایی در سال ۱۳۸۰ با نیلوفر خوش خلق (متولد ۲۴ خرداد ۱۳۵۱) از بازیگران سینمای ایران ازدواج کرد. و همچنین تنها فرزند وی «دارا حیایی» است. دارا حیایی متولد سال ۱۳۷۵ است.

البته در کافه وانیل، تنها نیلوفر خوش خلق همسر مهربان امین حیایی سهامدار است و امین به قول خودش، نقش یک مشتری پروپاقرص را بازی می کند.

برای اولین بار این زوج دوست داشتنی سینمای ایران برخلاف میل باطنی، از کافی شاپ زیبا و گرم شان در رسانه ها رونمایی کردند و از زندگی مشترکشان گفتند. گفتگوی شبکه اطلاع رسانی تدبیر و امید را با این بازیگر مطرح سینمای کشور در زیر می خوانید.*گویا از همسر اولتان جدا شده اید و حتی برای این موضوع خود کشی هم کرده اید اما حالا انگاردر کنار خانم “خوش خلق” حال و روز خوبی دارید خودتان در این باره توضیحی دارید؟
-به هیچ وجه حاضر نیستم درباره زندگی خصوصی و نحوه آشنایی با همسرم صحبتی کنم این موضوع به هیچ کس ربطی ندارد. * درباره پسرتان “دارا” چطور؟ درباره او نمی خواهید صحبتی کنید؟
-“دارا”ی ۱۴ ساله دوست ندارد مانند من بازیگر شود اما علاقه مند به هر کاری که باشد کمک و پشتیبانی اش می کنم پسرم بیشتر به کامپیوتر و ورزش علاقه دارد و هر کاری که از دستم بر بیاید برای رسیدن به آرزوهایش می کنم. *آقای حیایی! در این سالهای اخیر حاشیه های مالی فراوانی داشته اید خودتان در این باره هر توضیحی دارید بفرمایید؟
چند وقتی است که فشار مالی زیادی به من وارد شده و دلیل آن این است که کار قبلی ام مورد حمایت قرار نگرفت، اسپانسر نداشت و دچار ضرر مالی شد اما تلخ تر از همه این ها حرفهایی بود که در رابطه با این کار دهان به دهان در بین مردم می چرخید می گفتند مبلغ ۲ میلیارد تومان از وزیر گرفته ام و فرار کرده ام اما این چنین نبود زیرا هزینه ۵٫۵ میلیاردی آنرا از جیبم پرداخت کردم.

–  دکتر اصغر اصغرنژاد، روانشناس و عضو هیات علمی دانشگاه علوم پزشکی ایران این نکات مهم و تاثیرگذار بر زندگی زناشویی را تحلیل می کند و رازهایی که می تواند یک زوج را سال ها در کنار هم خوشبخت نگه دارد را با شما در میان می گذارد. پایه هم هستیم وقتی لذت های شان شبیه هم است و زندگی را از یک دریچه می بینند … امین حیایی: هر دوی ما خردادی هستیم. اصلا یکنواختی را دوست نداریم، مثل الاکلنگیم. وقت هایی که من بالا هستم، نیلوفر پایین است. وقتی نیلوفر بالاست، من پایینم. گاهی هم هر دو وسط ایستاده ایم. به همین راحتی زندگی مان الاکلنگی است. آن انرژی که بین مان هست، هیچ وقت قفل نمی شود. ما دو نفر به همدیگر هیجان می دهیم. یک جورهایی پایه هم هستیم. به هر حال ما با هم پیش می رویم، اصلا هم از یکنواختی لذت نمی بریم. همیشه دنبال هیجان های جدید هستیم. فکرش را هم نکنید که بگذاریم ذره ای به ما بد بگذرد!

دارا حیایی فرزند امین حیایی (از همسر سابق)

هیجان طلبی یک ویژگی شخصیتی است که در همه آدم ها به یک شکل و یک اندازه وجود ندارد. هر کسی بنا به دلایل مختلف در سطح متفاوتی دنبال هیجان های زندگی می رود. در مورد هنرمندان ، هیجان طلبی یک امر طبیعی به شمار می رود. کسی که دنبال چنین شغلی می رود معمولا هیجان طلبی بالایی هم دارد. وقتی زن و شوهر از این نظر به همدیگر شبیه هستند، سازگاری بیشتری با هم دارند و احساس رضایت شان از زندگی مشترک بیشتر می شود. در ازدواج دو نظریه شباهت و مکمل وجود دارد. طرفداران نظریه شباهت می گویند اگر زن و شوهر در رابطه با مسائل مختلف شبیه هم فکر و عمل کنند، کمتر دچار چالش می شوند و زمینه بروز اختلاف خودبه خود از بین می رود. واقعیت این است که این حرف در مواردی درست است، مثلا یک مرد آرام و گوشه گیر و یک زن پر چنب وجوش و هیجان طلب نمی توانند با هم به راحتی کنار بیایند. مثلا خانم دلش می خواهد مهمانی برود، مهمانی بدهد، در جمع های شلوغ و پر سروصدا حضور داشته باشد، ولی آقا، بودن در منزل و تماشا کردن تلویزیون را ترجیح می دهد. در کل مشابهت بعضی جاها خوب است اما نمی توان ادعا کرد مشابهت زن و شوهر در همه موارد نتایج خوبی به بار می آورد.

به همه انرژی می دهیم ما با خانواده های مان خیلی در ارتباط هستیم؛ من با خواهر و برادرم، امین با پدر و مادرش. خیلی هم با هم خوب هستیم. راستش دوست داریم این انرژی که داریم را به بقیه هم منتقل کنیم. کارشناس سیب سبز می گوید:در فرهنگ قدیمی زندگی ما ایرانی ها، خانواده ها اغلب پرجمعیت بودند وبا فامیل بزرگ و پر تعدادشان معاشرت می کردند و علاوه بر اینها ارتباط شان با دوستان، آشنایان، همشهری ها و همسایگان را هم حفظ می کردند. مطالعات بسیاری در این زمینه صورت گرفته که نتایج می گویند فرزندانی که در خانواده های گسترده رشد می کنند نسبت به کسانی که در خانواده های هسته ای بزرگ می شوند در زندگی سازگارتر هستند. ضمنا هر چه شبکه ارتباطات خانوادگی گسترده تر باشد، سیستم حمایتی قوی تر خواهد شد و فرد آرامش روحی بیشتری به دست می آورد. اساسا یکی از مولفه های رضایت زناشویی، هماهنگی با دیگران و سازگاری با اطرافیان است. نیمه گم شده هم هستیم وقتی تکه های پازل جور شده اند … امین حیایی: پدرم هم همین طور است یک دقیقه نمی نشیند. همیشه فعال است؛ پدر و مادرم همیشه مکمل هم بودند. نمی شد که هم مادرم ما را لوس کند و هم پدرم؛ بالاخره یکی شان باید با ما قاطعانه برخورد می کرد. مادرم همیشه نظم را برقرار می کرد. ناظم مدرسه هم بوده و این کار را خوب بلد است. بچه که بودیم فکر می کردیم زور می گوید، اما بزرگ که شدیم فهمیدیم چقدر شیوه تربیتی اش منطقی بوده است. نه من نه نیلوفر هیچ کدام اهل جدی بودن و دعوا کردن با بچه نیستیم. احتمالا بچه مان خیلی لوس می شود.

کارشناس سیب سبز می گوید: در زندگی مشترک گاهی هم مکمل بودن مفید واقع می شود؛ مثلا در امر تربیت فرزند. پدر و مادر قبل از هر چیز باید برنامه تربیتی شان را مشخص کنند و در غیاب فرزند، حرف شان را یکی کنند. نفس هماهنگی میان پدر و مادر به تنهایی تاثیر مثبتی بر زندگی زناشویی می گذارد. حمایت شدن و حمایت کردن برای هر دو طرف دلپذیر و آرامش بخش خواهد بود. زوج هایی هستند که عمده دعواهای شان به عدم هماهنگی با همسرشان مربوط می شود. مثلا خانم نظری در مورد نحوه برخورد با فرزندشان دارد ولی آقا، همسرش را در این مورد حمایت نمی کند و به روش دیگری عمل می کند؛ اینجاست که مکمل بودن زن و مرد اثر مثبتش را نشان می دهد، مثلا وقتی مادر منضبط و سخت گیر است، پدر نرمش و انعطاف بیشتری به خرج می دهد. درنتیجه فرزند هم باتربیت بار می آید و هم از نظر مهر و محبت کمبودی را حس نمی کند. اینکه زن و مردی آگاه باشند که مشابهت و مکمل بودن هر دو در کنار هم سودمند است، تلاش شان را برای بهتر شدن و اصلاح خودشان بیشتر می کنند و مطمئنا کیفیت رابطه همسری ارتقا پیدا می کند. فداکاری در زندگی مشترک اگر به اندازه باشد، بیانگر علاقه عمیق است و زندگی را بسیار شیرین می کند؛ برای اینکه می بینند دیگری دارد تمام سعی اش را برای پیشرفت آن یکی می کند و این حس قدردانی زندگی را شیرین کرده و انگیزه بیشتری برای ادامه زندگی ایجاد می کند. ما موج سواریم وقتی قلق هم را می دانند … نیلوفر خوش خلق: زندگی دونفره سیاست های خاص خودش را دارد. به هر حال بعد از مدتی زندگی کردن، قلق های همسرت دستت می آید. می فهمی که او چه زمانی نیاز دارد تنها باشد و چه وقت دلش می خواهد با تو حرف بزند. واقعا هیچ وقت پیش نیامده که ما در مقطعی احساس کنیم که اگر هم از دور باشیم بهتر است. به واسطه کار امین ما خیلی وقت ها از هم دور بوده ایم. پیش آمده که مدت یک ماه امین شب کار بوده و صبح آمده خانه و خوابیده و بعد بلند شده، دوش گرفته، لباس عوض کرده و باز رفته است.

ماجرای زندگی دونفره، مثل موج سواری است؛ اگر موج سواری بلد باشی، اتفاقی نمی افتد، اما وقتی بلد نیستی موج به تو می زند و پرتت می کند. می روی زیر آب و فکر می کنی داری خفه می شوی. اما کافی است موج سواری یاد بگیری، آن وقت هیچ موجی نمی تواند تو را بیندازد، راحت می توانی سوار موج ها شوی و حتی از آنها لذت ببری. در زندگی امواج زیادی می آید ولی باید یاد بگیری سوارشان شوی. ببینید ما سعی می کنیم همدیگر را جا نگذاریم. بله. جمله اصلی زندگی مان همین است؛ سعی می کنیم همدیگر را جا نگذاریم. کارشناس سیب سبز می گوید: بعضی گمان می کنند بعد از ازدواج و شروع زندگی زیر یک سقف گاهی لازم است زن و مرد از هم فاصله بگیرند یا دور شوند تا رابطه شان بهتر شود، درحالی که چنین حرفی هیچ پایه علمی ندارد و در عمل هم تا به حال ثابت نشده دو نفر که از هم دورند، رابطه بهتری دارند. اتفاقا داشتن روابط نزدیک و صمیمانه شرایط متعادل تری را رقم می زند. اگر همسران به هم علاقه داشته باشند و پایه های زندگی شان محکم باشد، دوری یا نزدیکی نمی تواند زندگی شان را دستخوش تغییر بکند. دور بودن از همسر، همیشه دو طرف را به هم نزدیک نمی کند.کسانی که در کشتی کار می کنند، رانندگان ترانزیت و افرادی که به ماموریت های طولانی می روند، الزاما رابطه بهتری با همسران شان ندارند، چرا که همسر از این همه دور بودن راضی نیست و کمتر شوهرش را می بیند و بار مسائل زندگی را تنهایی به دوش می کشد.

قهر؟ معنایی ندارد! نیلوفر خوش خلق: تا به حال قهر نکرده ایم. اصلا صحبت اش را نکنید! کارشناس سیب سبز می گوید: در زندگی زناشویی همیشه همه چیز وفق مراد پیش نمی رود. مشکلاتی بین دو طرف پیش می آید و هر کس با تکیه بر توانمندی هایش با آنها مواجه می شود. زن و شوهر در برابر چالش های ارتباط شان باید مذاکره کنند. از همین رو باید قبلا شیوه های صحیح گفت و گو را آموخته باشند، یا اگر نیاموخته اند زمان مناسبی است که پی یادگیری این مهارت بروند. آن زن و شوهرهایی که سر هر چالشی با هم قهر می کنند، درواقع راهکار فرار را انتخاب کرده اند. حاضر نیستند با واقعیت موجود روبه رو شوند و ساده تر می بینند که خودشان را از آن دور کنند. تردیدی نیست که قهر کردن نه تنها مشکلی را حل نمی کند؛ بلکه مشکلاتی را هم به مشکل قبلی اضافه می کند و باعث به وجود آمدن کینه و کدورت میان زن و مرد می شود. همسرانی که با هم حرف می زنند و تحت هیچ شرایطی از هم فرار نمی کنند و کنار هم باقی می مانند، در زندگی زناشویی شان بسیار موفق هستند؛ چون صحبت کردن ابتدایی ترین ابزار برقراری ارتباط و اولین گام در حل مشکلات محسوب می شود. بالاخره یکی مان کوتاه می آید نیلوفر خوش خلق: هر دفعه یکی مان کوتاه می آید. البته اصولا آقایان کوتاه می آیند! بالاخره دوتایی کوتاه می آییم. امین: می دانی! من عاشق نیلوفرم. برای همین کوتاه می آیم. امین حیایی: مگر می شود که عصبانی نشوم! ولی خودم را کنترل می کنم. همه آدم ها چنین خصوصیاتی در وجودشان هست. فقط باید یاد بگیرند کنترلش کنند. کارشناس سیب سبز می گوید: افراد واقع بین وقتی برای شان مشکلی پیش می آید، سعی می کنند بر خودشان مسلط باشند و دنبال راه حل موثر می گردند. عصبانیت مانع از فکر کردن و اخذ تصمیمات صحیح می شود. همچنین اوضاع را وخیم تر هم می کند ، چون ممکن است حین عصبانیت حرف هایی به زبان بیاید یا کارهایی انجام شود که بعدها پیشمانی به بار بیاورد. کسی که دارای مهارت کنترل خشم است، معمولا کمتر اشتباه می کند چون تصمیماتش را براساس عقل و منطق می گیرد و به این ترتیب درصد خطا را کاهش می دهد.

در زندگی مشترک اگر هر دو طرف این مهارت را کسب کرده باشند، مسلما با مسائل راحت تر برخورد می کنند و دچار دردسرهای کمتری می شوند. ضمن اینکه کسی که شهامت پذیرش سهم خود و دیگری را در به وجود آمدن مشکلات دارد، جریانات زندگی را بهتر کنترل می کند. عصبانیت یک امر طبیعی است ولی اگر زن و شوهر سعی کنند به نوبت عصبانی شوند یا به نحوی این مسئله را با کمک هم مدیریت کنند، زندگی بهتری خواهند داشت و از کنار هم بودن لذت خواهند برد.
,